El jurado condena a prisión a tres trajes por allanamiento de morada en el armario de Camps.
Qué manía tiene la gente con cobrar, el trabajo ya dignifica bastante.
¿Estudias o ni eso?.
Estoy en el momento más dulce de mi carrera, lo malo es que me quedan cuatro meses de paro solo.
Estoy deseando que se acabe la cuesta de enero… de 2009.
Sorprenden a la niña del exorcista con 20 gramos de cocaína, la policía la detiene por posesión.
Mi profesora de música se ha suicidado. ¡No me digas! ¿Ha dejado alguna nota?.
Científicos de la Universidad de Oxford afirman haber encontrado un manifiesto sin la firma de Pilar Bardén.
El pedófilo de mi barrio es el dueño de la tienda de fotografía.
En Gran Hermano todo se magnifica, todo, menos la inteligencia.
He metido 12 caracoles en una caja de cartón y he traído a una vieja loca que vive en mi calle, lo he llamado Gran hermano.
Nunca entendí por qué que si en un partido de fútbol descuentan 3 minutos no acaba en el 87.
Mi novia me dice que no debería planificar las cosas con tanta antelación… bueno aún no es mi novia.
He visto un queso holandés de bola rodando por la playa gritando: ¡tranchete ha muerto, tranchete ha muerto!
Desde que probé el bromuro estoy que no levanto cabeza.
Una monja encendiéndose un cigarro... sorprende.
Hay que ver como se pone la gente cuando vas a donar sangre que no es tuya…
Está demostrado estadísticamente que por cada condón roto en el mundo dos personas aprenden a rezar.
Levantémonos que alguien tiene que mantener a los políticos.
El camarero dice que debo pagarle por la cuenta que me trae.
Si yo me levanto atontado de la siesta, no me quiero imaginar como se levantará Walt Disney cuando lo descongelen.
¿Eres bueno en la cama? Claro, ya casi no me meo.
