Pandora Rebato cierra su Cama por vacaciones, pero nos deja unos consejos para exprimir todo el jugo erótico del verano:
Podría pensarse que en verano es más fácil ligar que en invierno, que la moral se relaja y la gente se libera de ropa y de ataduras al unísono. Hay personas que creen que en verano está todo permitido. Y son muchos más los que opinan que hay que cumplir ciertas rutinas de un ritual veraniego, que no tengo muy claro quién les ha metido en la cabeza, pero que son incomodísimas y un auténtico engorro.
Así es que me veo en la obligación de detallaros un catálogo de malas prácticas veraniegas que hay que desterrar cuanto antes.
Para ellos...
Da igual lo cómodas que sean, lo fresquitas y lo poco que pesen... Esas espantosas sandalias de tiras, también conocidas como Adidas Jesucristo, se han salvado de la hoguera de San Juan por los pelos, pero eso no significa que tengan que convertirse en el calzado oficial del verano.
Están muy bien para caminar con ellas por... por... ¿la montaña? ¿el río? ¿en un camping?... pero desde luego no se las pone uno para quedar con una chica, porque se corre el riesgo de que ella sí sepa cómo hay que vestir en una cita y se quede entre estupefacta y abochornada por tu dejadez veraniega.
También son poco recomendables para viajar en avión (nunca sabéis quién os va a tocar en el asiento de al lado) ni para ninguna otra actividad que se desarrolle en la civilización occidental.
Deshazte de las camisetas sobaqueras, por favor. Salvo que tengas los bíceps de Rafa Nadal y vayas a jugar un partido de tenis, de baloncesto o de voley; salvo que te la pongas para bajar a la playa, esa camiseta de sisa abierta que deja ver toda la pelambrera y una generosa parte de tu cuerpo que llega hasta tus pezones, no es disuasoria; es lo siguiente.
Totalmente contraindicada para empezar una conversación con alguien en la cola de facturación y si la combinas con las Adidas Jesucristo ya puedes regodearte en los pensamientos libidinosos que tengas sobre la rubia de las gafas de aviador que llevas delante, porque va a a ser de la única forma en que ella te preste atención: en tu mente.
Y afeitaos, por favor. Que se acabó la dictadura del traje y la corbata (para quien la sufra), pero lo de no ver una cuchilla de afeitar en todo el verano es un ejercicio de libertad que juega en vuestra contra a la hora del ligoteo veraniego (por no hablar del calor que tiene que dar la barba...).
Corréis el riesgo de que se os pegue el sol y, cuando la barba desaparezca en septiembre, tendréis una cara bicolor bastante ridícula. Afeitaos un poquito o recortaos esas mejillas y mentones porque algunos parecéis verdaderos indigentes cuando la combináis con la camiseta sobaquera y las Adidas Jesucrito.
Una cosa es estar de vacaciones y otra muy distinta convertirse en una guarro estacional. Nosotras no dejamos de depilarnos en verano ni de peinarnos... Se siente, pero es el precio que tenéis que pagar.
Para ellas...
Te quedan monísimas, son una verdadera escultura para tus pies pero, asúmelo, las sandalias de tacón alto son incompatibles con infinidad de destinos vacacionales. Hay que bajarse del andamio de vez en cuando, señoras, y calzarse una zapatilla de lona o una de esas deportivas nuevas que prometen subirte el culo hasta el cuello.
Hasta las bailarinas (que no son santo de mi devoción) y las sandalias planas son más aceptables para irse de viaje cuando lo que vas a hacer es caminar durante horas, sobre piedras o bajar a la playa. Ellos nos lo van a agradecer. (Totalmente prohibidas las Adidas Jesucristo. Eso vale para todos). El tacón llévatelo, pero en la maleta, lo vas a necesitar si un día salís a cenar y a tomar una copa.
En cuanto a la ropa, nosotras tenemos la ventaja de que podemos vestir tirantes sin parecer obreros de la construcción pero que nos ilumine el saber estar y la inteligencia. No queremos parecer Ana Obregón metiendo tripa hasta parecer un niño desnutrido... así es que si ese vestido corto, escotado y reventón te hace parecer una morcilla de Burgos, descártalo y opta por algo más liviano y despegado.
Da igual si se llevan los short, las super minifaldas y esas espantosas sandalias de tiras que parecen botas rotas por todas partes... tienes cabeza para saber qué cosas te sientan bien. Que no se diga...
Llévate preservativos. No confíes en el barbudo de las Adidas Jesucristo y la camiseta sobaquera.
Cuidado con las tonterías de adolescentes y el pudor exagerado. Me llegan rumores (confirmados en foros de internet) que las jóvenes de entre 15 y veintitantos años utilizan tampones cuando no están con la regla para que el flujo natural que tenemos las mujeres no manche sus braguitas. No sé a quién demonios se le ha ocurrido esta memez pero se merece dos tortas y una lección de higiene. A ver, para que quede claro: usar un tampón cuando no se tiene la menstruación es MALO.
Hay que usar braguitas de algodón el mayor tiempo posible y, si te preocupa el flujo inesperado, usa salvaslip (que tampoco es bueno abusar, porque la zona tiene que estar ligeramente aireada, pero siempre será mejor que una barricada de algodón dentro de tu vagina...). Qué tengamos que hablar todavía de cosas como ésta...
Para todos...
Da igual que te parezca excitante o romántico: follar en la playa es un coñazo. Vas a tener arena metida por todos los orificios de tu cuerpo y tienes que ser un auténtico contorsionista para que nadie acabe con las rodillas en carne viva. Si es un capricho, un antojo o no tienes más remedio, llévate esterillas, toallas y reza para que la máquina que alisa la orilla haga el ruido suficiente.
No me cansaré de repetirlo: el agua es un pésimo lubricante y, si es el agua salada, ni te cuento. Así es que un polvo en el mar que luego continúa sobre la arena de la playa pasará factura al día siguiente, casi seguro, con rozaduras y escoceduras en partes poco recomendables. El cloro también reseca, aviso, pero al menos al borde de la piscina no suele haber arena de playa. ¿Un consejo? Tirad de tumbona.
Me parece que la lista se va a hacer interminable así es que mejor os voy dando pistas detalladas el resto del verano. Voy a consultar mi diario...
Blog La cama de Pandora: http://www.elmundo.es/elmundo/2011/07/06/gentes-verano2011/1309934875.html
