Neuróbica

El simple hecho de cambiar de mano para cepillar los dientes, contrariando su rutina y obligando la estimulación del cerebro, es una nueva técnica para mejorar la concentración, entrenando la creatividad y la inteligencia y así realiza un ejercicio de Neuróbica. Un descubrimiento dentro de la "Neurociencia", revela que el cerebro mantiene capacidad extraordinaria de crecer y mudar el padrón de sus conexiones. Los autores de este descubrimiento, Lawrence Katz y Manning Rubin (2000), revelan que Neuróbica, o la "aeróbica de las neuronas" es una nueva forma de ejercicio cerebral, proyectada para mantener al cerebro ágil y saludable, creando nuevos y diferentes padrones de actividades de las neuronas de su cerebro. Cerca de 80% de nuestro día a día, está ocupada por rutinas, que a pesar de tener la ventaja de reducir el esfuerzo intelectual, esconden un efecto perverso: limitan al cerebro. Para contrariar esta tendencia, es necesario practicar ejercicios "cerebrales", que hacen a las personas pensar solamente en lo que están haciendo, concentrándose en esa tarea. El desafío de Neuróbica, es hacer todo aquello contrario a la rutina, obligando al cerebro a un trabajo adicional.

Alguno de los ejercicios:

• Use el reloj en el pulso contrario al que normalmente lo usa.
• Cepíllese los dientes con la mano contraria al de costumbre.
• Camine por la casa, de espalda (en la China, esta rutina lo practican en los parques).
• Vístase con los ojos cerrados.
• Estimule el paladar con cosas diferentes.
• Vea las fotos, de cabeza para abajo (o las fotos, o usted).
• Mire la hora, en el espejo.
• Cambie de camino para ir y volver del trabajo.
• Muchos otros, dependiendo de su inventiva.

La idea es cambiar el comportamiento de rutina. Intente hacer algunas cosas diferentes, con su otro lado del cerebro, estimulándolo de esa manera. ¡Vale la pena probar!

Puedes comenzar practicando ahora, cambia de mano el manejo del ratón y envía ahora a tus amigos un correo sobre este articulo con la otra mano. Cuesta un “egg” pero se consigue.

Preguntas con y sin respuesta

Preguntas CON respuesta

1. Cuando llegas a casa te preguntan

- ¿Ya llegaste?

- ¡No! Estoy en camino. Solo me adelanté para ver si estaba alguien en casa cuando yo llegara.

O también:

- Que va, solo soy una visión astral.

2. Te acaban de asaltar, llegas a casa y le dices a tu hermano:

- ¡¡Me acaban de robar!!

- ¿Quién?

- No sé, es que estábamos tan apurados que no tuvimos tiempo de presentarnos.

3. Se te pierden las llaves y te ven desesperado, preguntan:

- ¿Pero dónde las dejaste?

- ¿Sabes qué? Las dejé en el coche, pero me fascina andar de gilipollas por toda la casa buscándolas.

4. Después de tener el pelo largo, decides cortártelo, al salir de la peluquería te encuentras con un coleguilla y pregunta:

- ¿Te cortaste el pelo?

- No… es que me creció la cabeza.

5. Te encuentras en la fila para entrar al cine cargando tus palomitas, coca cola, patatas, chucherías, chocolates y caramelos, te encuentras a tu amigo y te pregunta:

- ¿Vas a entrar al cine?

- ¡¡Estás loco, estoy por revender todo esto dentro del cine; es buen negocio, sabes!!

6. Vas caminado de prisa para llegar a tiempo a determinado lugar y de pronto te caes por las escaleras. Estás en el suelo, te retuerces, estás muerto de dolor a punto de llorar, y tu padre te dice:

- ¡¡Aayy!! ¿Te dolió?

- ¡Nooo papá, es que me encanta venir corriendo y rodar por las escaleras!

7.Llegando a tu casa bajo un tremendo aguacero, después de haber caminado como una bestia. Estás mojado hasta la última costura de la ropa interior y te preguntan:

- ' ¿¿¿Te mojaaaste??? '

- ¡¡Nooooo, es que quise bañarme con ropa y todo!!

8. Te llaman a tu casa y te preguntan:

- ¿Holaa!! ¿Estás en tu casa?

- No, compré 50 metros de cable a mi teléfono y estoy en la panadería.

O también:

- No, soy el nuevo contestador automático.

Preguntas SIN respuesta

1. ¿Por qué las películas de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?

2. Cuando te sacas una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre de dentro del disfraz, ¿está sonriendo?

3. Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿cómo lo sabríamos?

4. Cuando un coche está circulando, ¿el aire de dentro de las ruedas está girando?

5. ¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica?

6. ¿Por qué Superman usa capa si puede volar sin la capa?

7. Si la piscina es honda... ¿el mar es toyota?

8. ¿Cuántos pájaros en la mano corresponden a 450 volando?

9. ¿Cuánto miden las altas horas de la noche?

10. ¿De qué color son las manzanas verdes cuando están verdes?

11. ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

12. Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para tirar el viejo y que no vuelva?

13. ¿Por qué nuestro planeta se llama "Tierra" si lo que hay más en el planeta es agua?

14. ¿Por qué corremos cuando llueve, si adelante también llueve?

15. ¿Por qué "separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado?

16. Si hay un Más Allá... ¿Hay un "Menos Acá"?

17. ¿Hasta dónde se lavan la cara los pelados?

18. ¿Por qué lavamos las toallas si estamos limpios cuando las usamos?

19. Si las camperas de cuero se arruinan con la lluvia... ¿Qué les sucede a las vacas cuando llueve?

20. ¿Qué debe hacer uno si ve a un animal en peligro de extinción comiéndose una planta en peligro de extinción?

21. Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con manteca cae siempre por el lado en que está untada… ¿qué pasaría si le atas a un gato una tostada en la espalda con la manteca hacia arriba y luego lo tiras al aire?

22. ¿Puedo enseñar a un perro o a un gato a hablar?

23. ¿Cómo le digo a las personas que tengo superpoderes sin que me rechacen o me tomen por chalado?

24. ¿Por qué se llama a la bota bota y a la pelota pelota, siendo la pelota la que bota?

25. Si la lana se encoje al mojarse... ¿Por qué las ovejas no encojen cuando llueve?

26. ¿Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo "Windows" ("ventanas" en inglés) si lo podía haber llamado "Gates" ("puertas" en inglés)?

27. Si los padres saben más que los hijos, ¿Por qué Albert Einstein es tan famoso y nadie sabe nada de su padre?

28. ¿Si las Esso Shops están abiertas 24 horas al día, 365 días al año, entonces, ¿Por qué las puertas tienen cerradura?

29. ¿Por qué se venden cigarrillos en las gasolineras, si ahí está prohibido fumar?

30. Si un abogado se vuelve loco, ¿pierde el juicio?

31. Según las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos... ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir?

32. ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?

33. ¿Puedo guardar el ratón de mi ordenador en el maletero del coche con el gato?

34. Si somos daltónicos ¿Como sabemos que el cielo no es verde?

35. Si el congelador de una nevera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero... ¿no podrían calentarse las personas entrando a los congeladores?

36. Si en vida fueras masoquista... ¿no sería una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo?

37. Si cuando comí huevos me jodió el hígado, cuando coma hígado... ¿me joderá los huevos?

38. ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?

39. ¿Existe alguna otra palabra para 'sinónimo'?

40. Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse... ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?

41. ¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves más que gente hablando o riéndose?

42. ¿De qué color es un camaleón mirándose al espejo?

43. Si el SIDA no tiene cura... ¿el cura no tiene SIDA?

44. ¿Por qué hay día del padre, día de la madre, pero no hay día del hijo?

45. ¿Por qué la serie y la película se llama "Misión Imposible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones?

46. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?

47. ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?

48. ¿Por qué cuando aparece en el ordenador la frase "Teclado No Instalado", al mismo tiempo se solicita que aprietes cualquier tecla?

49. ¿Qué le ocurre a tu puño cuando abres la mano?

50. ¿Si estamos compuestos en un 70% de agua, como podemos ahogarnos?

51. ¿Con todo el dinero que ganan los jugadores de fútbol, por qué persiguen todos el mismo balón en vez de comprarse uno para cada uno?

52. ¿Platón es el hermano de cucharón?

53. ¿Operadora me puede dar el número del 911?

54. ¿Si la tierra gira, por qué los muebles no aparecen del otro lado cuando te levantas?

55. ¿Si una nave espacial fuera a la velocidad de la luz, le funcionarían las luces?

56. ¿Qué tengo que hacer para divorciarme de mí mismo?

57. Si me meto el enchufe de la antena del televisor en la nariz, ¿podré ver mis pensamientos en la pantalla?

58. ¿Cómo pueden saber los ciegos si ya terminaron de limpiarse cuando van a al baño?

59. ¿A dónde se va la luz, cuando se va?

60. ¿En caso de guerra nuclear, el electromagnetismo que producen las bombas termonucleares, podría dañar mis CDs?

61. ¿Quién le compró el ataúd al Mar Muerto?

62. Si el culo tiene 2 lados ¿De qué lado me limpio mejor?

63. ¿Cómo saco una pelota de billar de mi culo si se me queda atascada?

64. ¿Por qué Papa Noel esta tan idolatrado si trabaja una vez al año y además es mentira?

65. ¿Porque cuando me corto sangro si el cuerpo es 70% agua?

66. ¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida, incluso antes de beberla?.

67. ¿Por qué algunos interruptores de luz dicen Encendido/Apagado?... si cuando está la luz encendida ya se sabe y cuando está apagada no se puede leer.

68. Si un homicidio es matar a un hombre, un suicidio ¿es matar a un suizo?.

69. Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

70. Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, por qué el hombre sufre enfermedades patológicas?.

71. Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?.

72. ¿Por qué los pilotos Kamikaze llevaban casco?

73. ¿Por qué los Picapiedra festejaban la Navidad si vivían en una época antes de Cristo?

74. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca da ocupado?

75. ¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin pilas?

76. ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

77. ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?

78. ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están adentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?

79. Si nada se pega al teflón... ¿cómo pegan el teflón a la sartén?

80. Por qué al increíble Hulk se le rompe toda la ropa menos los pantalones?

81. Por qué el muñeco de Michelin es blanco y no negro como los neumáticos? ¿Acaso son racistas los de Michelin?

Lo leí en: http://www.malditoinsolente.com y en www.elperromorao.com

Libertad para volar

Por cada mujer fuerte cansada de aparentar debilidad, hay un hombre débil cansado de parecer fuerte.

Por cada mujer cansada de tener que actuar como una tonta, hay un hombre agobiado por tener que aparentar saberlo todo.

Por cada mujer cansada de ser calificada como "hembra emocional", hay un hombre a quien se le ha negado el derecho a llorar y a ser “delicado”.

Por cada mujer catalogada como poco femenina cuando compite, hay un hombre obligado a competir para que no se dude de su masculinidad.

Por cada mujer cansada de ser un objeto sexual, hay un hombre preocupado por su potencia sexual.

Por cada mujer que no ha tenido acceso a un trabajo o a un salario satisfactorio, hay un hombre que debe asumir la responsabilidad económica de otro ser humano.

Por cada mujer que desconoce los mecanismos del automóvil, hay un hombre que no ha aprendido los secretos del arte de cocinar.

Por cada mujer que da un paso hacia su propia liberación, hay un hombre que redescubre el camino hacia la libertad.

Ahora más que nunca, la causa de la mujer es la causa de toda la HUMANIDAD. (Boutros Ghali, Exsecretario General de la ONU)

Sexo en la tercera edad

Precauciones sexuales:

1) Antes que nada, limpie muy bien sus anteojos y asegúrese de que su pareja se encuentra en la cama.

2) Deje la luz encendida, para evitar tropiezos cuando vaya al baño.

3) Apague la televisión y la radio para que pueda concentrarse en la difícil tarea.

4) No olvide desnudarse.

5) Verifique que su dentadura postiza tenga suficiente pegamento, no sea que se le salga durante la acción o se rompa al caer de la cama.

6) Programe el despertador para que suene dentro de 15 minutos; ésta es una elemental precaución por si se duerme…

7) Revise su teléfono y verifique que el 112 de emergencias se encuentra dentro del sistema de marcación rápida.

8) Tenga a la mano la póliza de seguro de gastos médicos o su carnet de la obra social.

9) Anote el nombre de su pareja en la palma de la mano (por si se le olvida).

10) Tome su "pastilla azul mágica"... Y si hace falta, mejor que sean dos.

11) Tenga algún analgésico a la mano, por si se le traba la columna o le da un calambre.

12) Tómese un par de aspirinas antes de empezar, por eso de los infartos.

13) Tenga su testamento preparado, en caso de una lamentable emergencia.

14) Haga todo el ruido que se le antoje y no se preocupe por sus vecinos de su misma edad, pues ellos también están medio sordos y no creerán lo que usted está haciendo.

15) Si consigue terminar, llame a sus conocidos o envíeles un correo electrónico... ¡para presumir!

16) Brinde por el éxito alcanzado con champán y si no puede tomarlo, aunque sea con té de manzanilla o agua.

17) No intente hacerlo por segunda vez... Puede ser mortal.

18) Imprima estas recomendaciones en letra grande, para que no tenga problemas al leerlas. Enmárquelas y colóquelas arriba de la cama.

¡¡¡SUERTE!!!

Palabra en el silencio

Un hombre que regularmente asistía a reuniones con sus amigos dejó de asistir sin ningún aviso. Después de unas semanas, un amigo del grupo decidió visitarlo. Era una noche muy fría. Lo encontró solo, sentado junto a la chimenea. Adivinando la razón de la visita del amigo, lo condujo a una silla cerca de la chimenea y se quedó quieto, esperando.

Se hizo un grave silencio. Los hombres contemplaban la danza de las llamas. Al cabo de unos minutos, el amigo examinó las brasas y cuidadosamente seleccionó una, la más incandescente, empujándola a un lado. Volvió a sentarse, permaneciendo en silencio. El anfitrión prestaba atención fascinado y quieto. Al poco rato, la llama de la brasa solitaria disminuyó, hasta que su fuego se apagó. Ni una palabra. Pero antes de salir, manipuló el carbón frío e inútil, poniéndolo de nuevo en medio del fuego. Casi inmediatamente volvió a encenderse, alimentado por la luz y el calor de los carbones ardientes en torno a él. Cuando alcanzó la puerta para partir, su anfitrión dijo: "Gracias por la visita y el bello sermón".

A los miembros de un grupo vale recordarles que ellos, los amigos, forman parte de la llama y que lejos del grupo pierden todo su brillo.

Sanidad y crisis

Las protestas no terminan, hoy le ha tocado a la escritora Lucía Etxebarría y al final a todos no va a tocar de alguna u otra forma. No sé cómo se podrá parar esto, pero algo hay que hacer, seguimos teniendo un montón de políticos ociosos que nos están costando mucho dinero. No les da vergüenza gastarse 190.000 € para el retrato de Álvarez Cascos y 80.000 € en el de José Bono para la galería de Ministros ilustres del Ministerio de Fomento, ¡con la que está cayendo en muchas familias que ya no tienen ingresos!. Este es el texto de Lucía Etxebarría, fácil, rápido y muy claro:

"Sábado por la noche. Me pillé la mano con la puerta de la cocina (soy muy propensa a los accidentes domésticos: soy sagitario y no tengo “conciencia de peri cuerpo”). Me presenté sola en el hospital de Sant Pau porque mi compañero se quedaba a cuidar de mi hija. Me pasaron a la sala de espera. Allí había una niña, venga a llorar. Le pregunté su edad. Tenía 18 años, estudiaba en Barcelona, tenía una otitis. Llevaba dos horas allí. Su familia estaba en Girona. Yo sé que las otitis duelen muchísimo, he pasado alguna. Pero creo que también lloraba porque estaba asustada y sola. Me presenté ante la enfermera. Le dije que por favor le dieran un calmante a esa chica. Me dijo que como enfermera ella no podía administrar nada sin autorización del médico. “¿Y dónde está el médico?”. “Ocupado, y aún puede tardar horas”. Y luego me miró: “Tú eres escritora, ¿no? Escríbelo. Cuenta cómo está la situación”. Y eso he decidido hacer.

Vamos a aclarar las cosas. No están haciendo recortes en sanidad porque la cosa esté así de mal, sino porque la sanidad es un gran negocio, y si se privatiza, al estilo de Estados Unidos, muchos se van a hacer multimillonarios.

Se podría recortar de muchas otras partidas.

Los toros se subvencionan: las fiestas taurinas nos cuestan 564 millones al año en subvenciones.

Los clubes de fútbol también, de forma indirecta. Deben 750 millones a Hacienda y 11 millones a la Seguridad Social. De hecho, la UE ya ha propuesto investigar al fútbol español por presuntas ayudas del Estado.

Se podría eliminar los sueldos y pensiones vitalicias y prohibir por ley que los ex presidentes cobren de la empresa privada a la vez que disfrutan de su pensión vitalicia: González y Aznar siguen sin renunciar al sueldo de 80.000 € mientras reciben altas retribuciones de Gas Natural y Endesa, por ejemplo.

Se podría prohibir que un político cobre del Estado y de la empresa privada: Acebes cobra del Congreso y de Iberdrola, por ejemplo.

Se podría recortar sueldos de cargos políticos. Si un ciudadano tiene que cotizar 35 años para percibir una jubilación, no veo por qué los diputados lo hacen a los siete, ni por qué no tributan un tercio de su sueldo del IRPF, como hacemos los demás.

Se podría endurecer las penas contra el fraude fiscal. El 72% de este fraude proviene de las grandes empresas que facturan más de 150 millones de euros al año, y de la banca. Ahorraríamos 90.000 millones de euros.

Se podría eliminar el concordato con el Vaticano. El ahorro final estaría entre los 6.000 y los 10.000 millones de euros. Jesús predicaba la pobreza, y la Iglesia se debe mantener mediante las aportaciones de los fieles, como ya dijo el propio San Pablo.

Esa niña que lloraba en urgencias podría ser su hija. Peor aún, usted podría padecer leucemia. Y si la padeciera, un seguro privado no le ayudaría, porque los mejores especialistas están en la Seguridad Social. Lo sé porque se trata de una enfermedad que he vivido de cerca.

Usted que me lee: tome conciencia, por favor. El fútbol es un negocio. Los toros, una tortura. Los gastos del Congreso, un lujo innecesario. Las pensiones vitalicias, una enorme falta de ética. La fe es una opción. Pero la salud es un derecho."

Lo mismo podría decirse de la educación. ¿En serio vais a permitirlo? ¿o es que os dan alergia las manifestaciones?

Leído en: http://paranoiasurbanas.blogspot.com.es/

¿Regresamos a Urdaci?

Se ha consumado el nombramiento para la dirección de RTVE de una persona de toda la confianza del Gobierno y su partido, como estaba decidido desde mucho tiempo atrás. El anterior Gobierno había democratizado y pluralizado la radiotelevisión pública, como todos los españoles podían comprobar a cualquier hora de cualquier día. Ahora vamos a ver si volvemos a la era Urdaci o si Mariano Rajoy se percata a tiempo de la locura que supondría tan gigantesco paso atrás. Ya he comentado que el Gobierno de Rodríguez Zapatero introdujo cambios muy positivos en todo lo relacionado con las libertades políticas, sociales y culturales, como fue el caso del status radiotelevisivo que acaba de derogarse por imposición de la mayoría absoluta del PP. Recordemos otros aspectos, como los relacionados con el respeto a los homosexuales, la ampliación de los derechos sociales de todos, la actualización del aborto para acompasarlo a los pasos dados en otros países, rodeado todo ello de aquel talante que tantas mofas levantaba entre la derecha y la caverna de este país.

Todo el mundo sabe que si no hubiera mediado la irrupción de la crisis económica, a comienzos de su segunda legislatura, Zapatero no habría tenido que dimitir, habría ganado las elecciones de nuevo y habría proseguido con su política de modernización y ensanchamiento de las libertades y de los derechos de los ciudadanos. Mala suerte para España también en este terreno, además de la gravísima incidencia de la crisis económica que, por lo demás, es ahora infinitamente más profunda que cuando aun estaba en el poder el anterior Ejecutivo. Qué risa me dan las mofas que el PP en la oposición hacía de las improvisaciones de aquel Gobierno y de los recortes que aplicaba. Cómo me indigna la descalificación de aquellas medidas del 10 de mayo de 2010, que el PP descalificó de forma tan brutal, lo que estuvo al borde de provocar en ese momento el hundimiento de la economía española. Qué pena tener que rememorar todo esto cuando el Gobierno del PP se carga uno de los grandes logros democráticos del anterior Ejecutivo.

Por Pedro Calvo Hernando

http://www.diariosigloxxi.com/texto-ep/mostrar/20120605111349/regresamos-a-urdaci

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Bien, bien, no se nos ha dado en la cumbre del G20, esa es la verdad. Todo el mundo miraba a Mariano. Mariano miraba a todo el mundo. Es muy de Gila todo, quieren arreglar la economía mundial con indirectas. En fin. Assange refugiado en la embajada de Ecuador pidiendo asilo político, la Presidenta Kichner utilizando tácticas del Caiga Quién Caiga tratando de entregarle una carta a Cameron con su reivindicación con las Malvinas, Merkel que irá al partido de Alemania contra Grecia, que por cierto, la cosa estará mala, pero estos sacan tiempo de dónde sea para irse al fútbol. Bueno ya ven que más que un repaso a la actualidad esto es la plegaria de un fracaso. Pero en fin, hoy comienza el verano, en pocas horas el ambiente se llenará de olor a Nivea y aburrimiento. El dato es de hoy: La renta per cápita española cae por debajo de la media europea. Sí, tenemos menos dinero que nuestros queridos amigos europeos, por lo tanto, nuestras opciones de porvenir y nuestro día a día es más complicado ¿Han hablado de eso en el G20? No, allí lo que preocupa es la macroeconomía y los ciudadanos no pasamos a ser un problema de los gordos. Bueno, quizá no todos, los mineros están demostrando estos días, que la unión es el camino, que juntos realmente pueden hacer el ruido necesario como para que no tengan más remedio que oirte. Ayer sus mujeres, las mujeres de los mineros fueron desalojadas del Senado. Hasta allí fueron a pedir futuro. Ahora también les digo, quizá no fue muy inteligente pedir futuro en el Senado. Pedir socorro en el senado es como hacerlo en El Escorial, ambos son dos monumentos de piedra construidos con el sacrificio de muchos, a mayor gloria de otros y que salvo para algún que otro acto institucional irrelevante no tienen más valor que el arquitectónico.

Toni Garrido en Asuntos Propios

La bandera española

Banderas habidas en España

La bandera de España ha sufrido numerosas variaciones a lo largo del tiempo. Fue en el siglo XVI después del matrimonio de Felipe el Hermoso con Juana de Castilla, cuando se introdujo en España la Cruz de Borgoña, que formaría parte de la primera bandera de una España unificada. Fue la bandera que alzaron los temidos “Tercios Españoles” durante los reinados de Carlos I y Felipe II. Fue precisamente Felipe, quien introdujo el amarillo por primera vez en sustitución del característico blanco que se había utilizado hasta ese momento. En 1785 fue adoptada por el Movimiento Carlista tras rebelarse contra Isabel II en el siglo XIX.

Más tarde con la llegada de los Borbones al poder, se sustituyó el anterior diseño por las armas reales sobre fondo blanco. Pero el blanco tenía un problema. Ese color era también el que usaban las diferentes ramas de los Borbones en Europa, como por ejemplo Francia, Nápoles, Toscana o Sicilia. La dificultad para diferenciar las banderas de estas naciones fue el punto de partida para una nueva modificación.

Carlos III necesitaba una bandera fácilmente identificable, sobre todo en alta mar, donde era más complicado diferenciarlas. Se convocó un concurso y se presentaron varias propuestas. Finalmente se eligieron dos modelos, uno para los buques mercantes y otro para los buques de guerra. El segundo diseño es el que permanece hasta hoy con excepción del periodo de la Segunda República, cuando se sustituyó una de las franjas rojas por el color morado.

El escudo también ha sufrido variaciones. Comenzó utilizándose los escudos de León y de Castilla, al que posteriormente se le añadieron los escudos de Navarra, Aragón y Granada. Más tarde fueron uniéndose otros elementos como los dos pilares con el lema “Plus Ultra” y la corona. Durante la dictadura se utilizó también el águila, que estuvo en el escudo hasta 1981 cuando se aprobó el diseño que dura hasta nuestros días.

Leído en:

 http://noticias.lainformacion.com/arte-cultura-y-espectaculos/historia/sabes-cual-es-el-origen-de-la-bandera-de-espana_bvezFF2mY2OZ7EhIA0AB72/

Ha mejorado en España el amor a la bandera, antes apropiada por una parte de la clase política. Hoy en cada evento deportivo en los que están nuestros internacionales ya luce en una gran parte de las ventanas o terrazas de los españoles. En la mia por supuesto... también.

Gimnasio y Personal Trainer

Mi mujer me regaló para mi cumpleaños un vale para una semana con un “Personal Trainer” en el gimnasio al que va Jesús Vázquez. Mi “Personal Trainer”, Vanesa, resultó ser una instructora de Aeróbic de 26 años, modelo de trajes de baño.

Lunes: Empecé mi día a las 6 de la mañana. Fue bastante difícil levantarse, pero todo cambió cuando llegué al gimnasio y vi a VANESA esperándome. Parecía una diosa griega: alta, rubia, ojos azules, pechos increíbles y una gran sonrisa, con unos labios carnosos espectaculares. VANESA me mostró los distintos aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado, pero yo lo atribuí a su malla de lycra metida entre sus nalgas. Disfruté viéndola dar su clase de aeróbic, después de terminar mi inspirador día de ejercicio. VANESA me estaba motivando cuando hacia yo mis flexiones, a pesar de que ya me dolía la barriga de tanto meterla para adentro (la barriga) cada vez que la chica pasaba junto a mí.

Martes: Un café doble bien cargado y ¡al gimnasio! VANESA me puso a levantar una barra de metal y después se atrevió a ponerle ¡¡pesas!! Mis piernas estaban un poco debilitadas por la cinta, pero logré completar ¡UN KILOMETRO COMPLETOOO!! La aprobadora sonrisa de VANESA y su guiño cómplice hicieron que todo valiera la pena... ¡Me sentía fantástico!... era una nueva vida para mí.

Miércoles: La única forma de lavarme los dientes ha sido poniendo el cepillo sobre el lavabo y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él. Creo que tengo una hernia en los pectorales. Conducir no fue tan fácil, sólo al frenar y dar vueltas al volante me dolía hasta el pelo, estacioné encima de una moto. VANESA se impacientó un poco conmigo por considerar que mis aullidos de dolor al levantar las pesas molestaban a los demás socios del club. La verdad es que su voz resulta un poco aguda a esas horas de la mañana y cuando grita se vuelve nasal y muy molesta. Como no podía correr en la cinta porque me dolían los huevos, VANESA me puso a hacer steps, de forma que ahora me duele también el culo. Me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar de la vida: otra de sus tantas gilipolleces y promesas.

Jueves: VANESA me estaba esperando con sus dientes de vampiro y su sonrisita estilo “The Joker”. Llegué media hora tarde: fue el tiempo que tardé en ponerme los zapatos. La muy zorra me puso a trabajar con las argollas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño. Mandó a otro entrenador a buscarme y, como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y… me hundí.

Viernes: Odio a la hija de puta de VANESA más que a cualquier otro ser humano que haya odiado en la historia del mundo. Estúpida, anoréxica, anémica, zorra y desgraciada sin cerebro. Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover sin un dolor desesperante, le rompería todos los huesos, la puta madre que la parió. Va y me dice que trabajara mis tríceps, ¡SI YO NO TENGO TRICEPS!!! Y si no quiere que me caiga en el suelo, que no me pase las putas barras o cualquier otra cosa que pese más que un folio. Me desmayé en la bicicleta y me desperté en la camilla de la nutricionista, una flaca hija de puta que me dio una cátedra de alimentación sana, ¡claro! La muy cretina no tiene ni puta idea de lo que es morirse realmente de hambre. ¿Por qué no me pudo tocar alguien más tranquilo, como un diseñador de moda o una estilista?

Sábado: La anormal de VANESA me dejó un mensaje en el contestador con su vocecita repelente preguntándome por qué no fui hoy. Sólo con escucharla me dieron ganas de cargarme el móvil, pero no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, incluso ni para levantar el mando de la tele, así que me pasé 11 horas seguidas viendo los documentales de la dos… putos pajaritos saltando de rama en rama.

Domingo: Hoy he ido a la iglesia para agradecerle a Dios que esta semana haya terminado. Me arrodillé y no pude levantarme. Aproveché para rezar y pedir que el año que viene, mi mujer me regale algo un poco más divertido, como una endodoncia, un cateterismo, un trasplante de próstata o una colonoscopia.

Qué razón tenía Platón

La filosofía es un concepto elástico. Podemos dedicar una vida entera a ella, entre millones de libros y convertirla en una herramienta muy útil para solucionar problemas y dudas. O podemos recurrir de vez en cuando a grandes frases dichas por grandes hombres y solucionar problemas y dudas de una forma mucho más rápida.

La primera modalidad no es del todo apta a las nuevas tecnologías, pero la segunda sí lo es, pues casi todas estas grandes frases caben en un twitt.

Qué razón tenía Platón es una recopilación de 1001 pensamientos de filósofos, escritores y científicos en torno a temas como la felicidad, el éxito, el amor y la vida. Su autor es un matemático que triunfa en Twitter: su cuenta @ifilosofia desde hace dos años y medio regala cada día gotas de filosofía a sus más de 1.700.000 seguidores.

El libro se divide en nueve apartados temáticos en los que, después de un minirecorrido a través de la historia de la filosofía, se encuentran decenas de frases firmadas por grandes pensadores y perfectas para cualquier circunstancia.

Por ejemplo, ¿quién mejor que Pablo Neruda puede darnos un consejo sobre el amor?: “En un beso sabrás todo lo que he callado”.

¿Y quién mejor que Cicerón sobre la amistad?: “El amigo fiel se demuestra en las circunstancias adversas”.

Esto es lo que opinaba el mismísimo Truman Capote sobre el éxito: “La disciplina es la parte más importante del éxito”.

“El destino de los hombres está hecho de momentos felices, toda la vida los tiene, pero no de épocas felices”. Puede parecer poco apropiado citar a Nietzsche a propósito de la felicidad, pero ¿a que esta frase nos libra de mucha ansiedad y nos anima a disfrutar de cada pequeña alegría?

Para rematar, un sabio consejo de uno de los hombres más sabios de todos los tiempos, Leonardo Da Vinci: “La sabiduría es hija de la experiencia”. Así que a estudiar, aprender y tuitear.

Leído en: 

http://noticias.lainformacion.com/arte-cultura-y-espectaculos/literatura/los-twitt-consejos-de-platon-para-triunfar-en-la-vida_kG29jSh0WNA4DugSNPmKq2/

Municipios

Fuenterrabía (en euskera y oficialmente Hondarribia) es un municipio del País Vasco. Cuenta con una población de 16.464 habitantes según datos del INE para el año 2010 y está situado en el extremo noreste de la provincia de Guipúzcoa, a unos 20 km. al este de la capital, San Sebastián, en la desembocadura del río Bidasoa, que hace de frontera natural con Hendaya (Francia).

Es una localidad de carácter turístico y residencial. En ella se encuentra el Aeropuerto de San Sebastián, conocido por su ubicación también como Aeropuerto de Fuenterrabía.

Estos son los sueldos que se pagan en el Ayuntamiento:

Alcalde                             70.367 €

Primer Teniente de Alcalde          52.739 €

Segundo Teniente de Alcalde         47.000 €

Secretaria del Alcalde              36.259 €

Responsable de prensa               38.388 €

Consejero jurídico del Alcalde      50.024 €

Jefe de la Policía Municipal        68.000 €

                          --------------------

TOTAL                              362.777 €

Si esto es verdad es una auténtica vergüenza. Si en todos los municipios es igual, no es raro que nos tengan que recortar la Sanidad, la Educación y hasta el aire que respiramos. Así no da para salir de la crisis… hay que mancomunar ayuntamientos, tenber menos concejales y acabar con este despilfarro. 

El Hijo de Soraya Sáenz de Santamaría

Esta mañana me he desayunado con unas declaraciones de la Vicepresidenta del Gobierno diciendo que los españoles tenemos que hacernos a la idea de que nuestros hijos vivirán peor que nosotros.

No debería sorprenderme esta falta de decencia y pudor en una mujer que no dudó en abandonar en brazos de otros a su hijo recién nacido, para que nadie se le colara en su meteórica carrera política en pos de Mariano Rajoy.

No debería sorprenderme y no me sorprende, pero me ofende profundamente. Me ofende que lo diga quien tiene bien forrado el riñón por los muchos años, a pesar de su juventud, que lleva viviendo de lo público y ganando mucho dinero.

Me ofende de quien sabe que su hijo irá a un colegio privado, a una universidad extranjera y será bien colocado como el resto de los hijos, maridos, mujeres, primos, yernos, nueras de este Partido Popular defensor de la familia, la suya, claro.

Estoy muy cabreada, ¡qué coño! Harta de que hablen de sacrificio, recorte, esfuerzo y otras zarandajas los que tienen tres y cuatro sueldos millonarios como ésta, Cospedal, Rato y demás. Harta de que los que hacen reformas estratosféricas de sus palacetes de lujo me digan que tengo que ahorrar ¿de qué, señores populares? ¿De calefacción? ¿Dejo que mi hija pase frío en invierno para que no me digan que vivo por encima de mis posibilidades? ¿En alimentación? ¿De qué quieren que nos quitemos los trabajadores?

Y cuando no es la Vicepresidenta es el dueño de Mercadona diciendo que nos hemos pasado 30 pueblos. ¿En qué, señor Roig? Pago una hipoteca pequeña, de un piso pequeño, de una ciudad pequeña, del extrarradio de Madrid. Pago un coche pequeño y que necesita mi marido para trabajar porque es comercial. Veraneo en casa de mi familia en Canarias y si, como este año, no tengo para el avión, gorroneo el apartamento que mi madre tiene en Almería unos días. Mi hija estudia en la escuela pública. Somos usuarios de la Sanidad Pública y no pagamos ningún seguro privado. Tenemos nómina, pagamos nuestros impuestos, no sabemos dinero negro…

No quiero resignarme a que mi hija viva una vida peor que la mía. Cuando menos quiero que tenga una vida como la mía: decente, honrada, conseguida con su esfuerzo, estudiando, trabajando, labrándose un futuro, sin haber pisado nunca a nadie, sin haber cometido ningún delito, si haber vendido su alma al diablo.

No me da la gana, señora vicepresidenta, de asumir que para que sus amigotes se lo lleven muerto, nuestros hijos tengan que arrastrarse. No pienso rendirme sin luchar. Pongan freno a Camps, Fabra, Matas, Bárcenas, Albondiguillas, Correas y demás Gurteles. Reclamen a quiénes nos han robado en Bankia que devuelvan el botín. Metan mano a Urdangarines, Borbones y Dívares. Hagan lo que tengan que hacer pero aparten sus sucias garras de nuestros hijos.

Por Martu Garrote

http://martuniki.wordpress.com/2012/06/07/el-hijo-de-soraya-saenz-de-santamaria/

Martu Garrote colabora en Diario Progresista: A DIOS ROGANDO Y CON EL MAZO DANDO

http://www.diarioprogresista.es/a-dios-rogando-y-con-el-mazo-dando-13270.htm

El Tribunal Supremo

Han sido 438,20 euros, una cantidad irrisoria para el presupuesto en indemnizaciones y pagos en la Administración de Justicia, pero simbolizan mucho más. Son el símbolo del agradecimiento de unas víctimas que llevan décadas luchando contra la desidia del aparato judicial, que siguen intentando recuperar los restos de sus familiares asesinados durante el franquismo y a las que se les han cerrado todas las puertas para obtener una reparación. Acudieron a Madrid desde Barcelona y desde Buenaventura (Toledo) respondiendo a un llamamiento del Tribunal Supremo, que les citó como testigos de la defensa de Baltasar Garzón en el juicio por la investigación del franquismo, y reclamaron el importe de sus respectivos desplazamientos. Pero se les denegó. El abogado de Garzón pidió el importe al exjuez y este se hizo cargo de los 438,20 euros. Pero los testigos se lo han devuelto. “Nunca recibiría dinero que no fuera del Tribunal Supremo, que fue quien me llamó”, dice en una carta doña María, la anciana cuyo testimonio conmovió a los asistentes al proceso.

Enlutada y de pelo cano, María Martín, doña María, de 81 años, entró en el salón del juicio el pasado 1 de febrero empujando un andador. Con la voz ahogada y rota, evocó aquel 21 de septiembre de 1936 en que se llevaron a su madre desde Pedro Bernardo a Arenas de San Pedro, en la provincia de Ávila, “y la mataron por el camino”. Doña María describió el lugar donde ella “sabe” que está el cuerpo de su madre, en una fosa cerca de un puente que cruza un arroyo. Todas sus gestiones para recuperarlo han fracasado.

La anciana reclamó la cantidad de 300 euros porque tuvo que desplazarse en taxi al Tribunal Supremo, dada su imposibilidad física, dejando a su marido en casa con un principio de alzhéimer.

Manuel Perona, presidente de la Asociación de la Memoria Histórica de Cataluña, reclamó el importe de los 138,20 euros del AVE Barcelona-Madrid, en clase turista. El Supremo lo remitió a Justicia, cuya Gerencia contestó que no procedía reintegrar ningún abono, “al no ser testigos propuestos por el Ministerio Fiscal”. El Supremo reprodujo la negativa sin más contemplaciones.

El abogado de Garzón, Gonzalo Martínez-Fresneda, escribió al exjuez, que, aunque absuelto de la causa por la investigación del franquismo, ya estaba expulsado de la carrera por las escuchas a los cabecillas de la trama Gürtel, le pidió los 438 euros y se los giró a los testigos. Ambos, sin embargo, han devuelto las cantidades.

Leído en: http://politica.elpais.com/politica/2012/06/10/actualidad/1339340810_004532.html

¡Increíble! Se deniegan 438,20 € a unos testigos en un juicio y Carlos Dívar,  Presidente del Tribunal Supremo, se gasta 13.000 € en viajes de fin de semana con semana caribeña incluida y otros 15.000 € que parece que también están saliendo ahora  a la luz. Este señor debe dimitir ¡YA!, primero por malgastar dinero público y en segundo lugar por faltar a su trabajo sin causa justificada. Este señor es el de las misas diarias y golpes en el pecho, lo que hay que ver. O se regenera la vida pública de este país o no hay forma de salir adelante.