No busques trabajo

No busques trabajo. Así te lo digo. No gastes ni tu tiempo ni tu dinero, de verdad que no vale la pena. Tal como está el patio, con uno de cada dos jóvenes y casi uno de cada tres adultos en edad de dejar de trabajar, lo de buscar trabajo ya es una patraña, un cachondeo, una mentira y una estúpida forma de justificar la ineptitud de nuestros políticos, la bajada de pantalones eurocomunitaria y lo poco que les importas a los que realmente mandan, que por si aún no lo habías notado, son los que hablan en alemán.

No busques trabajo. Te lo digo en serio. Si tienes más de 30 años, has sido dado por perdido. Aunque te llames Diego Martínez Santos y seas el mejor físico de partículas de Europa. Da igual. Aquí eres un pringao demasiado caro de mantener. Dónde vas pidiendo nada. Si ahí afuera tengo a 20 mucho más jóvenes que no me pedirán más que una oportunidad, eufemismo de trabajar gratis. Anda, apártate que me tapas el sol.

Y si tienes menos de 30 años, tú sí puedes fardar de algo. Por fin la generación de tu país duplica al resto de la Unión Europea en algo, aunque ese algo sea la tasa de desempleo. Eh, pero no te preocupes, que como dijo el maestro, los récords están ahí para ser batidos. Tú sigue esperando que los políticos te echen un cable, pon a prueba tu paciencia mariana y vas a ver qué bien te va.

Por eso me atrevo a darte un consejo que no me has pedido: tengas la edad que tengas, no busques trabajo. Buscar no es ni de lejos el verbo adecuado. Porque lo único que te arriesgas es a no encontrar. Y a frustrarte. Y a desesperarte. Y a creerte que es por tu culpa. Y a volverte a hundir.

No utilices el verbo buscar.

Utiliza el verbo crear. Utiliza el verbo reinventar. Utiliza el verbo fabricar. Utiliza el verbo reciclar. Son más difíciles, sí, pero lo mismo ocurre con todo lo que se hace real. Que se complica.

Da igual que te vistas de autónomo, de empresario o de empleado. Por si aún no lo has notado, ha llegado el momento de las empresas de uno. Tú eres tu director general, tu presidente, tu director de marketing y tu recepcionista. La única empresa de la que no te podrán despedir jamás. Y tu departamento de I+D (eso que tienes sobre los hombros) hace tiempo que tiene sobre la mesa el encargo más difícil de todos los tiempos desde que el hombre es hombre: diseñar tu propia vida.

Suena jodido. Porque lo es. Pero corrígeme si la alternativa te está pagando las facturas.

Trabajo no es un buen sustantivo tampoco. Porque es mentira que no exista. Trabajo hay. Lo que pasa es que ahora se reparte entre menos gente, que en muchos casos se ve obligada a hacer más de lo que humanamente puede. Lo llaman productividad. Otra patraña, tan manipulable como todos los índices. Pero en fin.

Mejor búscate entre tus habilidades. Mejor busca qué sabes hacer. Qué se te da bien. Todos tenemos alguna habilidad que nos hace especiales. Alguna singularidad. Alguna rareza. Lo difícil no es tenerla, lo difícil es encontrarla, identificarla a tiempo. Y entre esas rarezas, pregúntate cuáles podrían estar recompensadas. Si no es aquí, fuera. Si no es en tu sector, en cualquier otro. Por cierto, qué es un sector hoy en día.

No busques trabajo. Mejor busca un mercado. O dicho de otra forma, una necesidad insatisfecha en un grupo de gente dispuesta a gastar, sea en la moneda que sea. Aprende a hablar en su idioma. Y no me refiero sólo a la lengua vehicular, que también.

No busques trabajo. Mejor busca a un ingenuo, o primer cliente. Reduce sus miedos, ofrécele una prueba gratis, sin compromiso, y prométele que le devolverás el dinero si no queda satisfecho. Y por el camino, gánate su confianza, convéncele de que te necesita aunque él todavía no se haya dado cuenta. No pares hasta obtener un sí. Vendrá acompañado de algún pero, tú tranquilo que los peros siempre caducan y acaban cayéndose por el camino.

Y a continuación, déjate la piel por que quede encantado de haberte conocido. No escatimes esfuerzos, convierte su felicidad en tu obsesión. Hazle creer que eres imprescindible. En realidad nada ni nadie lo es, pero todos pagamos cada día por productos y servicios que nos han convencido de lo contrario.

Por último, no busques trabajo. Busca una vida de la que no quieras retirarte jamás. Y un día día en el que nunca dejes de aprender. Intenta no venderte y estarás mucho más cerca de que alguien te compre de vez en cuando. Ah, y olvídate de la estabilidad, eso es cosa del siglo pasado. Intenta gastar menos de lo que tienes. Y sobre todo y ante todo, jamás te hipoteques, piensa que si alquilas no estarás tirando el dinero, sino comprando tu libertad.

Hasta aquí la mejor ayuda que se me ocurre, lo más útil que te puedo decir, te llames David Belzunce, Enzo Vizcaíno, Sislena Caparrosa o Julio Mejide. Ya, ya sé que tampoco te he solucionado nada. Aunque si esperabas soluciones y que encima esas soluciones viniesen de mí, tu problema es aún mayor de lo que me pensaba.

No busques trabajo. Sólo así, quizás, algún día, el trabajo te encuentre a ti.

Risto Mejide

La muerte de los chivos

Todos los dictadores sudamericanos me recuerdan a Trujillo. Y reconozco que es culpa de ese mago literario que es Vargas Llosa, a quien profeso tanta admiración como escritor como antipatía cuando se mete cual mamut en las cristalerías de la cuestión catalana. Me pasa como con Cela, que me enamoraba como creador de universos narrativos y me repugnaba cuando protagonizaba su propia novela y hacía alarde de sus instintos básicos. El Cela que hablaba, por ejemplo, de las mujeres, era vulgar, misógino y reprobable. Pero el escritor que dibujaba a Pascual Duarte era excelso, sutil y complejo. Y como quien esto explica tiene el alma dividida entre el amor por la literatura y la pasión por las ideas y los valores, hace tiempo que llegué a la conclusión de que los escritores valían por lo que valía su obra, que al final es lo que queda. El resto forma parte de la perecedera miseria humana.

Así pues, todos fueron Trujillo y, cual chivos, todos disfrutaron de su fiesta de sangre. Con la muerte de Videla desaparece el último de una larga lista de dictadores brutales que sembraron de represión, tortura y muerte la castigada piel latinoamericana. Desde el sanguinario Stroessner hasta el implacable Pinochet, pasando por el ejército de dictadores brasileños, el uruguayo Bordaberry, el propio Videla o la colección de tiranos centroamericanos, pocos fueron los países que se libraron de sus fauces. De hecho, ello es tan singular que los colombianos lo consideran un ejemplo de solidez política: "Nunca fuimos imperio y nunca tuvimos un dictador", me explicaba el alcalde de Bogotá, aunque olvidaba los años temibles del periodo conocido como La Violencia, durante el cual se cree que murieron 300.000 personas por violencia política. Y no digamos el sangrante conflicto con las FARC. Al otro lado ideológico también cabe recordar a Fidel Castro, que no por ser de izquierdas es menos represor y menos dictador. El chivo, pues, trotó por toda la piel del continente durante décadas asesinando, robando niños, torturando, haciendo desaparecer a miles de personas y, en suma, perpetrando una maldad de lesa humanidad que aún hoy gotea sangre. Y aunque los tiempos actuales no son muy esperanzadores, con algunos populismos mesiánicos cabalgando por sus tierras, el hecho de enterrar a otro de los dictadores de aquella memoria negra, da un cierto respiro a la rabia. Sobre todo porque en este caso al menos pagó con prisión sus culpas.

En memoria de todas las víctimas de estos siniestros chivos, este poema del exiliado Juan Gelman: "¿Quién dijo alguna vez: hasta aquí la sed, / hasta aquí el agua? / ¿Quién dijo alguna vez: hasta aquí el aire, / hasta aquí el fuego? / ¿Quién dijo alguna vez: hasta aquí el amor, / hasta aquí el odio? / ¿Quién dijo alguna vez: hasta aquí el hombre, / hasta aquí no? / Sólo la esperanza tiene las rodillas nítidas. / Sangran".

Pilar Rahola para La VAnguardia

Alimentos para cenar

Como han atestiguado numerosos estudios, el momento del día en que realizamos nuestras comidas es determinante a la hora de perder o ganar peso. Y la cena es la comida más delicada. Comer por la noche en abundancia está relacionado de manera inequívoca con la producción de grasa, el sobrepeso y la obesidad. Cuanto más tarde cenemos, y más cerca esté la cena del momento de irnos a la cama, peor. Lo ideal es cenar dos horas antes de irnos a dormir, para no acostarnos haciendo la digestión. Pero no sólo influye el momento del día en que cenamos, además influye notablemente el tipo de comida que tomamos.

Si estamos tratando de adelgazar, la cena es clave. Por la noche apenas consumimos energía, por lo que tardaremos más en quemar las calorías que hayamos ingerido. Pero también es el periodo del día en el que pasamos más tiempo sin llevarnos nada a la boca. Mientras dormimos, si hemos cenado poco, el cuerpo tirará de reservas.

La cena perfecta, según la mayoría de nutricionistas, debe aportar entre el 15 y el 25% de las calorías diarias, un porcentaje que solemos sobrepasar. El actual ritmo de vida nos ha impuesto unas rutinas que no son saludables: desayunamos deprisa y corriendo y la comida, que solemos realizar en el trabajo, tiene cada vez menos importancia. Cuando llegamos a casa al final de la jornada estamos hambrientos y arramplamos con la nevera.

Hay ciertos alimentos que debemos tratar de evitar a la hora de la cena, pues son especialmente calóricos o indigestos: no sólo nos harán engordar, además resultan tan pesados que no podremos conciliar el sueño en condiciones. Para elegir los alimentos de una cena perfecta no basta con usar el sentido común. Como es lógico, hay que evitar en la medida de lo posible cualquier alimento pesado, frito o grasiento, y las bebidas carbonatadas o con cafeína, pero hay otras comidas muy poco recomendables para la cena sobre las que no prestamos atención.

• Bocadillos

Muchas personas toman bocadillos para cenar pensando que es una comida ligera. Por supuesto, todo depende del contenido del bocadillo en cuestión pero, en cualquier caso, nunca es recomendable comer demasiado pan para cenar, algo que es inevitable si tiramos de este tipo de comidas. Hay gente que es especialmente sensible a la ingesta de carbohidratos, no los asimilan correctamente y, si se consumen en exceso, se acumulan en forma de triglicéridos en el tejido adiposo. 

• Ensaladas con lechuga

Aunque parezca mentira, la lechuga es un alimento bastante indigesto. Tiene un alto contenido en fibra insoluble y puede hacer que tengamos gases e hinchazón abdominal por la noche. Mucha gente toma ensaladas por la noche, y no hay razón para no hacerlo, pero es preferible apostar por ensaladas de tomate o camperas. También son recomendables las ensaladas mixtas, con algo de proteína, que ayudarán a saciarnos y no tener la tentación de picar por la noche. En cualquier caso, depende de cada persona. Hay a quien no le sienta mal este vegetal y puede seguir consumiéndolo, pero si tras tomar tu ensalada siente molestias, plantéate que la culpa es de la lechuga. Otros vegetales ricos en fibra, como el apio, también deben dejarse de lado en la cena, pues ralentizan la digestión.

• Ajo y cebolla

Estas dos hortalizas, tan habituales en nuestros guisos, pueden arruinar nuestra cena, sobre todo si se consumen crudas. Son alimentos que producen sensación de quemazón en el estómago y resultan muy indigestos en la cena. También es aconsejable evitar, por la misma razón, todo tipo de comidas picantes.

• Pasta, arroz y pizzas

Por la misma razón que es recomendable evitar los bocadillos debemos hacer lo propio con la pasta y el arroz. No es cierto que tengamos que eliminar todo tipo de hidratos de carbono de nuestras cenas, pero es preferible primar los hidratos complejos de los vegetales y verduras sobre los procedentes de la pasta y el arroz. El gran problema de tomar arroz o pasta para cenar es que, además, solemos consumir grandes cantidades, ingiriendo muchas más calorías de las recomendadas. Si se toman en raciones pequeñas no constituyen ningún problema, pues son alimentos muy fácilmente digeribles, pero es difícil no excederse.

• Setas

Las setas son un alimento muy completo pero que debe consumirse en pequeñas cantidades, sobre todo si las tomamos por la noche. Por definición las setas son indigestas, pues contienen macromoléculas costosas de procesar para el estómago humano. No ocurre nada por añadir unas láminas de champiñón a nuestra ensalada, o hacer un pequeño revuelto de níscalos, pero en ningún caso debemos darnos un festín de setas silvestres por la noche: lo más probable es que no paremos de dar vueltas en la cama.

 

Si bien debemos cenar poco, eligiendo alimentos que no resulten pesados, no debemos reducir la cena a la mínima expresión. Una cena liviana no tiene por qué ser escasa. Lo mejor es que la cena sea ligera, pero suficiente en cantidad. Si cenamos demasiado poco nos puede volver a entrar hambre al poco de haber cenado o, lo que es peor, podemos despertarnos en mitad de la noche para ir a la nevera.

Leído en El Confidencial

http://www.elconfidencial.com/alma-corazon-vida/2013/05/13/alimentos-que-nunca-debes-tomar-por-la-noche-para-no-engordar-120476/

Tipos de borracheras

PEDO FOLKLÓRICO

Al individuo que se agarra estas castañas le da por creerse Pavarotti y cantarle a sus mortificados colegas el himno de su equipo de fútbol o algún cántico popular del estilo de Clavelitos. Es peligrosísimo, y aunque el poseedor de este pedo se levante al día siguiente sin resaca probablemente sus colegas si que tendrán una buena jaqueca.

LAPA

El que se agarra estos pedos suele acoplarse al lado de un sufrido colega y empezar a contarle chistes y sucedidos sin ninguna gracia que el otro ríe para ver si le deja en paz. No es peligroso pero eso sí, no ligas ni de coña. Una posible salida es marcharte al baño a ver si se acopla con otro colega que ande un poco despistado.

TYSON

Al que se pilla estos pedos le da por creerse Myke Tyson y por cabrearse con un maromo de 2 metros porque le está mirando por encima del hombro no puede evitarlo). Alcanza su grado álgido cuando dice: "¡Le mato! ¡Sujetadme que le mato!" y los colegas le tienen que detener para evitar que le den una paliza de muerte. Sólo es peligroso si no se le consigue detener a tiempo.

ALEGRE

El que se lo agarra se vuelve un tío simpatiquísimo que baila todo el rato y se ríe de las gracias de los demás. Es el mejor de los pedos, pero solo suele durar un rato, después pasa generalmente a ser Exhibicionista o Estomacal.

ESTOMACAL

El susodicho elemento, después de meterse todo el alcoholazo al cuerpo, salta con alguna frase como: "Tengo el estomago delicado" o "Me han sentado mal las bravas" y segundos más tarde se apoya en un coche a echar hasta la primera papilla. Un consejo es apartarse al oír frases de ese estilo.

ZOMBIE

Se denomina así al personaje que se agarra tal castaña que empieza por no vocalizar, después va perdiendo el equilibrio hasta no mantenerse en pie, luego le entran sudores y tiritona, más tarde su cara se vuelve completamente pálida y por último, cuando los colegas dejan de pasearlo por la calle y deciden dejarlo durmiendo en un coche, te echa una vomitona asquerosa en la alfombrilla con la excusa de que "La ventana no se abría y..."

MARMOTA

Es un tipo de pedo considerado, es decir, puestos a agarrárnosla por lo menos no damos el coñazo a los amigos. El alcohólico que se ve en situación funesta decide abandonar a sus colegas sin decir nada a nadie y se va a vomitar a alguna esquina. Alcanza su punto álgido cuando se apoya un momento para descansar y se queda dormido allí mismo hasta que algún alma caritativa lo despierta diciendo: "Hala chaval, aparta de aquí que tengo que entrar al portal"

RISUEÑO

Dependiendo de según cómo, es un pedo divertido o molesto. Esto es, al chuzo de turno le da por reírse de alguno de sus colegas, ya sea por un motivo físico o psicológico, desternillándose de risa y contándoles a los demás la gracia mientras el otro lo mira con cara de odio. Los demás suelen animarse y mortificar toda la noche al pobre chaval que no había hecho nada.

¿YA PEDO?

Más que una clase de pedo es una forma de vida. El borrachín se toma dos copas y ya lleva una castaña de no te menees. Pero curiosamente sigue y sigue bebiendo y no se pone peor, se mantiene en el mismo estado etílico constante. Es un pedo curioso, lo malo es si tienes que hablar de algo seriamente con el individuo, porque o lo haces antes o no hay manera.

EXHIBICIONISTA

El borrachuzo que se agarra estas moñas se dedica cuando está en su apogeo etílico a enseñarle a todo el mundo las partes blandas riéndose y meneándola al viento. Dependiendo del tamaño es un pedo divertido o no. Puede ser desagradable si estas mojándote la cara tranquilamente en el baño y por detrás el alcohólico de turno se la saca y te empieza a mear mientras se ríe.

RALLADO

Es un pedo espeso, así como el lapa te intentaba hacer reír columpiándose en los chistes, el rallado te repite una y otra vez la misma historia que ni te va ni te viene durante toda la noche. Y venga... y otra... y según va pasando la noche a la misma historia le van saliendo ramificaciones distintas hasta que el pobre hombre al que le ha tocado aguantarle termina por pedirse aspirinas en los bares.

INMORTAL

Es el clásico pedo de "soy Dios". El inmortal es por definición, el último que llega a casa, el que va más chuzo, el que se lo está pasando mejor y agobia a los colegas diciéndoles: "Hoy hasta que amanezca ¿eh?" Mientras los otros le miran pensando "Pero si el bar está vacío... pero si no hay pibas... pero si no nos queda dinero..." y le siguen la corriente diciendo "Sí, sí..."

GÓTICO

Es el pedo de los que se aplatanan. A cierta hora de la noche hay ciertos individuos que pasan de ser personas a formar parte del decorado del bar en el que se encuentran. Se apoyan y se funden con el ambiente, de modo que pasas a tu lado y ni te ven, ni te oyen. Hay que tener cuidado de no pisarlos, probablemente ni lo noten, pero también son personas.

COLGADO

Es el personaje que se ha pillado el pedo y con el atasco del pasillo sus colegas se han desecho de él huyendo a otro bar. Se les suele reconocer porque miran con el cuello estirado intentando encontrar a alguien... en ciertos grupos esta práctica suele ser habitual, causando gran regocijo para los demás miembros del grupo ver al colgado buscarles como loco mientras observan prudentemente escondidos.

DESCOLGADO DEL PELOTÓN

Es el pedo del que llega ese día tarde, por cualquier motivo y se pasa toda la noche intentando alcanzar a los demás en su grado alcohólico. Es peligroso porque no se suele llegar al mismo nivel: O acaba peor que todos o se pasa la noche pensando "Cago'n la puta y que siempre me pierda lo mejor. No vuelvo a llegar tarde."

PEDO INQUIETO

Es un pedo agobiante, el individuo que se lo agarra no esta a gusto en ningún puñetero bar. Se pasa la noche dando la murga a los colegas para que cambien de sitio. Suele estar muy mal visto, y la mejor determinación que se puede tomar con estos borrachuzos es hacerles pasar inmediatamente al pedo colgado.

PEDO ILUSO

Sucede cuando hay un infeliz en el grupo que ha decidido que no vuelve a beber, y se pasa la noche mordiéndose las uñas, fumando como un carretero y mirando a las pibas que pasan con los ojos rojos y desorbitados No suele durar mucho, normalmente a la primera hora de marcha el iluso se agarra a una botella como todo hijo de vecino.

Día mundial de Internet

Hoy es un día especial. La Red tecnológica que ha cambiado el mundo cumple 30 años. En 1983 Arpanet asumió el protocolo TCP/IP y ese mismo año se introdujo el sistema de dominios (DNS). Por eso, como cada 17 de mayo, en todos los rincones se le rinde un cálido homenaje celebrando el Día Mundial de Internet.

Con motivo de esta fecha, explicamos cuánto y cómo navegamos los españoles, qué uso le damos, dónde estamos a la cabeza de Europa y en qué nos situamos por detrás del resto de países:

1. Nueve millones de personas nunca han navegado

Según el estudio el perfil sociodemográfico de los internautas en 2012 publicado por el INE, en España hay 9,21 millones de personas que jamás se han conectado a Internet. Una cifra que representa un 26,7% de los ciudadanos de entre 16 y 74 años. El 73,3% restante (23,28 millones) confiesa que ha navegado alguna vez.

2. Más de 17 millones de internautas diarios

El dato se reduce si se miran el porcentaje de la población entre dichas franjas de edad que navega todas las semanas. En este caso, las estadísticas del INE reflejan que el 65% de los habitantes son usuarios semanales, frente al 35,1% que representaban en 2005.

Además, el informe apunta a que en España cada día se conectan 17,5 millones de personas, prácticamente la mitad de la población española de entre 16 y 74 años (35,26 millones) y un 9% más que un año antes.

3. Mandar y recibir mails, el uso más común

La oficina de estadísticas también asegura que los españoles navegan, sobre todo, con cuatro fines: mandar o recibir correos electrónicos, buscar información sobre bienes y servicios, leer o descargar información de diarios y revistas online, e interactuar en las redes sociales. En cambio, los dos usos menos frecuentes son crear páginas web o blogs y vender bienes o servicios.

4. Somos líderes europeos en Internet móvil

España es el país de Europa con mayor penetración de smartphones, al tener un 66% de los usuarios de móvil. Esto significa que casi 7 de cada 10 personas que tienen un móvil disponen de Internet en su terminal. Según las cifras de la consultora Comscore, el porcentaje español supera al de Alemania, Francia, Reino Unido e Italia.

Su estudio también señala que, en diciembre, más del 80% de los teléfonos comprados por españoles entre 15 y 34 años fueron smartphones, con los que se accede a contenidos multimedia y web. Además, calculó que casi 4 millones de personas que tenían un teléfono inteligente en nuestro país poseían también una tableta.

5. Una línea de banda ancha por cada cuatro personas

Según el último dato de la Comisión del Mercado de las Telecomunicaciones (CMT), España cerró 2012 con 11,4 millones de líneas de banda ancha. Esta cifra significa que casi uno de cada cuatro habitantes tenía conexión a Internet desde su hogar y/o empresa.

De ellos, más de la mitad tenía contratada una velocidad de entre 4 y 10 megas por segundo (6,21 millones de accesos, o el 54,6% del total), mientras que solo el 10,2% de las líneas de banda ancha fija tenían una velocidad de 30 Mb o superior.

6. España, fuera del top ten de comercio online

A pesar de la cantidad de smartphones y tabletas que hay en el territorio español y de la  cantidad de servicios de banda ancha, parece que a los ciudadanos nos cuesta comprar bienes y servicios a través de la Red.

¿La prueba? Según un estudio sobre comercio electrónico realizado por eMarketer, en España hay 14,5 millones de personas que compran por Internet, una cifra que se incrementará hasta los 19,5 millones en apenas cuatro años.

A priori, puede parecer un dato muy elevado, aunque, si el crecimiento de la población se mantiene constante, en 2016 esos 19,5 millones de compradores online supondrán cerca de un 42% de la población, menos de lo que representarán en países como Canadá, Australia o Italia, donde más de la mitad de los ciudadanos harán compras por la Red.

Por volumen total de compradores, España sería en 2016 el undécimo país del mundo, por detrás de China (423 millones), Estados Unidos (175), Japón (79,2), Alemania (45,9), India (41,8), Reino Unido (38,9), Brasil (33,9), Rusia (32,7), Francia (30,4) y Corea del Sur (26,9).

7. La moda de la red WiFi

En España ya hay más 22 millones de personas que navegan a través de redes WiFi. Una cifra que multiplica por 16,8 veces la de 2003 (cuando se contabilizaron 1,3 millones). Dicho de otra manera, en la última década, los usuarios que utilizan una red inalámbrica para navegar por Internet han aumentado casi un 1.600%.

Una tendencia que seguirá creciendo según el sector. La teleco española Gowex, especializada en estas redes, asegura que más del 82% del tráfico desde los teléfonos inteligentes se produce a través de la red WiFi, frente al escaso 18% de la red 3G. Además, prevé que el uso se irá generalizando hasta alcanzar, en 2014, los 25 millones de internautas.

8. El 4G llega más tarde que a Rumanía

Las redes móviles de cuarta generación, el famoso 4G, desembarcará en España el próximo mes de julio. Con ella, los usuarios podrán navegar desde su dispositivo móvil hasta diez veces más rápido que con la plataforma actual (3G).

Pero, en este campo, no somos pioneros. Ni siquiera estamos entre los países adelantados de la clase. Estas redes ya están presentes y se comercializan en países como Estados Unidos, Canadá, Japón, Alemania, Australia, Corea del Sur, Singapur, Reino Unido, Francia, Luxemburgo, Rumanía o República Dominicana.

9. Adictos a las redes sociales

Otra cifra que caracteriza a los españoles es que, según varios estudios, somos muy activos en las redes sociales. Para demostrarlo, basta con recordar que ocho de cada diez internautas está presente en alguna plataforma, como Facebook, Twitter, Tuenti o Google+.

Solo en Twitter, hay más de cinco millones de cuentas de usuarios españoles y, de ellas, el 90% son personales. Por tanto, solo una de cada diez se utiliza con un fin profesional.

Suma y sigue porque, a principios de año, salió a la luz un estudio europeo que indicaba que los adolescentes (habitantes de entre 14 y 17 años) en nuestro país son los que tienen más riesgo del Viejo Continente de padecer una adicción a las redes sociales. En este caso se encuentra el 21,3% de los adolescentes en España, seguidos del 16% de los de Rumanía y del 12% que representan en Polonia.

10. La Red del futuro será 3D

Los expertos lo tienen claro: Internet se encamina hacia una mayor interactividad y las tres dimensiones. Al menos, eso creen dos profesores de los estudios de Informática, Multimedia y Telecomunicación de la Universitat Oberta de Cataluña (UOC), una de las pioneras en el uso de esta tecnología en el mundo de la educación.

Joan Arnedo, profesor de los Estudios de Informática, Multimedia y Telecomunicaciones e investigador del grupo KISON, cree que, en unos años, “la Red seguramente no será una comodidad o un lujo, sino un algo de primera necesidad, como el gas o la luz".

Por otro lado, David Masip, profesor de los Estudios de Informática, Multimedia y Telecomunicaciones de la UOC e investigador del grupo SUNAI, recuerda que "Internet en 3D ya existe, pero hay que avanzar más en las tecnologías para que se puedan reproducir estos contenidos”.

Leído en lainformacion.com

http://noticias.lainformacion.com/economia-negocios-y-finanzas/dia-mundial-de-internet-diez-cifras-indiscutibles-que-retratan-a-los-espanoles_WS3Kpwy0rigfYVmDDpglF4/

Profesores

En la facultad de Medicina, el profesor se dirige a un alumno y le pregunta:

“¿Cuántos riñones tenemos?”

“¡Cuatro!”, responde el alumno.

“¿Cuatro?”, replica el profesor, arrogante, de esos que sienten placer en pisotear los errores de los alumnos.

“Traiga un fardo de pasto, pues tenemos un asno en la sala”, le ordena el profesor a su auxiliar.

“¡Y para mí un cafecito!”, replicó el alumno al auxiliar del maestro.

El profesor se enojó y expulsó al alumno de la sala. El alumno era, por cierto, el humorista Aparicio Torelly Aporelly (1895-1971), más conocido como el “Barón de Itararé”.

Al salir de la sala, todavía el alumno tuvo la audacia de corregir al furioso maestro:

“Usted me preguntó cuántos riñones "tenemos". "Tenemos" cuatro: dos míos y dos suyos. "Tenemos" es una expresión usada para el plural. Que tenga un buen provecho y disfrute del pasto”.

La vida exige mucho más comprensión que conocimiento. A veces, las personas, por tener un poco más de conocimiento o "creer" que lo tienen, se sienten con derecho de subestimar a los demás...