Las bodas

Este es un monólogo escrito con acento andaluz...

Hola, buenas noshes…joé, esto de subirse a un escenario y hablar por un micrófono parese fasil, pero no vea pisha, debe ser la falta de costumbre, aunque ha haser el ridículo está uno más que acostumbrado asin que…

Bueno, voy al grano, que el personal está poniendo caras raras ya… Pal que no lo sepa soy el hermano de la novia, y como me dijeron que en la boda tenía que hablar, y claro yo pensé si mi cuñao tiene 3 hermanos ellos se reparten el dialogo, pero yo tendré que hablar una jartá, y aquí me tienen. No se preocupen que llevo 4 meses ensayando pa no meté la pata ahora.

Pa empesá, darle las grasias a mi cuñao, que después de 10 años por fin se ha decidió, claro que con lo porculera que es mi hermana no me extraña, soy yo y todavía me lo estoy pensando. Pero vamos que también se las trae mi cuñao que no debe andar mu bien, que después de 10 años mi hermana aun lo tiene engañao, como diría aquel, uno por otro y la casa sin barré. Me recuerda un amigo mío que se casó hace poco, y lo vi después de la boda, a la que no me invitó por cierto el mu mamón. Y le dije: ¡Oye, me he enterao que te has casao!! -Y me responde el nota- No, a ti te lo han dicho, el que se ha enterao he sio yo.

Míralos, que monísimos están los dos, la de hambre que han pasao en los últimos seis meses pa caber en el traje, que luego no se vuelven a poner porque después de la boda no vuelven a caber. Es lo que tiene el matrimonio, que engorda.

Y lo bonita que ha sio la boda, esa iglesia llena hasta la bandera, el cura con sus mejores galas, los monaguillos liaos formando humo… ¿o eso fue antes de la boda??…claro, eso explica porque tenían los ojos coloraos, y yo que pensaba que estaban emocionaos de lo bonita que era la boda que hasta el Cristo estaba gritando: ¡¡que se besen!! ¡Que se besen! Vamos, solo faltaba los apóstoles haciendo la ola y cantando:-esta noche va ha joeee joeee joeee!!!

Y después la sesión de fotos, que te vale una pasta porque te sirve pa demostrar a tus amigos nuevos que el día de tu boda cabías dentro del traje, porque te ven y no se lo creen. Claro que también hay quien piensa que lo de las sesiones de fotos es una excusa para hacer esperá a los invitaos y así a la hora del banquete tienen más hambre y se coman cualquier cosa que les pongan, porque hay bodas que en vé de comé parese que vas ha jugá a las casitas, con el jamón de plástico…joé, que mirá me acaba de eshá el q lleva el catering…¡No tenfade pishita! Si aquí está tó bueno, cohone. Vamo, que he visto a una vieja sacando un taperwer del bolso pa llevarse las croquetas y tó…claro que igual eran pal perro…

Y el convite, que cosa más bonita por dió, que bien montao tó. Ya no es como antiguamente que te ponían aquellas mesas larguísimas que pa hablar con un amigo que estaba al otro extremo tenias que mandarle señales de humo, porque antes no había eso de los SMS, teníamos que echarle imaginación. Y el camarero…que pasa al lao tuya cada hora, como los autobuses, y como los autobuses nunca lo pillas. Ahora que lo peor es que te toque la vieja al lao tuya, na más verla ya sabias que el centro de mesa lo ibas a ver poco tiempo…y si lo querías tenías que ser mas listo q la vieja, que eso no solía pasar porque te llevaba cientos de bodas de ventaja. La vieja es a las bodas lo que Tsun Tzu a la guerra, tienen tó el arte.

¿Y las borracheras que se cogen en los bodorrios? Claro como sabes que no te ponen garrafón y es de balde pues ale. Que cuando te toca al lao tuya al borrasho de turno…que por otra parte es bueno porque donde mire el borracho allí va a estar el camarero con las jarras de tinto, vamos que hasta en la oscuridad lo ve y tó…el problema es que teniéndolo al lao se lo bebe tó el mamón…vamos, que se pelea con la vieja de antes por tal de beberse el agua del centro de mesa.

Y la banda de música…no digo ná de ellos que están aquí y me van a cortar el micro, vamos que esta es de calidá, porque hay cada una por ahí que las sacas de Paquito el chocolatero y se pierden, eso es cultura musical. ¿Y la forma de poner los precios que me dicen? Tu vas a la agencia y te dan un catalogo con las bandas, y luego el precio viene según lo lejos que llegase la cantante en el casting de Operación Triunfo…pero yo creo que a algunas no las dejaron ni entrá…Luego totá, si en las bodas na mas que bailan los niños y las viejas, las viejas que no beben nunca y les da por tomarse un vinito y ale, ahí las tienes en medio la pista en plan Dirty Dancing con sus maríos, con los cachetes coloraos y bailando la lambada arrimando cebolleta… y el marío deseando irse a la barra pa pedirse otro cubataso.

Y los críos en las bodas, Dios, que peligro, yo creo que deberían estar prohibidos los niños en las bodas, porque si los novios se fijan en ellos se les quita las ganas de tenerlos, claro que eso explicaría el alarmante descenso de la natalidad en nuestro país…además, los niños no tienen porque ir a las bodas, que pa eso inventó Dios los bautizos y las comuniones, ea…
Y de los regalos-recuerdo ¿Q me dicen? Aquí tengo que confesar que la cosa ha evolucionado para mejor, porque aunque sigues soltando 50 euracos…o si no es muy amigo le pones un cupón sin premio en el sobre, siempre y cuando el que se casa no es amigo tuyo ni es el agente Grissom sino te pilla fijo. Como les decía, ahora sueltas un pastón por un detallito casi siempre para ellas, que si unas horquillas, unas florecillas, hasta una velita con su base y todo he visto. Que claro ustedes pensaran, joder vaya mierda ¿no? Y yo les digo que no, que aquí la cosa ha mejorado porque antes pagabas por un trozo de los calzoncillos del novio, que si piensan que los regalos de ahora son una mierda ni les cuento los regalos de antes, porque en las bodas ya se sabe…con los nervios y tal…y el novio que empieza a darse cuenta de donde se mete y claro, así vaya mierda de recuerdo que te llevas a casa de la boda.

-Suspiro- y después de tanto ajetreo viene la noche de bodas, que a las horas que termina la cosa debería llamarse la mañana de bodas…pero vamos de aquí no se va nadie hasta que no se acaben las botellas del Bar…míralo el borracho del que les hablaba antes haciendo acopio por si vienen las vacas flacas…que pa mi que ya le están dando coba y le ponen sprite con limón y el tío ni se cosca. En cualquier caso termino no sea que los camareros le sigan poniendo alcohol y al final me quede yo sin probá gota por tener que hablar en la boda.