Lecciones de vida

¡Un día comprendí que el silencio vale más que mil palabras! Un periodista le hizo una entrevista a Dalai Lama, al entrar en la habitación le preguntó:

¿Qué es lo que más le sorprende de la humanidad?, a lo que él respondió:

- Que se aburren de ser niños y quieran crecer rápido, para después desear ser niños otra vez. Que desperdicien la salud para hacer dinero y luego pierdan el dinero para recuperar la salud. Que ansían el futuro y olviden el presente y así no vivan ni el presente ni el futuro. Que vivan como si nunca fuesen a morir y mueran como si nunca hubieran vivido...

El periodista quedó en silencio un rato y le volvió a hacer otra pregunta:

¿Cuáles son las lecciones de vida que las personas deben aprender? Y con una sonrisa respondió:

Que aprendan que no pueden hacer que nadie los ame sino dejarse amar, que lo más valioso de la vida no es lo que tenemos sino a quién tenemos, que una persona rica no es quien tiene más sino quien necesita menos y que el dinero puede comprar todo menos la felicidad. Que el físico atrae, pero la personalidad enamora. Que quien no valora lo que tiene, algún día se lamentará por haberlo perdido y que quien hace mal, algún día recibirá su merecido. Si quieres ser feliz haz feliz a alguien, si quieres recibir, da un poco de ti, rodéate de buenas personas y sé una de ellas. Recuerda, a veces de quien menos esperas es quien te hará vivir buenas experiencias. Nunca arruines tu presente por un pasado que no tiene futuro. Una persona fuerte sabe cómo mantener en orden su vida. Aún con lárimas en los ojos se las arregla para decir con una sonrisa: "Estoy bien".

Recibido en mi correo electrónico

La Ley Monopoly

¿Quieres poder ver escrito tu nombre en los callejeros de tu ciudad? Pues aprovecha la famosa "Ley Monopoly" que es como se conoce ya en los Medios de Comunicación a la nueva Ley de Ordenamiento y Denominación de Vías Públicas (239/2011).

Entre las medidas tomadas por la nueva ejecutiva del Gobierno con el objetivo de reducir el déficit de los Ayuntamientos, se encuentra la famosa "Ley Monopoly", original y polémica al mismo tiempo y que entró en vigor el pasado 23 de diciembre de 2011. A través de una aportación económica, la medida da la posibilidad de cambiar el nombre de algunas de las calles de las ciudades españolas durante un período de tiempo determinado. Están sujetas a este cambio las calles cuyo nombre actual consiste en:

• Una denominación geográfica no vinculada a un Convenio de Colaboración Territorial.
• Acontecimientos históricos del período de la Guerra Civil.
• Nombres de personajes mitológicos, de ficción o nombres de edificaciones no clasificadas como Patrimonio.

Gracias a esta medida dirigida a acercar a los ciudadanos el desarrollo urbanístico, un total de 9.346 calles (categoría B) han sido puestas a disposición para solicitar un "apadrinamiento" y conseguir así cambiar su nombre durante un período de tiempo determinado (de 2 a 10 años). Se consideran Categoría B las calles entre 50 y 150 números, de menos de 15 metros de anchura, sin límite de zonas ni distritos y sujetas a la política de modificación de nombres propuesta por la nueva Ley.

La denominación se realiza a través de una certificación oficial por parte del Ayuntamiento competente y viene acreditada por un Notario. Te enviarán el documento oficial al cabo de 30 días de la solicitud y el cambio de placa de la calle al cabo de un plazo máximo de 2 meses.

La mona Chita

Ha muerto a los 80 años la mona Chita. El chimpancé, protagonista, junto a Johnny Weissmüller (1904 - 1984) y Maureen O'Sullivan (1911 - 1998), de las películas de Tarzán de los años 30 y 40, murió el pasado sábado 24 de diciembre en la reserva de primates Suncoast Primate Sanctuary Foundation de Palm Harbor (Florida, EEUU) por insuficiencia renal.

Tenía unos 80 años y le encantaba pintar con los dedos y el fútbol. La mona participó en "Tarzán y su compañera", "La fuga de Tarzán" y "Tarzán en Nueva York" como la inseparable compañera de Tarzán. Tras su éxito, Chita llegó a la reserva para primates de Florida en los años 60, donde finalmente ha fallecido. Los chimpancés suelen vivir 25 o 30 años en estado salvaje y entre 35 y 45 en cautividad.

Su cuidador ha recordado que al animal le encantaba hacerle reír y era muy receptiva a los sentimientos humanos. Chita era muy hábil levantándose y andando como una persona. Coincidiendo con su 74 cumpleaños, Chita recibió el único galardón cinematográfico de toda su carrera, otorgado por el Festival Internacional de Cine de Comedia de Peñíscola en su XVIII edición, en reconocimiento a sus meritos artísticos. El chimpancé más famoso de la gran pantalla, es considerado como el chimpancé más longevo del mundo, según el Libro Guiness de los Records. Ha muerto sin descendencia.

¡Qué curioso!, Johnny Weissmüller también murió con 80 años...

Terapia del elogio

Renombrados terapeutas que trabajan con familias divulgaron una reciente investigación donde se hace notar que los miembros de las familias en general están cada vez más fríos, no existe más cariño, no se da más valor a las cualidades, solo se escuchan críticas.

Las personas están cada vez más intolerantes y se desgastan dando valor a los defectos de los otros. La ausencia del elogio está cada vez más presente en las familias. No vemos a los hombres elogiando a sus mujeres o viceversa, no vemos a los jefes elogiando el trabajo de sus subordinados, no vemos nunca a los padres e hijos elogiándose, amigos, etc.

Solo vemos personas superficiales y fútiles dando valor a artistas, cantores, a personas que usan la imagen para ganar dinero y que, por consecuencia, son personas que tienen la obligación de cuidar del cuerpo y del rostro. Esa ausencia de elogio ha afectado mucho a las familias. La falta de diálogo en sus hogares, y el exceso de orgullo impide que las personas digan lo que sienten.

Destruyen sus matrimonios, y acaban buscando en otras personas lo que no consiguen dentro de casa. Comencemos a dar valor a nuestras familias, amigos, alumnos, subordinados. VAMOS A ELOGIAR al buen profesional, la buena actitud, la ética, la belleza de nuestros compañeros o nuestras compañeras, el comportamiento de nuestros hijos. Vamos a observar  lo que nos gusta de las personas, el buen profesional, el buen hijo, el buen padre o la buena madre, el buen amigo, la buena ama de casa, la mujer y el hombre que se cuidan.

En fin vivimos en una sociedad en la que uno necesita del otro, es imposible vivir solo y aislado, y los elogios son la motivación en la vida de cualquier persona. ¿Cuantas personas podrías hacer feliz hoy elogiándola de alguna manera?

¡¡¡YO comienzo!!!

¡Eres muy especial y con seguridad el mundo es más bonito... por tu causa!

Recibido en mi correo electrónio

Mensajes navideños

Aprovecho de nuevo para felicitaros la Navidad y Año Nuevo a todos. He encontrado por Internet una selección de mensajes navideños (SMS) de otros años para que no os repitáis, que algunos se repiten como el ajo... Ahí os los dejo, algunos son un poco groseros… pero es lo que hay en estas fechas…

¡¡Feliz Navidad y próspero Año Nuevo!!

1.- Si ves que un hombre gordo con barba y vestido de rojo te mete en un saco y te trae hasta mi casa no te preocupes, es que pedí por navidad una amiga como tú.

2.- San José, la Virgen María, el buey, la asociación protectora de animales de Galilea, los pastores, la asociación de vecinos de Belén, el niño, los Reyes Magos, los pajes, los camellos, su **** madre, mi suegra, mi perra, la parienta, los niños y yo te deseamos una muy Feliz Navidad.

3.- ¿Me dejas que te toque el wiwichu? wiwichu a merry crismas wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas an a japy niu yir… ¡¡FELIZ NAVIDAD!!

4.- Soy Melchor. Estoy de copas y de ***** con los otros dos. La cosa se nos ha ido de las manos, así que no esperes regalos esta Navidad. ¡Felices fiestas!

5.- He conseguido cruzar ladillas con luciérnagas. No sé la utilidad, pero tengo los coj**** como un árbol de navidad.

6.- Enhorabuena, has sido seleccionado para tirar del trineo de Papa Noel esta Nochebuena. En un breve plazo un elfo pasará por su casa para medirle los cuernos. Feliz Navidad.

7.- En estas fechas de paz y amor trata a los demás con tolerancia, haz como yo, envía un mensaje a un amigo maricón.

8.- Polvos increíbles, orgasmos inolvidables, que curres la mitad y cobres el triple, mil noches de juerga y que te toque la lotería, ¡¡Coño!! ¡Felices Fiestas!

9.- Feliz 2011 y por el culo te la hinco… ¿Que eso no rima? ¡¡Pues se la hinco a tu prima!! ¡Felices Fiestas!

10.- Cubatica nuestro que está en el vaso a través de la boca abriéndote paso. Santificados sean tus grados, vengan a nosotros tus efectos. Hágase tu voluntad así en el bar como en el pub. El pedo nuestro de cada noche, dánoslo hoy, perdona nuestras mezclas como nosotros perdonamos los garrafones. No nos dejes beber Bucler sin alcohol y líbranos del Biter Kas. Amén. ¡Feliz Navidad y Año 2011!

11.- Enhorabuena Nestlé le comunica que ha sido ganador del peso de su pene en chocolate, en breve recibirá su Lacasito. ¡FELIZ NAVIDAD!

12.- Con una gamba y un mejillón te regalo un besucón, con un percebe y mi amistad la Feliz Navidad y con mi cariño, que vale un huevo, el Feliz Año Nuevo.

13.- Nos haces demasiada falta, no podemos estar sin ti durante las Navidades, te echamos mucho de menos, eres muy importante y sabes que no se puede hacer el Belén sin un burro.

14.- Aviso a toda la población: el simulacro de Paz y Amor ha finalizado. Guarden los langostinos, insulten a sus cuñados y disuélvanse. ¡¡Feliz Año 2011!!

15.- Festeja con champán y tu año será genial. Con uvas y buen vino tu año será divino. Pero si quieres un año estelar no te olvides de f***** ¡Feliz año nuevo!

16.- Que este nuevo año encuentres felicidad, salud, amor, dinero, paz y todo lo que necesites. Y lo que no encuentres búscalo en Google. ¡Feliz año!

17.- ¿Te gusta que te soben, que te rocen, que te hagan sudar?, ¿Sentir el aliento, llegar al fondo, subir, bajar…? Pues en el 2011… utiliza el autobús. ¡¡FELIZ AÑO!!

18.- El puticlub LOVELY le desea feliz año a sus mejores clientes. Firmado: Toñi, Juani, Agata, Merchi, y todas las que trabajamos para ti. ¡¡Felicidades Guarrón!!

19.- Afala kita, amula sola, ispa tuta,insupuka sula. Acabas de recitar en conjuro indio que te impedirá hacer el amor durante todo el 2011. Feliz y casto año nuevo.

20.- Predicción astral gratuita para el 2011: SUERTE–> Los astros le sonríen. SALUD–> Los astros le sonríen. ACTIVIDAD SEXUAL–> Los astros se descojonan. Feliz año.

21.- Si la Noche de Reyes ves que Gaspar se desnuda y se mete en tu cama, explícale que lo que tú pediste fue un “volvo” ¡¡Feliz Navidad!!

22.- Brindo porque el año nuevo traiga felicidad. Grindo dambien dor gue dengamoss buuuchos esitoss. Y buidadiiin gon la garretera, ehhh buchachoss, hip, zi guebes no gonduscas. Grindo odra vess.

23.- Si en el Año Nuevo la Ciencia sigue invirtiendo más en la virilidad que en el Alzheimer, con 80 tacos, la tendremos dura, pero no recordaremos para qué. ¡Feliz año nuevo!

24.- Hola todos/as este es un SMS PERSONALIZADO que te/os/le mando a ti/usted/vosotros. Feliz Año Nuevo.

25.- No se si guardarte en un banco porque vales mucho, en la nevera porque eres la leche o en una isla porque eres un tesoro… en fin, me dejo de gilipolleces, que solo quería desearte ¡lo mejor para el año nuevo! ¡Feliz 2011!

26.- En este momento en este país hay 66.000 personas haciendo el amor, 15.820 están terminando, 19.965 están empezando, 28.819 están en pleno placer y solo hay un@ leyendo mensajes. ¡¡¡ESPABILA!!! ¡¡Feliz Año Nuevo 2011!!

27.- Datos de la DGT muy preocupantes, afirman que 23% de accidentes de tráfico son provocados por consumo de alcohol. Eso significa que el otro 77% de los accidentes son causados por los hijos de **** que beben agua, zumos, refrescos y otras mariconadas. ¡Al loro con los abstemios! ¡FELIZ 2011!

28.- La dirección de esta whisquería te desea unas Felices Fiestas y te recordamos que nuestro personal está a tu disposición. Durante el año 2011, nuestro centro te mantendrá el mismo tratamiento del 2008 como cliente VIP. La facturación te la haremos como comida de empresa. ¡Feliz 2011!

29.- ¡Papá Noel está loco! lo ha hecho con el reno, con el enano y va a por el que tiene el móvil en la mano. Feliz Navidad y próspero 2011.

30.- Para el año que viene te deseo lo mismo que a un paraguas… mucha tela y un buen mango. ¡Feliz Año!

31.- Este año los Reyes Magos no van a llegar a tu ciudad ya que tenían contratados servicios con nuestra compañía. Disculpen las molestias y Feliz Navidad. Fdo: AIR MADRID.

32.- ¡¡Feliz Año!! Sé que es demasiado pronto, pero conozco a tanta gente guapa, rica y sexy que empiezo por los feos... ¡Feliz 2011!

33.- Detenido el alcalde de Belén por recalificar el portal. Los Reyes Magos están implicados. El niño nacerá en un chalet. Papá Noel se presenta como fiscal. ¡Feliz Navidad!

34.- En el portal de Belén ha entrado una chiquilla y le ha dicho a San José… Antes muerta que sencilla. ¡Feliz Año 2011!

 
35.- Te deseo para el 2011 un buen mago que con una buena varita y muchos polvos mágicos te hagan la vida muy feliz (y a mi también) ¡Feliz año!

36.- Para el año 2011 te deseo la vida de un cepillo de dientes: mucha pasta, un buen mango y que te cepillen tres veces al día. ¡Feliz año!

37.- Los amigos son como los radares de la Guardia Civil, aunque no los veas siempre están ahí. Feliz 2011.

38.- Feliz Semana Santa de parte de la asociación de Alzheimer y nuestro mejores deseos para 1.984.

39.- Ojalá las pulgas de mil camellos egipcios le piquen en el culo al que intente joderte este 2011 y tenga los brazos tan cortos que no pueda rascarse. Feliz Navidad.

40.- En estas fechas Papa Noel os regala dos palabras que os abrirán muchas puertas: TIRAR y EMPUJAR, jou jou jou. FELIZ NAVIDAD.

41.- Feliz Navidad y prospero año, 2011, 2012, 2013, si sigue así la crisis, este será mi ultimo SMS de Navidad, guarda este mensaje para los años siguientes.

42.- ¡Españoles! En estas fechas tan señaladas me llena de orgullo y satisfacción el compartir mi alegría con todos vosotros. FELICES FIESTAS. Fdo: SSMM

43.- En estas Navidades, ZP te recuerda: Si Fumas a la p*** calle, si Bebes sin puntos, si Corres a la cárcel, si eres Gordo a régimen, las Corridas sin toros, el Fútbol solo del Barça, la Navidad sin Belén, SOLO GOBERNAMOS PENSANDO EN COMO DARTE POR C***, que para eso lo hemos Legalizado… ¡Feliz año nuevo 2011!

44.- Le pedí a Dios una flor y me dio un jardín, le pedí un árbol y me dio un bosque, le pedí un polvo y me dio tu número de teléfono, de ti depende de que siga creyendo en Dios.

45.- Todos los maricones leen los mensajes con el dedo gordo. Feliz Navidad.

46.- Sofia y yo oz dezeamoz unaz felizez fieztaz en compañia de vueztroz zerez maz queridoz. Juan Carloz”.

47.- Departamento de atención al cliente de los Reyes Magos. Ha solicitado usted un regalo por encima de sus posibilidades. Por favor, inténtelo de nuevo al año que viene.

48.- Mensaje para Leonor: los Reyes son los abuelos… ¡Feliz Navidad!

49.- Para esta Nochebuena no te pongas tacones, no es cuestión de que también suba el conejo. ¡¡¡Felices Fiestas!!!

50.- Este año no voy a mandar el mismo mensaje de todos los años, voy a ser original con mi felicitación… No se me ocurre nada. Feliz 2004.

Leído en: http://noticiasquecuriosas.blogspot.com/

Carteles y frases (I)

Un cristal especial

El Instituto Max Planck está cerca de desarrollar un nuevo material transparente basado en polímeros, capaz de repeler las manchas de grasa y agua presentes en las manos al tocar pantallas táctiles de ordenadores o teléfonos móviles, lentes de cámaras fotográficas, anteojos, parabrisas y otros cristales, e incluso podría ser utilizado en equipamiento médico para prevenir posibles contagios o infecciones (al impedir, por ejemplo, que la sangre se adhiera), o en los vidrios de rascacielos.

El componente principal del recubrimiento es el mismo que el del cristal: el silicio.

Los investigadores, dirigidos por Doris Vollmer, crearon un compuesto con silicio y flúor que repele el aceite (es decir, la grasa) y el agua de la superficie en la que se aplica (hace que reboten), como la de una sartén antiadherente en la que el líquido rueda por la superficie en forma de pequeñas esferas que se distribuyen de manera desordenada por su superficie.

Las esferas, de unos 60 nanómetros, hacen que los líquidos se desplacen por la superficie y no queden adheridos. Visto al microscopio, el recubrimiento parece una esponja al mostrar una superficie rugosa con relieves redondeados.

Aún el material debe salvar algunos aspectos, como es su desgaste por el uso, pues pierde sus propiedades cuando alcanza un espesor menor o igual a una micra.

Leído en: http://noticiasquecuriosas.blogspot.com/

Para pensar (XII)

“Los hombres que pierden la salud por juntar dinero y luego pierden el dinero para recuperar la salud; por pensar ansiosamente en el futuro olvidan el presente, de modo que acaban por no vivir ni el presente ni el futuro, viven como si nunca fueran a morir y mueren como si nunca hubiesen vivido.” (Buda)

El rumbo del mundo

Quino, el caricaturista autor de Mafalda, desilusionado con el rumbo que está tomando el mundo en cuanto a valores y educación, expresó su sentimiento al respecto... ¡¡brillante!!

La genialidad de Quino produce una de las mejores críticas sobre la educación de los hijos en los tiempos actuales... Padres, Maestros, Amigos... ¡¡Reflexionemos!!

¡¡Feliz Navidad!!

Quisiera recordar en estos días tan especiales los nombres de todos mis amigos:

Los de cerca y los de lejos.

Los de siempre y los de ahora.
Los que veo cada día y los que raramente encuentro,
Los siempre recordados y los que a veces se me olvidan.
Los constantes y los inconstantes.
Los de las horas difíciles y los de las horas alegres.
A los que sin querer herí y sin querer me hirieron.
Aquéllos a quienes conozco profundamente.
Aquéllos a quienes apenas conozco por sus apariencias.
Los que me deben y a quienes debo mucho.
Mis amigos humildes y mis amigos ostentosos.

Para todos los amigos que han pasado por mi vida: Que el año próximo nos traiga ilusión, salud, amor y paz.

Tomás

¡¡FELIZ NAVIDAD Y UN PRÓSPERO AÑO 2012!!

El Triángulo de las bermudas

-No sé donde estamos. Parece que nos hemos perdido después del segundo viraje.

-Aquí FT-74 para el avión Powers: identifíquese para que le podamos ayudar.

-¡Mis brújulas no funcionan! Quisiera llegar a Fort Lauderdale, Florida. Creo que estoy sobrevolando los Key, pero no sé dónde exactamente y no sé cómo llegar a mi destino. Esperen, diviso una isla. Creo que ya sé donde estamos.

Después de la última comunicación de radio, la voz de Charles Taylor y de los 14 tripulantes del vuelo 19 no volvió a escucharse. Nunca más. 

El 5 de diciembre de 1945 el teniente de 28 años, Charles Taylor, dirigía un vuelo de instrucción de cinco bombarderos estadounidenses desde la costa de Florida. El clima era bueno y la misión sencilla: debían volar algo más de 70 millas hacia el este, bajar unos cuantos pies y bombardear los pedazos de un barco hundido. Sin embargo, aquella misión que celebra ahora 66 años nunca llegó a cumplirse.

“No lo podíamos creer, cinco aviones perdidos en un simple vuelo de entrenamiento. Parecía imposible”. El teniente David White, encargado de dirigir el entrenamiento desde tierra, recordaba en una entrevista con la BBC el impacto que causó la noticia.

Cuando se confirmó que realmente estaban perdidos, algo más de 100 navíos y aviones comenzaron la búsqueda por la zona. Pero todo el despliegue fue un fracaso. Nadie consiguió localizar los restos del vuelo 19 ni el punto exacto de su desvanecimiento. Ningún cuerpo.

Lejos del éxito, la desaparición de uno de los efectivos de la búsqueda, un PBM-5 Martín Mariner, confirmó el nacimiento popular de una leyenda: El Triángulo de las Bermudas.

1948. El avión que sólo falló una vez

El avión Star Tiger, modelo Tudor IV de la British South American Airways, contaba con 500 horas de vuelo sin incidentes hasta aquel fatídico 30 de enero de 1948.
Poco tiempo después del despegue, el operador de radio del avión pedía la confirmación del rumbo a seguir. El controlador aéreo calculó la posición del aparato al sureste de las Bermudas. Le aconsejó poner rumbo a 72 grados y dedujo la llegada a tierra en dos horas. Pero cuatro horas más tarde el avión no había llegado a su destino. Pese a las posteriores indagaciones no se halló ni una sola huella del avión ni de su tripulación.

La investigación trató de esclarecer el suceso eliminando posibilidades. Una caída por falta de carburante o la rotura del motor parecían poco probables. No hubo ningún mensaje de alarma de la tripulación a la torre y el tiempo estaba en calma.

Finalmente el caso se cerró por falta de conclusiones. Un año después, el Star Ariel (otro Tudor IV)  desapareció en la misma zona sin que los investigadores pudieran salir de su perplejidad.

1954. Sin rastro de 52 personas

La desaparición del Lockheed R7V-1 Super Constellation de la US Navy fue uno de los siniestros más trágicos del Triángulo. El 30 de octubre del 1954, el vuelo 441 despegó de Patuxent River (Maryland, Estados-Unidos) con destino a las Azores. En el aparato viajaban 52 personas contando todo el personal militar y sus familias.

El vuelo comenzó con tranquilidad. El clima no era del todo bueno, pero los pilotos atribuyeron a la normalidad de la época del año las turbulencias y pequeñas tormentas que los acompañaban.  A las 11 y media una voz que pedía hablar con la torre confirmó su posición: 38 grados, 6 minutos Norte 69 grados 12 minutos Oeste. Fue la última comunicación de radio. Cuatro días después los refuerzos seguían buscando el aparato sin éxito.

1963. 154 metros y 15.000 toneladas que no dejan huella

Más impactante aún fue la desaparición en 1963 del SS Marine Sulphur, un petrolero estadounidense que zarpó de Texas el 2 de febrero para no volver. En el puerto de Norfolk esperaban la llegada del petrolero par el día 7. Al ver que se retrasaba pensaron que las malas condiciones climáticas de alta mar serían las culpables de la tardanza. Al día siguiente, tras un desesperado intento de contactar con la nave, se dio la voz de alarma y empezó la búsqueda de rescate.

Para el día 20 los únicos resultados fueron poco más que un chaleco salvavidas hallado cerca de Key West (Florida). Durante la investigación se barajaron varias hipótesis: una explosión en los pañoles del carguero, el fuerte oleaje...¿Pero cómo era posible que un buque de 154 metros y más de 15.000 toneladas se hubiera desvanecido sin dejar rastro?

La falta de mensajes de socorro previos, realizados antes de cualquier hundimiento, hicieron pensar a los investigadores que fuera lo que fuera que pasó tardó apenas unos minutos en evaporar un barco de dimensiones bestiales. La desaparición, como tantas otras, nunca llegó a esclarecerse.

Las teorías científicas más modernas han estudiado meticulosamente los fondos marinos para tratar de dar respuesta a la incógnita. Un equipo de investigadores de la Universidad de Monash en Melbourne (Australia) han trabajaron en un avanzado sistema informático para comprobar una teoría científica. Su conclusión es que el gas metano puede ser la verdadera causa. La potente actividad volcánica del fondo marino causa una enorme bolsa de burbujas de gas que, al ascender a la superficie, aumenta de forma exponencial su tamaño ganando altura.

Cuando la burbuja llega hasta la superficie hace que una embarcación que pase por la zona pierda sus propiedades de flotabilidad provocando su rápido hundimiento. Con los aviones pasaría algo parecido: si la burbuja es lo suficientemente grande y posee suficiente densidad alcanza también el espacio aéreo, atrapando a los aviones incendiando su motor y haciendo que caigan en picado hasta hundirse en fondo del mar.

Aún así, se trata de una teoría más para añadir a la larga lista que trata de esclarecer las desapariciones en el Triángulo; un fenómeno que para muchos, aún hoy, continúa siendo un misterio.

Leído en: http://noticias.lainformacion.com/mundo/los-accidentes-mas-famosos-del-triangulo-de-las-bermudas_4DLWj8kCvoPUvn3xiZwM17/

Nueva decoración

El Ayuntamiento de la localidad sevillana de Alanís ha decidido pintar los numerosos bolardos de sus calles con motivos botánicos, con imágenes de protagonistas de series de televisión y de éxitos cinematográficos para añadir un atractivo turístico a la localidad.

El autor de la iniciativa, el concejal de Cultura, Juventud y Festejos, Arturo Fernández, ha dicho a Efe que numerosas calles de la localidad tenían bolardos para evitar los aparcamientos de coches y que, como estaban pintados de amarillo, afeaban el pueblo.

Como Alanís cuenta con una escuela taller con un módulo de serigrafía, Fernández propuso decorar los bolardos con motivos distintos en cada calle.

El concejal ha dicho a Efe que, cuando una docena de jóvenes del módulo de serigrafía se pusieron manos a la obra hace unos días los vecinos preguntaban extrañados que qué estaban haciendo pero que, a la vista de los primeros resultados, lo que preguntan es cuándo van a pintar los de su calle.

Los bolardos de una de las calles han sido pintados como si fuesen setas, los de otra con personajes de la tele y el cine como el gato Doraemon o Spiderman, los de otra calle con el ojo que se pintaba el protagonista de "La naranja mecánica" y los de otra calle se pintarán como si fuesen agentes de la Guardia Civil y de la Policía.

Los responsables de la iniciativa la han llamado "Bolardos con magia" y "Alanís se llena de colores", ya que la idea es "dar una nota de color al pueblo" y "despertar la creatividad e imaginación en estos tiempos difíciles".

Alanís, cuyo ayuntamiento está gobernado por el Partido Andalucista (PA), es una localidad de dos mil habitantes situada en la Sierra Norte de Sevilla, a poco menos de cien kilómetros de la capital.

Leído en: http://www.que.es/ultimas-noticias/curiosas/201112061442-alanis-sevilla-pinta-bolardos-como-efe.html

Martes 13

Desde hace siglos se ha considerado el martes 13 como un día asociado a la mala suerte. Existe incluso un nombre para definir la fobia que muchas personas sufren a este día, la trezidavomartiofobia, pero, ¿de dónde viene esta leyenda?

La tradición española y latinoamericana sitúa el día de mala suerte en martes desde la Edad Media por ser el día en que cayó en manos turcas la ciudad de Constantinopla, actual Estambul, en el año 1453. Además, se asoció con el dios pagano Marte, divinidad de la guerra y desde entonces fue considerado día de mal agüero.

Por su parte, en el mundo anglosajón, el día de 'tocar madera' se considera los viernes, por ser el día en que se crucificó a Cristo.

En cuanto al número 13, se ha considerado un número de escasa fortuna desde hace siglos. En la tradición cristiana se relaciona con el número de comensales de la Última Cena, el décimo tercer puesto ocupado por el traidor Judas. Así también es en el capítulo 13 del Apocalipsis donde aparece el Anticristo.

Para los conocedores de la baraja del Tarot no puede pasar desapercibido que la carta número 13 se corresponde con muerte. También tiene connotaciones negativas en mitología escandinava.

A raíz de este mito, sin ningún fundamento científico, se crearon en nuestra cultura una serie de supersticiones y dichos que tratan de alejar a la mala fortuna de nuestro nado.

Sin duda, el más conocido es el refrán "En Martes y 13 ni te cases ni te embarques", suponiendo que cualquiera de estas empresas terminará en desgracia si se comienza ese día.

También existen los que desaconsejan la matanza del cerdo, "En martes, ni hijo cases ni cochino mates" o los que previenen mala suerte si te cambias de vivienda o simplemente coser: "En martes, ni tu casa mudes, ni tu hija cases, ni tu ropa tejas".

Desde luego, ningún supersticioso que se precie, llevará un día como hoy 13 invitados a cenar o se cortara ni el pelo ni las uñas, por las consecuencias que pueda acarrear, y tendrá un cuidado especial con derramar la sal, cruzarse con gatos negros o romper espejos.

Puede que la tradición de considerar los Martes 13 como un día fatídico sea considerado por la mayoría como un absurdo, pero lo cierto es que en países como Estados Unidos muchos hoteles y apartamentos no tienen planta 13 y muchas aerolíneas no incluyen la fila correspondiente a ese número.

Si bien, existe el caso contrario, los que aseguran que el número 13 les trae buena suerte e incluso lo buscan para jugar a la lotería, fíjense el día 22 sino cuantos aparecen en los medios con ese décimo.

En cualquier caso, y como dicen en Galicia "Yo no creo en las meigas, pero haberlas, haylas".

Leído en:

http://www.que.es/ultimas-noticias/sociedad/201112131047-ultimo-martes-trece-crees-supersticiones-cont.html

Sociedad actual

El abuelito le cuenta a su nieto Pepito los grandes cambios que ha habido en la sociedad desde su juventud hasta ahora...

«Sabes, Pepito, cuando yo era niño mi mamá me daba una peseta y con eso me mandaba a la tienda de la esquina. Entonces yo regresaba con cuatro barritas de mantequilla, dos litros de leche, un saco de patatas, dos quesos, un paquete de azúcar, una barra de pan y una docena de huevos..!"

Y Pepito le responde:

« Abuelito, ¿en tu época no había cámaras de vigilancia? »

Los "mini-empleos"

Vienen los “mini-empleos”, trabajos a 400 euros para jóvenes y parados no cualificados. Paro juvenil y de larga duración fueron las dos razones que llevaron a Alemania a crear los mini-empleos: un contrato de 400 euros al mes como máximo y con horas limitadas, que no supone carga fiscal para el trabajador y reduce las del empresario. ¿Es factible un modelo así en Esopaña?

Llámenlo como quieran: mini-jobs, mini-trabajos o mini-empleos. La patronal de los empresarios españoles, que lleva meses abriendo cajas de Pandoras (el despido único, la eliminación de los puentes...), ha desatado un nuevo debate, centrado esta vez en adaptar a España lo que ha supuesto para Alemania millones de empleos en los últimos años.

Así, a bote pronto, suena bien. Si en Alemania se redujo el paro radicalmente, ¿Por qué no podría funcionar en España?

Bruselas, el BCE y algunos organismos internacionales ya lo ven como una buena opción, sobre todo, en un país como España donde la mitad de los jóvenes menores de 25 años están en paro. A continuación, explicamos qué se hizo en concreto en el país germano y qué ha supuesto.

¿Que es un mini-empleo?

Con ese nombre se ha conocido vulgarmente en Alemania a una modalidad de empleo a tiempo parcial con unas condiciones muy específicas y que, según el Gobierno germano, ha permitido reducir drásticamente la tasa de paro al margen de crisis internacionales.

¿En qué consiste?

Se trata de un contrato remunerado con no más de 400 euros (en Alemania no está regulado el salario mínimo, con lo que no hay referencia base). Hasta 2003, que es cuando se reformó la legislación sobre este tipo de modalidades laborales, el máximo de horas semanales era de 15. Desde entonces no hay límite.

¿En qué beneficia al trabajador?

Los empleados bajo este modelo no pagan impuestos por estos ingresos y gozan de las ventajas en materia de Seguridad Social porque sí cotizan.

¿Y al empresario?

En total, el empleador paga un tipo fijo del 30% (unos 130 euros) en forma de cotizaciones sociales, repartidas del siguiente modo: un 13% en seguro sanitario, un 15% que se destina a la pensión y un 2% en impuestos.

Al soportar una menor carga fiscal, los sindicatos alemanes han lamentado siempre que este tipo de contratos provoca que un empresario prefiera contratar a tres trabajadores con un mini-job antes que a uno con jornada completa.

¿Por qué se adoptó en Alemania?

Desde mediados de los noventa, y en plena digestión de la Alemania Oriental, el Gobierno germano buscaba fórmulas que redujera la elevada tasa de paro que había dejado la integración de las dos partes.

A principios de la década pasada, se encomendó a la Comisión Hartz el estudio de la situación y su propuesta fue la generalización de los mini-empleos.

¿A quién iba dirigido?

De acuerdo con aquellos estudios, había dos grupos potenciales (y ambos se pueden extrapolar a la perfección con la España actual) para los que iba dirigida esta medida: los jóvenes sin cualificación y los parados de larga duración sin tampoco demasiada formación.

Posteriormente, se ha defendido su puesta en marcha para favorecer segundos empleos que completen un salario o pequeños trabajos para amas de casa (que no gozan de toda la jornada laboral), pensionistas y ocupaciones con alto componente temporal: limpieza, refuerzos de temporada en el sector servicios...

¿Qué tipo de empleos se han creado realmente?

Para empezar, y según datos de la propia Agencia Federal de Empleo alemana, el 23% de los empleos creados en el último año se acogieron a esta modalidad.

Los mini-empleos son particularmente populares en el comercio minorista, los servicios sociales y sanitarios, los restaurantes y los hoteles.

No en vano, en sector de la restauración, cerca de la mitad de los trabajos son mini-empleos, según un reciente estudio del Instituto para el Trabajo y la Cualificacón de la Univsersidad de Duisburgo-Essen, recogido por la cadena Deustche Welle.

¿Cuántos empleos son de este tipo en Alemania?

Los últimos datos oficiales hablan de alrededor de 7,3 millones de alemanes acogidos a este tipo de contratos, lo que supone un 27% más (casi 1,6 millones de personas) que cuando se cambió la ley en 2003.

Alrededor de cinco de esos siete millones son trabajadores con un solo mini-empleo, mientras que para el resto se trata de una ocupación adicional. Una vez más, los sindicatos consideran que esto demuestra que la fórmula se utiliza de forma generalizada y no como complemento.

¿Qué piensan en España?

Ha sido el presidente de la CEOE, Juan Rosell, quien ha planteado la propuesta y ha asegurado que la patronal ha elaborado un documento preliminar. Como el alemán, no se pagarían más de 400 euros y el pago de cotizaciones sería algo más elevado que en nuestro vecino europeo: de unos 150 euros por trabajador.

Los sindicatos españoles han rechazado de plano la medida, ya que aseguran que se degradará aún más el mercado laboral. Precisamente, las dos principales formaciones presentaron ayer un documento conjunto lamentando las grandes diferencias entre el salario mínimo español y el europeo.

En cualquier caso, y según han confirmado ambas partes, la medida no ha llegado a la mesa de negociación que los agentes sociales mantienen abierta de cara a la reforma laboral que espera el nuevo Gobierno de Mariano Rajoy,

Leído en:

http://noticias.lainformacion.com/economia-negocios-y-finanzas/vienen-los-mini-empleos-trabajos-a-400-euros-para-jovenes-y-parados-no-cualificados_A88zIzhWFZD2xsdyCOFrW6/

Privilegios (I)

Ser diputado o senador en España es un chollo hoy en día. Además de tener sueldos muy superiores a la media, gozan de una serie de complementos que el resto de ‘mortales’ ni puede soñar: desde ayudas para el alojamiento o para pagar el taxi hasta tener móvil, Ipad y Adsl gratis.

Éstos son los principales privilegios de nuestros diputados:

- Sueldos muy por encima de la media. Según los últimos datos disponibles del INE, el sueldo medio bruto en España es de 22.511 €, es decir algo más de 1.800 euros al mes. Sus señorías superan por mucho esta cifra: un diputado cobra como mínimo 2.813,87 euros, que es el sueldo base de un diputado. A esa cantidad, hay que sumar dietas, ayudas y otra serie de complementos.

- Gastos por alojamiento. Una de esas dietas que completan el sueldo de un diputado es la de alojamiento y manutención. Todo diputado de una circunscripción fuera de Madrid recibe 1.823,86 euros en concepto de ayuda para pagar los gastos de hotel o alquiler en la capital y los dispendios en comidas, según el Régimen Económico del Congreso.

Para los parlamentarios de Madrid, esta cantidad se reduce a 870, 56 euros, según el Régimen económico y ayudas de los señores diputados. Estas ayudas están exentas de IRPF.
El actor  Toni Cantó diputado de UPyD por Valencia, ha renunciado a esta ayuda: "Tengo casa en Madrid, sería un timo que cobrara las dietas que me corresponden por pernoctar en Madrid en un hotel",  afirmaba recientemente en una entrevista.

- No pagan ni un billete de avión y tienen 250 euros al mes para taxis. A sus señorías también se les abona aparte los gastos de transporte público, ya sea avión, tren o barco, aunque este dinero no va directamente a su bolsillo sino que el Congreso se lo paga a la empresa transportista.

Además, viajan en bussiness si es en avión ya que el Congreso tiene un convenio on Iberia por el que sale por el mismo precio viajar en primera que en turista. En caso de optar por desplazarse con su coche propio, se les paga el kilómetro a 0,25 euros previa justificación. Es decir, por un viaje de ida y vuelta de Madrid a Valencia, un diputado recibe unos 175-180 euros cuando el coste medio de estos dos trayecto ronda los 70 euros.

Y aparte, aquellos diputados que no tengan coche oficial reciben una dieta de 250 euros mensuales (3.000 al año) para el uso del taxi en Madrid.

- El Congreso les sufraga un plan de pensiones. Los diputados de esta nueva Legislatura que arrancaba este martes, tendrán menos ventajas que sus antecesores: además de tener que hacer público su patrimonio, ya no se podrán beneficiar de los complementos de pensiones ni de las ayudas a viudas y huérfanos que tenías hasta ahora.

En cambio, la Cámara ingresa el 10% del sueldo base mensual de un diputado a un fondo de pensiones, del que también se benefician todos los funcionarios que trabajan en el Congreso. De esta forma, cuando se jubilen reciben un complemento de pensión. Diputados de IU como Cayo Lara, los de Amaiur y Toni Cantó (UPyD) han renunciado a esta ayuda.

- Ayudas de más de 1.000 euros por gastos de representación. Los casi 3.000 euros de sueldo base se complementan con otras ayudas: los vicepresidentes del Congreso, portavoces, portavoces adjuntos, presidentes de comisión y otros altos cargos reciben un complemento de como mínimo 1.000 euros mensuales por gastos de representación. En el caso del presidente del Congreso, esta cifra se eleva a los 3.327, 89 euros.

También existe un complemento mensual por gastos de libre disposición que cobra el presidente, el vicepresidente, los secretarios y portavoces, entre otros. Es una ayuda que va de los 600 a los 2.728 euros en el caso del presidente del Congreso.

Pongamos un ejemplo: Jesús Posada, el nuevo presidente del Congreso, tendrá un sueldo que supera los 13.000 euros. Al sueldo base de diputado (2.813,87 euros) hay que sumar 3.064,57 euros como complemento de miembro de la Mesa del Congreso, más otros 3.327,89 por gastos de representación, 2.728 euros por gastos de libre disposición y los 1.800 por gastos de manutención y alojamiento.

- 150 euros al día por viaje al extranjero. Los diputados que viajen fuera de España en misión oficial reciben 150 euros diarios en concepto de dieta por desplazamiento que se reduce a 120 euros si el viaje es dentro del territorio nacional.

- Adsl, Ipad y Iphone gratis. Además, sus señorías reciben un "kit tecnológico" que les da derecho a que el Congreso les facilite, un teléfono (que puede ser un Iphone o una Blackberry), un ordenador –que a partir de esta legislatura se sustituye por un Ipad- y se les paga la conexión ADSL desde su casa.

- Compatibilizar varios sueldos públicos. Se da la paradoja de que en esta Legislatura habrá varios exministros en las filas socialistas: Alfredo Pérez Rubalcaba (vicepresidente y ministro de Interior), Trinidad Jiménez (Exteriores), Valeriano Gómez (Trabajo), José BLanco (Fomento) o Leire Pajín (Sanidad), entre otros, compatibilizarán su sueldo de diputados con la pensión que recibirán como exministros.

Por ley, los exministros reciben durante dos años una indemnización del 80% de su último sueldo anual. Una medida que también se extiende a exsecretarios de Estado y en el nuevo Congreso también hay varios: Diego López Garrido (Unión Europea) o Inmaculada Gómez Piñiero (Infraestructuras) son algunos de ellos.

En estas indemnizaciones a exaltos cargos del Gobierno se destinan unos 4,3 millones de euros.

- Actividades extraparlamentarias. Sus señorías, además, pueden compatibilizar su escaño con alguna actividad privada, ya sea como tertuliano, profesor o conferenciante. Aunque a partir de ahora se va a vigilar con más atención las actividades extra de los parlamentarios ya que hasta ahora lo que se pretendía que fuera una excepción, es decir que los diputados tengan actividades extra, se ha convertido en una regla general: varios informes revelaron que la mayoría de los diputados tenían un trabajo "extra" además de ocupar su escaño.

Dejando al lado este debate, lo cierto es que a los diputados y senadores no se les controla su asistencia al Congreso los días de Pleno. Solo deben estar en el momento de la votación pero no se les sanciona ni se les controla si no están en los debates. Lo que sí se sanciona es que un diputado no siga la línea de votación de su grupo. La cuantía de la multa ronda los 300 euros.

Desde marzo de 2010, se puede consultar las actividades extraparlamentarias de los diputados y senadores en las páginas web del Congreso y del Senado.
Leído en: http://noticias.lainformacion.com/espana/esta-es-la-larga-lista-de-los-privilegios-que-tienen-nuestros-diputados-y-senadores_SfsgOwWQenQp9ehW5FFvd/

Y luego bajan el sueldo a los funcionarios y hacen recortes en Sanidad y Educación, pero sus privilegios no los tocan... cada día es peor lo de estos políticos.

 

- Sin control del absentismo laboral. La pasada legislatura generó mucha polémica la imagen del Hemiciclo casi vacío en diferentes ocasiones. Los diputados se ausentan en muchos debates y eso ha generado gran polémica.

Seis cuentos cortos

1.- Los muros que nos aprisionan son mentales, no reales

Un oso recorría constantemente, arriba y abajo, los seis metros de largo de la jaula. Cuando, al cabo de cinco años, quitaron la jaula, el oso siguió recorriendo arriba y abajo los mismos seis metros, como si aún estuviera en la jaula. Y lo estaba... para él...

2.- Nuestros enemigos no son los que nos odian, sino aquellos a quienes nosotros odiamos

Un ex-convicto de un campo de concentración nazi fue a visitar a un amigo que había compartido con él tan penosa experiencia.

- ¿Has olvidado ya a los nazis? le preguntó a su amigo.

- Sí, dijo éste.

- Pues yo no. Aún sigo odiándolos con toda mi alma.

- Su amigo le dijo apaciblemente: Entonces, aún siguen teniéndote prisionero.

3.- La mayoría de las veces, los defectos que vemos en los demás son nuestros propios defectos

- Perdone, señor, dijo el tímido estudiante, pero no he sido capaz de descifrar lo que me escribió usted al margen en mi último examen.

- Le decía que escriba usted de un modo más legible, le replicó el profesor.

4.- El poder del miedo

La Peste se dirigía a Damasco y pasó velozmente junto a la tienda del jefe de una caravana en el desierto.

- ¿A dónde vas con tanta prisa?, le pregunto el jefe.

-  A Damasco. Pienso cobrarme un millar de vidas.

De regreso de Damasco, la Peste pasó de nuevo junto a la caravana. Entonces le dijo el jefe:

- ¡Ya sé que te has cobrado 50.000 vidas, no el millar que habías dicho!

- No, le respondió la Peste. Yo sólo me he cobrado mil vidas, el resto se las ha llevado el Miedo.

5.- Felicidad

Decía un anciano que sólo se había quejado una vez en toda su vida. Cuando iba con los pies descalzos y no tenía dinero para comprar zapatos. Entonces vio a un hombre feliz que no tenía pies. Y nunca volvió a quejarse.

6.- Diógenes

Estaba el filósofo Diógenes cenando lentejas cuando le vio el filósofo Aristipo, que vivía confortablemente a base de adular al rey.

Y le dijo Aristipo: Si aprendieras a ser sumiso al rey, no tendrías que comer esa basura de lentejas.

A lo que replicó Diógenes: Si hubieras tú aprendido a comer lentejas, no tendrías que adular al rey.

Cuentos cortos de Tony de Mello