Para no ser blanco del cachondeo y despiporre
local, acepta gustosamente estos CONSEJOS y alguna AMENAZA que otra:
1.- En la playa, en Cantabria, tenemos la sana
costumbre de jugar a las PALAS (Foto 1), amigo castellano, no intentes jugar con raquetas de
Pádel, estás haciendo el ridículo.
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| Foto 1: Palas cántabras |
2.- Recuerda que esto no es el Mediterráneo es decir, si dejas el equipaje de dominguero extendido en cualquier playa y te vas al
puesto de helados, procura no tardar demasiado, porque es posible que la marea
suba y tengas que ir al hotel en pelotas. Así es el mar aquí...Ver vídeo
Tampoco te quedes dormido en la tumbona, cerca de
la orilla. Te puedes despertar en otra playa a cientos de km de la
civilización. Por supuesto, amigo Mediterráneo, no te quedes
sobado en una colchoneta hinchable en el mar. Aquí hay una cosa que se llama
“Corriente”, que también te puede llevar donde cristo perdió el mechero. Esto
es el Cantábrico no el río Manzanares o el Duero. Recuerda que a Cantabria se viene a hacer cosas, no
a dormir.
3.- Si vas a hacer el Descenso del rió Deva, tienes
que saber a lo que vas. El río no es el Aguapark de Torremolinos. Ver vídeo del Descenso del Deva.
4.- Si alquilas una canoa para hacer una ruta por la
bahía de Santander, aunque es una gran bañera, recuerda, en Somo y en el Puntal
hay peligro de olas enormes con “Surferos” incorporados, o sea, que te pueden
pasar por encima y hacerte la raya en medio.
Si veis un barco enorme no es el fantasma del
Titanic, es el Ferry. Si oyes unos bocinazos, apártate, de lo contrario
volveréis a Valladolid en una caja de pino y además la familia tendrá que
abonar la canoa.
5.- No lo busques, en Santander no hay “Starbucks”.
Vete a un bar y pide un Vermuth y unas rabas. Si dices CALAMARES se van a descojonar de ti, así que pide RABAS.
6.- Amigo madrileño, el helado de REGMA no es el
mejor, pero si el más grande.
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| Foto 2: Prao con vacas |
7.- Si en tu estancia en Cantabria ves que todo esta
inundado de un color extraño, no te asustes, se llama “Verde”, y sí, es esa
hierba que los autóctonos llamamos “PRAO“. Los bichos de abajo se llaman "VACAS” (Foto 2)
8.- ¿No hay Carrefour en Madrid? Sí, verdad?
entonces, ¿Por qué cojones os pasáis la vida metidos allí aún
haciendo un sol de justicia, raro por estas tierras?
9.- La camiseta Le Coq Sportif, las bermudas del
Coronel Tapioca modelo Urban Safari y las zapatillas Reebok blancas (o SPAYS
como las llamamos aquí) ni son “Guais”, ni son “Cool” ni son “Vintage”.
10.- Los peces tienen todos un nombre, y no es
“Pescado”. El pescado es el pez después de cocinarlo. Otra cosa, los MULES no se comen.
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| Foto 3: Surfero |
11.- Podéis
apuntaros a alguna de las 40 escuelas de Surf que hay en Cantabria, estar una
semana ahogandoos, y luego pasear por Moratalaz, Vallecas o Moncloa vestidos de
arriba abajo de “Billabong” y decir que sois surferos. “El mar aquí no es la piscina de olas de Getafe”
12.- Amigo mediterráneo, no alquiles motos de agua,
ni te alejes de la costa. Esto es el Cantábrico y te puedes ahogar. Recuerda, no es Benidorm. El tiempo puede dar un
vuelco, y de un día soleado pasas a una tormenta como esta Ver video olas en Liencres
13.- Tampoco hay “pedalinas” como en Marbella.
Peligro de vuelque y nuevo pitorreo del local.
14.- ¡¡Una Rave, es una fiesta en la playa!! Amigo madrileño, no hace falta que vengas vestido
como los de la secta “Moonlight”. Sólo llévate un jersey o chaquetilla porque
por la noche refresca.
15.- Tampoco hace falta que vengáis con el Nokia
3310 que le regalasteis a la abuela en el 2003 . Podéis traer el Iphone. ¡¡No
estáis en Kenia!!!
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| Foto 3: Sobaos pasiegos |
16.- Aquí solo hay agua de Solares, donde cuatro
huevos son dos pares. El agua de Fontbella, es para mariconas. Los sobaos, con leche, si los comes a palo seco, se
te pueden atragantar en tu garganta soriana y morir por ahogamiento. Los sobaos son "combustible p'al cuerpo”
17.- 30 grados en Santander, equivalen a 50 en
Valladolid por la humedad. Bebe agua de Solares en abundancia.
18.- En Cantabria hay bosques, barrancos, montañas y
valles. ¡¡Si te pierdes estás jodido!! Serás pasto de animales que no has visto
en tu vida, osos, lobos etc. Ver vídeo de Cantabria Recuerda, las vacas no hacen nada. Si veis a un
“animal” con boina, eso es un “Pasiego“. No te pitorrees, tienes PELIGRO DE GARROTAZO Ver vídeo de pasiegos. Vídeo de Miguel Ángel REvilla
¡¡Bienvenidos a la Tierruca!!
