Vuestro apellido no se pierde.
El garaje es todo vuestro.Los preparativos de boda se hacen solos.
El chocolate es sólo un aperitivo más.
Nunca te quedas embarazado.
Podéis llevar camiseta blanca a un parque acuático o directamente, podéis ir sin camiseta.
Los mecánicos os dicen la verdad.
El mundo es vuestro WC.
Nunca tenéis que ir a otra gasolinera porque el WC esté asqueroso.
No tenéis que pararos a pensar hacia qué lado apretar la tuerca.
Os pagan más por el mismo trabajo.
Las arrugas os imprimen carácter.
Vestido de Boda: 2000€; Traje de novio de alquiler: 100€.
La gente nunca os mira al pecho mientras les estáis hablando.
Todo el mundo espera de vosotros un eructo de los buenos.
Los zapatos nuevos no os hacen ampollas.
Tenéis el mismo estado de ánimo todo el tiempo.
Vuestras conversaciones telefónicas sólo duran 30 segundos.
Con una maleta es suficiente para unas mini vacaciones.
Podéis abrir los botes vosotros solitos.
Obtenéis un gran reconocimiento por el más ligero acto de raciocinio.
Si alguien se olvida de invitaros, éste puede seguir siendo vuestro amigo o amiga.
Vuestra ropa interior cuesta 5€ el pack de tres.
Con tres pares de zapatos tenéis más que suficiente.
Sois incapaces de ver las arrugas de la ropa.
Sois capaces de llevar el mismo corte de pelo durante años, incluso décadas.
Solo os tenéis que afeitar la cara y el cuello.
Podéis jugar con juguetes durante toda vuestra vida.
Lleváis el mismo billetero, el mismo par de zapatos y el mismo color para todas las estaciones del año.
Podéis llevar pantalones cortos sean como sean vuestras piernas.
Sois capaces de haceros la manicura con una navaja de bolsillo.
Tenéis la opción de dejaros crecer el bigote.
Sois capaces de comprar los regalos de navidad para 25 familiares y amigos el 24 de diciembre en 25 minutos.
Sin duda alguna, los hombres sois más felices.
Si Laura, Carolina y Sara quedan para comer, siempre se llamarán por su nombre. Si Miguel, David y Juan salen fuera, se llamarán cariñosamente entre ellos: Gordo, Godzilla y Cuatroojos.
Cuando la llega la hora de pagar la cuenta Miguel, David y Juan pondrán cada uno 50€, aunque la cuenta sea de 61.50€. Ninguno tendrá un billete más pequeño y ninguno admitirá que le devuelvan el cambio. Cuando las chicas pagan su cuenta, sacan las calculadoras del bolso.
Un hombre pagará 2€ por algo que cuesta 1€ si lo necesita. Una mujer pagará 1€ por algo que cuesta 2€ aunque no lo necesite siempre y cuando esté rebajado.
Un hombre tiene 6 productos en el cuarto de baño: Cepillo de dientes, pasta, espuma de afeitar, cuchilla, jabón y una toalla. La mujer tiene de media 337 productos en el cuarto de baño. Un hombre será incapaz de identificar más de 20 de estos objetos.
La mujer siempre tiene la última palabra en una discusión. Todo lo que el hombre diga después, es el principio de una nueva.
Una mujer se preocupa del futuro hasta que tiene marido. Un hombre nunca se preocupa del futuro hasta que tiene mujer.
Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no cambia. Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero cambia.
Una mujer se arreglará para ir de compras, para regar las plantas, para vaciar las papeleras, para hablar por teléfono, para leer un libro o para recoger el correo. Un hombre se arregla para las bodas y los funerales.
Los hombres se levantan tan guapos (o tan feos) como se han acostado. El aspecto de la mujer se deteriora progresivamente durante la noche.
¡Ay los niños! Una mujer sabe todo lo relativo a sus niños: sus citas al dentista, sus relaciones sentimentales, sus mejores amigos, sus comidas favoritas, sus miedos, sus deseos y sus sueños. El hombre apenas se da cuenta de que hay unas personas bajitas
viviendo en la casa.
Un hombre debería olvidarse de sus errores, no tiene sentido que haya
dos personas recordando la misma cosa.
