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Los 10 mandamientos del turista moderno (2.0)

Un grupo de arqueólogos andorranos acaba de encontrar en unas excavaciones en el Mar Muerto la tableta Ipad de un tal Moisés. El disco duro estaba muy dañado pero han logrado descifrar este archivo .docx que está revolucionando lo que hasta ahora sabíamos de la industria turística:

Asunto: los Diez Mandamientos del turista 2.0

De: Dios

Para: moises@gmail.com Cc: curro@halconviajes.net

1. No adorarás a las guías de papel ni a ídolos extraños; te bajarás todo lo que necesitas gratis a tu Iphone.

2. Santificarás los comentarios de otros viajeros en Facebook

3. Encenderás tu móvil tan pronto una rueda del avión toque tierra (el mundo no puede aguantar más sin tener noticias tuyas)

4. Al llegar a un hotel, antes que el precio o la disponibilidad de minibar, preguntarás con ansiedad, ¿hay wi-fi?

5. No maldecirás la letra pequeña de las web de Ryanair o de Easyjet (al fin y al cabo, viajas gracias a ellas)

6. Tuitearás al menos una foto cada dos horas

7. Olvidarás la cartera o el pasaporte, pero nunca cometerás la imprudencia de dejarte el cargador del móvil

8. Evitarás los pensamientos impuros y los lugares sin cobertura.

9. No escribirás falsos testimonios ni mentiras en los comentarios de Tripadvisor, Booking, etc.

10. No hurtarás el tiempo a las redes sociales con banalidades como disfrutar de un atardecer en silencio o hablar con la gente local.

Todos estos mandamientos se resumen en uno solo: durante el viaje amarás a tus cuentas de Twitter y de Facebook por encima de todas las cosas y a Mark Zuckerberg como a ti mismo.

Leído en:http://blogs.elpais.com/paco-nadal/

¿Por qué en China es más rentable matar a un herido que ayudarle?

Captura de imagen de noticiero de la cadena NTD

Xion Maoke, de cinco años, volvía del colegio a pie, rumbo a su casa en Luzhou al oeste de china, cuando fue arrollado por un camión. Hasta ahora, esta era un tragedia lamentablemente común a todos los países del mundo, pero lo que la hace única y especialmente desgarradora es que el niño no murió. A ojos del conductor del camión, Ao Yong, esto era un problema, porque la ley china (donde no hay sanidad pública) le obligaría entonces a pagar las facturas del hospital. Así que, para estar seguros, dio marcha atrás, volvió a arrollar al niño y lo remató.

Esta es, al menos, la versión de los testigos. El conductor lo negó a la policía y a la familia durante horas después, y una investigación posterior descartó esta teoría. De hecho, Ao fue el primero en llamar a la policía. La versión de los testigos demuestra el grado de preocupación tras el caso de la pequeña Yuegue, esa niña que fue atropellada en un callejón y a la que 18 peatones ignoraron (pincha aquí para ver el víeo), y hasta qué punto están replanteándose su cultura moral. Ambos son casos escalofriantemente lógicos: en China no hay cultura de ayudar a los demás (interferir, lo prefieren llamar allí), y quien lo haga tiene que responder a las autoridades. Es lo que se llama shaoguanxianshi, un estado mental que viene a querer decir "no te involucres si no es asunto tuyo". Se adoctrina a los niños chinos a no mostrar compasión por sus guanxi (sobre todo si son desconocidos) si va ir contra tus intereses.

Es algo que se remonta a varios siglos. Hay varios refranes chinos que se refieren a este estado mental ("cada persona debería barrer la nieve de su acera y no preocuparse del techo del vecino", escribe Fei Xiaotong en su revelador libro sobre la moral china From the Soil), y aún sobrevive la imagen medieval de chinos tirando la basura por la ventana, o al jardín del vecino. Las cosas no han cambiado mucho con el tiempo. Mao intentó cambiar esto e instauró la creencia de que los ciudadanos tenían que comportarse en sus esferas privadas y públicas. Un día de marzo, tenían que salir a la calle a compensarlo, haciendo cosas por la sociedad: limpiar autobuses, cortar el pelo a la gente...

Cuando se fue Mao, esta imposición desapareció. La gente empezó a disfrutar (y a veces a abusar) de las libertades que no tenían antes. Las aventuras extramatrimoniales dejaron de penarse, por ejemplo. En los negocios pasa más de lo mismo: todo vale, aunque sea en contra del prójimo. Es como si China hubiera importado la cultura occidental del libre mercado pero no su código ético. Y como el suyo propio no encaja con la libertad de mercado, lo han desechado. En consecuencia, hay un vacío moral que el dinero no pude suplir.

No obstante, están obligados a suplirlo. Se está discutiendo la posibilidad de crear una ley que obligue a ayudar a la gente en caso de necesidad, pero solo en la esfera intelectual, no en la política. La economía china no para de crecer, pero sin un código moral y ético no podrán liderar el mundo como se espera de ellos.

Fuente: Daily Mail, China Daily.

España abocada al suicidio demográfico

Alejandro Macarrón, autor del libro "El suicidio demográfico de España" de próxima aparición, alerta que la baja natalidad, combinada con el incremento de la esperanza de vida y detención del flujo inmigratorio por la crisis, pone en gravísimo peligro al país. Propone que las pensiones sean en función del número de hijos, entre otras soluciones para este problema.

“Actualmente nos faltan entre 9 y 12 millones de niños y jóvenes para tener un equilibrio demográfico, y la cosa va a peor”, advierte Alejandro Macarrón. Este consultor de estrategia empresarial y finanzas corporativas es un apasionado de la demografía que dedica parte de su tiempo a estudiar la ecuación poblacional y sus desajustes, como “el que vive actualmente Europa en general y España en particular”.

Cree que lo que está sucediendo en este “país de viejos”, debido a una combinación de factores sociales, culturales y económicos, ha formado “una espiral preocupante” sobre la que se habla poco, aún cuando pone en riesgo el Estado de bienestar y coloca la despoblación en el horizonte de algunos pueblos e incluso provincias. “Es la primera vez en la historia que la población se reduce voluntariamente, hasta niveles que apenas permiten su reposición”, advierte el autor de El suicidio demográfico de España, que se publicará el 8 de noviembre.

“Y esto se da con el agravante –continúa- de que ocurre en épocas de abundancia”. “Con 1,4 hijos por mujer en 2009, aún nos faltan cerca de 250.000 bebés más al año para que haya relevo generacional, y cada generación será un 30 o 40 por ciento más pequeña que la anterior”, apunta Macarrón. Para el experto, la fecundidad cae porque “nos hemos vuelto más cómodos”. Si bien influyen “varios factores, lo central es que tener hijos ya no es un valor principal”.

Esto lleva a que se intenten alcanzar primero otras metas, profesionales y personales, y ”cuando nos descuidamos se nos ha pasado el arroz y no tenemos hijos o tenemos menos de los que nos hubiera gustado”, sostiene.

A la realidad de que cada vez tenemos menos hijos se suma el envejecimiento de la población. “Una buena noticia, como es el alargamiento de la esperanza de vida, hace que tengamos una masa creciente de personas dependientes y poco productivas, que además insumen mucho gasto sanitario”, precisa Macarrón. “En 2009 murió más gente de la que nació en 17 provincias. Sin los inmigrantes, habrían sido alrededor del doble, y en el conjunto de España habría habido decrecimiento vegetativo”, explica.

Si la pirámide de población española mantiene la actual tendencia, nos enfrentamos a “la quiebra” del sistema de pensiones y otras prestaciones sociales. “En España el ratio de activos por jubilado está acercándose a 2 a 1, el límite para que sea viable”, alerta el experto.

Ante la falta de población en edad productiva, muchos Estados recurren a la inmigración para compensar su pirámide poblacional. Macarrón considera que se trata de una “solución inmediata que tiene sus riesgos”. El principal es, a su juicio, que “cuando el país está mal económicamente no vengan inmigrantes, o los que están se marchen, como está sucediendo en España”. Para obtener soluciones de fondo, él recomienda en primer lugar “poner el problema encima de la mesa, de forma que todo el mundo sea consciente de su extrema gravedad”. Luego, “revalorizar la maternidad, remarcar que tener hijos conlleva mucho esfuerzo pero también una gran recompensa y que sin ellos nos quedamos sin país y sin pensiones y hacer saber que si el Estado de bienestar quiebra las personas sin hijos estarán peor que aquellas que los tienen”.

Macarrón también propone tareas para los gobernantes. “Deben tomar medidas de reparto de la carga fiscal que favorezcan a la familia por el bienestar que traen a toda la Nación”, asegura. “Además, hay que aumentar la pensión de forma proporcional al número de hijos que se tenga, ya que son un bien para todos y cuesta dinero y esfuerzo criarlos”, añade.

Macarrón considera que “hay que tocar todos los platillos, pues vamos hacia un país muy, muy complicado, en el que la demografía empieza a jugar en nuestra contra y de forma creciente y acumulativa”. “Siempre hemos vivido un entorno demográfico creciente que ha impulsado nuestras economías. Ya no. Si sigue así todo cambiará", dice. Y pregunta, por último: "¿reaccionaremos pronto, o solo lo haremos cuando ya sea tarde, muy tarde?".

Leido en: http://noticias.lainformacion.com/asuntos-sociales/dem...-aboca-al-suicidio-demografico_XSMBVn9sfK0FiCmuosY6f/ (2 de 2)26/10/2011 14:18:57

¿Se me entiende?

Lo ha dicho ese presidente de la Generalidad que tiene cara de anuncio de raquetas de pádel o de crema para después del afeitado, Arturo Mas, con tal de defender la ajogaílla lingüística en catalán que obligatoriamente dan a todos los escolares en aquella tierra que tiene tan poco paladar que prohíbe los toros, y que pega unos recortes horrorosos en materia de médico y botica, mientras mantiene sus embajadas en el extranjero, como si fueran una nación soberana y no una comunidad autónoma como otra cualquiera.

No tocan los dineros que se gastan para doblar al catalán las películas, pero les quitan la cartera a los médicos y enfermeras en la paga de Navidad, que ésos son recortes por el procedimiento del tirón. Así quitaban los bolsos en el semáforo de la Carretera de Su Eminencia, como el señor Mas rebaja el sueldo al personal sanitario o se niega a pagar los asilos de los vejetes. ¿Se imaginan la que le liarían a Esperanza Aguirre si se negara a pagar el asilo a los abueletes y les quitara media paga extra al personal de La Paz o del Doce de Octubre?

Lo que ha dicho Mas tiene castaña. En plural: castañas pilongas. Ha dicho: «En Sevilla hablan el castellano, pero a algunos no se les entiende». Pues a ver si me entiende usted, señor Mas, a pesar de que soy de Sevilla y escribo en castellano. ¿Usted va a presumir de que no se nos entiende, cuando ustedes ponen el castellano hecho una pena con sus catalanadas, eso de «sacarse la chaqueta», «han habido varios acontecimientos», «vengo a

Madrid» o el «deque» para arriba y «de que» para abajo? ¿Usted va a darnos clases de castellano, señor Mas, que tiene usted nombre de supermercado? Encima que se quedan ustedes con el manso de los dineros que todos los españoles pagamos a Madrid; encima de que a pesar de lo que nos trincan no quieren ser españoles: encima de que han sido ustedes en Perpiñán y lo que no es Perpiñán la cobertura de sus amiguitos de la ETA; encima de que se hartan ustedes de quemar banderas españolas y fotos del Rey sin que los mozos de cuadra, o de escuadra, o como se llamen, se enteren… Encima de todo eso, ¿ahora quieres un roneo de Gramática de Nebrija? ¿También te vas a meter a Real Academia Española, carnes mías? ¡Tequiyá!

Mire usted, señor Mas: cuando los catalanes estaban ustedes haciendo el cateto en la masía con la barretina y la buchaca, inventando el fuet de Casa Tarradellas y el pan tumaca, los sevillanos, que en Tartesos hicimos las leyes en verso, ya habíamos embarcado en la Flota de Indias el más bello castellano, para que aprendiera a hablarlo todo un Nuevo Mundo.

Hablábamos el castellano de la Epístola Moral a Fabio, no sé si le suena; el castellano del Guzmán de Alfarache. El castellano de Bécquer o Luis Cernuda, un poner; el que hablaban los Machado. Es el que seguimos hablando, señor Mas. Vamos: el que hablaban los emigrantes sevillanos que se fueron a currelar a Barcelona y a su cinturón industrial en los años 50 y 60 del siglo pasado, y que fueron los que por media pringá les levantaron a ustedes el esplendor del que gozan ahora. ¿Con los emigrantes sevillanos que levantaron Cataluña y que trataron como esclavos no tenían ustedes ningún problema de entendimiento, carnes mías? Y a ver si me entiende lo que le digo: ya quisieran ustedes hablar catalán con la propiedad y la expresividad con la que el más torpe de los escolares de Sevilla usa el castellano. El más torpe de la clase, al que menos entiendan ustedes, seguro que cuando haya oído sus palabras, señor presidente de la Generalidad, le habrá dicho sonoramente: «¡Un mojón pá ti!» ¿Se me entiende, señor Mas?

Artículo escrito por Antonio Burgos

Aunque Antonio Burgos no es precisamente uno de mis periodistas favoritos, hoy inserto su artículo en defensa de Andalucía y de mi ciudad de nacimiento: Sevilla.
A los políticos les diría que se pongan a trabajar y administrar mejor el dinero público y dejen de meterse con otras Comunidades Autónomas para tapar sus trapos sucios.

Cómo enamorar a una mujer...

Cuentan que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más sabio del mundo. Cierta vez, un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado. 

Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó: 

“Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?”

El maestro le respondió:

“No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas,  tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas”

Pero, entonces, Maestro: “¿Qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?”

Recuerda amado Discípulo: “Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos  fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas”

01. Lávate los dientes.

02. No te rasques los huevos frente a ella. 

03. Regálale flores y muchos, pero muchos presentes.   

04. Levanta la tapa del inodoro antes de orinar y recuerda bajarla después. 

05. Lávate las manos cuando salga del baño. 

06. No mastiques con la boca abierta. 

07. No eructes jamás. 

08. No seas pedorro. 

09. No hables mal de la madre de ella, ámala como a tu propia madre. 

10. No digas palabrotas. 

11. Ríe siempre de los malos chistes de ella. 

12. No le des celos, o si acaso, un poquito. 

13. Deja que ella tenga celos de usted. Ella sí puede. 

14. No críes barriga. Es más, nunca engordes. Ella sí puede (pero nunca se lo digas). 

15. No te demores en el baño.  

16. No dejes la toalla tirada. 

17. No digas que ella no sabe conducir. 

18. No llegues tarde a casa. Sal de trabajar y vete de inmediato para su casa. 

19. No te entretengas con los amigos.  

20. No sueñes con tener amigas. 

21. Nunca mires ni hable de las tetas o de las nalgas de las amigas de ella. 

22. No seas tacaño. Usa cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito. 

23. No mires a otras mujeres. Es más, entiende de una vez que no existen otras mujeres.
24. No hables de tu ex.

25. Dile 'Te amo', al menos 24 veces al día. 

26. Aprende a cocinar. 

27. Lave los platos y deje la cocina limpia. 

28. Arregla la cama (siempre). 

29. Llámala desde cualquier lugar.

30. Deja que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdala a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonríe mientras camina).
31. Deja que ella converse durante horas por teléfono, y si puedes, págale la factura del celular. 

32. No ronques. 

33. Recuerda, a tí no te gusta el fútbol y odias las carreras de Fórmula 1. 

34. Aféitate todos los días para que no le raspe. 

35. No pienses solamente en sexo, pero tampoco exageres; propónselo con frecuencia, aunque estés cansado. 

36. Respeta cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella te lo pide, complácela de inmediato. ¡Ah!, y no te vaya a quedar dormido inmediatamente después; debes mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
37. Di en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás has visto.
38. No discutas con ella y recuerda que ella siempre tiene la razón en todo.
39. Hazle saber lo miserable que sería la vida si ella no esta contigo.

El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice:

“¡Espera, Hijo mío, vuelve acá!' todavía falta...”

El Discípulo contesta:

'Nooo, Maestro........ ¡Ahora entiendo por qué hay tanto MARICÓN!!!

Crisis (IV)

La crisis financiera explicada de manera sencilla

Heidi es la propietaria de un bar en Berlín, que ha comprado con un préstamo bancario. Como es natural, quiere aumentar las ventas, y decide permitir que sus clientes, la mayoría de los cuales son alcohólicos en paro, beban hoy y paguen otro día. Va anotando en un cuaderno todo lo que consumen cada uno de sus clientes. Esta es una manera como otra cualquiera de concederles préstamos.

Nota: Pero en realidad, no le entra en caja ningún dinero físico.

Muy pronto, gracias al boca a boca, el bar de Heidi se empieza a llenar de más clientes. Como sus clientes no tienen que pagar al instante, Heidi decide aumentar los beneficios subiendo el precio de la cerveza y del vino, que son las bebidas que sus clientes consumen en mayor cantidad. El margen de beneficios aumenta vertiginosamente.
Nota: Pero en realidad, es un margen de beneficios virtual, ficticio; la caja sigue estando vacía de ingresos constantes.

Un empleado del banco más cercano, muy emprendedor, y que trabaja de director en la sección de servicio al cliente, se da cuenta de que las deudas de los clientes del bar son activos de alto valor, y decide aumentar la cantidad del préstamo a Heidi. El empleado del banco no ve ninguna razón para preocuparse, ya que el préstamo bancario tiene como base para su devolución las deudas de los clientes del bar.

Nota: ¿Vais pillando la dimensión del castillo de naipes?

En las oficinas del banco los directivos convierten estos activos bancarios en "bebida-bonos", "alco-bonos" y "vomita-bonos" bancarios. Estos bonos pasan a comercializarse y a cambiar de manos en el mercado financiero internacional. Nadie comprende en realidad qué significan los nombres tan raros de esos bonos; tampoco entienden qué garantía tienen estos bonos, ni siquiera si tienen alguna garantía o no. Pero como los precios siguen subiendo constantemente, el valor de los bonos sube también constantemente.
Nota: El castillo de naipes crece y crece y no para de crecer, pero todo es un camelo; no hay detrás solidez monetaria que lo sustente. Todo son "bonos", es decir, papelitos que "representan" tener valor siempre y cuando el castillo de naipes se sostenga.

Sin embargo, aunque los precios siguen subiendo, un día un asesor de riesgos financieros que trabaja en el mismo banco (asesor al que, por cierto, despiden pronto a causa de su pesimismo) decide que ha llegado el momento de demandar a Heidi el pago de su préstamo bancario; y Heidi, a su vez, exige a sus clientes el pago de las deudas contraídas con el bar. Pero, claro está, los clientes no pueden pagar las deudas.
Nota: ¡¡¡Porque siguen sin tener ni un céntimo!!! Han podido beber cada día en el bar porque "se comprometían" a pagar sus deudas, pero el dinero físico no existe.

Heidi no puede devolver sus préstamos bancarios y entra en bancarrota.

Nota: Y Heidi pierde el bar.

Los "bebida-bonos" y los "alco-bonos" sufren una caída de un 95% de su valor. Los "vomito-bonos" van ligeramente mejor, ya que sólo caen un 80%. Las compañías que proveen al bar de Heidi, que le dieron largos plazos para los pagos y que también adquirieron bonos cuando su precio empezó a subir, se encuentran en una situación inédita. El proveedor de vinos entra en bancarrota, y el proveedor de cerveza tiene que vender el negocio a otra compañía de la competencia.

Nota: Porque los proveedores de vinos y cervezas también le fiaban a Heidi, creyendo que estaban seguros de que cobrarían con creces al cabo del tiempo. Como no han podido cobrar dado que el dinero no existe, la deuda de Heidi se los ha comido a ellos. El gobierno interviene para salvar al banco, tras conversaciones entre el presidente del gobierno y los líderes de los otros partidos políticos.

Para poder financiar el rescate del banco, el gobierno introduce un nuevo impuesto muy elevado que pagarán los abstemios.

Nota: Que es lo que de verdad ha pasado. Con los impuestos de los ciudadanos inocentes, los gobiernos han tapado el agujero financiero creado por la estupidez de los bancos.

¡Por fin! ¡Una explicación que entiendo!

Hablar gratis

Hablar por el móvil puede salir gratis con una conexión a internet en el teléfono o una red Wifi abierta, como puede ser la de casa.

Sólo hay que descargarse uno de los muchos programas que utilizan internet para transmitir la voz. Programa que debe tener instalado también el interlocutor.

Existen muchas aplicaciones de este tipo y no hay por qué tener miedo a su instalación.

El proceso es muy sencillo. Tan sólo hay que descargar el programa en cuestión al teléfono y seguir las instrucciones, todavía más simples que cuando se instala un programa en el PC. Casi siempre todo se limita a pulsar en una pestaña con la leyenda instalar. El resto lo hará solo el teléfono.

Lo mejor es realizar la descarga del programa desde la tienda de aplicaciones del teléfono: Market (Android), App Store (Apple), App World (BlackBerry), OviStore (Nokia) o Marketplace (Windows Mobile 7).

Éstas son algunas de estas aplicaciones, todas gratuitas, pero podrás encontrar muchas más en internet:

Viber: Un clásico para los usuarios de iPhone, ha llegado hace unos meses a Android. Es una de las aplicaciones de VoIP más descargadas. Su estructura visual recuerda a WhatsApp, y cuenta, como la mayoría de los programas de llamadas a través de internet, con la posibilidad de chatear. Disponible para Android e iPhone.

Skype: Cuenta con la experiencia que atesora en el mundo de las llamadas a través de internet desde el PC. Dispone de la mayoría de las opciones de la versión para ordenador y resulta un programa igual de sencillo. Disponible para Android, iPhone, Symbian y Windows Phone 7.

Tango: Permite cambiar entre vídeo y voz durante la llamada, es decir, pasar de videoconferencia a llamada telefónica. Crear una cuenta es un proceso que dura tan sólo cinco segundos y es posible llamar a ordenadores de sobremesa. Disponible para Android y iPhone.

Fring: Llamadas y Chat, compatible con el chat de Google Talk, MSN Messenger y Yahoo!, entre otros. Permite llamar a cualquier teléfono del mundo a precios populares (desde 1 céntimo el minuto). Además, soporta video chat a la vez hasta con cuatro contactos. Disponible para Android, iPhone y Symbian.

Jajah: Aplicación propiedad de Telefónica con la que el operador asegura que es posible ahorrar hasta un 98% en la factura del móvil. Ha sido premiada por 25 operadoras más grandes del mundo como la Mejor Solución de Comunicación. Disponible para Android y iPhone (también cuenta con un servicio al que se accede vía web para llamar desde cualquier teléfono).

http://noticias.lainformacion.com/economia-negocios-y-finanzas/las-mejores-aplicaciones-para-hablar-gratis-por-el-movil_29isLQQQKmxf3uALne7DC4/

Para pensar (IX)

Cuando un amigo nos pide algo, la palabra "mañana" no existe.

No es necesario decir todo lo que se piensa, lo que sí es necesario es pensar todo lo que se dice.

El fracaso es una gran oportunidad para empezar otra vez con más inteligencia.

Para qué mil palabras. Toma sólo dos: Te Amo.

¡No te extraño, extraño la persona que pensé que eras!.

Yo también dije TE AMO sin sentirlo.

Te quiero. Te adoro. Te pienso. Te anhelo. Te extraño. Te Lipton. Te frío. Te caliente. Te con limón. Te vacilé.

Amor, si tuviera que regalarte algo, te regalaría un espejo, porque en este mundo después de ti, lo más bonito es tu reflejo.

¿Yo llorar por ti? mmm "MEJOR JODETE".

El sabio no dice lo que sabe y el necio no sabe lo que dice.

¡El corazón se utiliza para amar no para jugar!.

Esto es un robo, dame todos los besos que tengas…

Sonrío aunque me muera por dentro.

Contaré hasta 10 y dejaré de amarte : 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 9, 9, 9, 9, 9, 9, 9, 9, 9, 9, 9, 9, 9, 9, 9…

Desde el primer momento que te vi te he amado, cada segundo que pasa te amo y hasta el fin de los tiempos te amaré.

Un día estaba en mi cama viendo las estrellas cuando de repente me pregunté… ¿Dónde diablos está el techo?.

Es ley: es más interesante hablar en horas de clases, que en el recreo.

Típico: Disculpa el desorden, no tuve tiempo de limpiar. ¡No importa! la mía esta igual.

Nunca digas nunca, nunca digas siempre, nunca digas te amo si de verdad no lo sientes.

Cuando apuntas con un dedo, recuerda que los otros tres dedos te señalan a ti.

Extraño esos tiempos en donde mi única preocupación era elegir que color de Power Rangers iba a ser.

Voy a escribir algo profundo… Subsuelo.

¡A veces esperamos demasiado de otras personas, sólo porque nosotros estaríamos dispuestos a hacer mucho más por ellos!.

¿Sabes qué? Uno de cada seis jóvenes lee libros, el resto sólo lee en Twitter y Facebook.

Nuestro amor es como el aire, no se ve pero existe.

Callando es como se aprende a oír, oyendo es como se aprende a hablar, y luego, hablando se aprende a callar.

El amor es como la arena: cuando crees que la tienes en tus manos, se te escapa entre tus dedos.

Pasaste de ser todo en mi vida a no ser nadie.

No se ama a una mujer porque sea bella, es bella porque se le ama.

Todo el mundo sabe lo que tiene, pero nadie sabe lo que eso vale.

¡Una sonrisa es la mejor manera de enfrentar situaciones difíciles!

A veces miro al cielo y pienso.... como me caí de allá arriba.

Recordad que la naturaleza nos ha dado dos oídos y una boca para enseñarnos que vale más oír que hablar.

Quien te critica te hace IMPORTANTE, quien te envidia te hace VALIOSO.

¡YO ME ENTERO DE TODO!... Que no te lo diga es diferente.

Tratemos de alcanzar el cielo, pero con los pies sobre la tierra.

Hotel deconstruído

El Hotel Pixel es a la hostelería clásica lo que la tortilla de patatas deconstruida es a la gastronomía tradicional. Si Ferrán Adrià revolucionó la cocina separando elementos que parecían indisolubles para proporcionar nuevas experiencias, un grupo de jóvenes arquitectos e ingenieros austriacos triunfa en Linz con el Hotel Pixel, un hotel deconstruido, cuyas habitaciones están diseminadas por la ciudad para permitir que el huésped sienta la experiencia no sólo de visitarla sino de vivirla.

La visita al hotel comienza en su página web (www.pixelhotel.at), sigue en GoogleEarth y termina en una o varias de las seis habitaciones con carácter situadas en enclaves singulares e insospechados repartidos por diferentes barrios. Una de las suites se sitúa en una galería de arte, otra en un barco en el Danubio, una tercera en un antiguo estudio de fotografía, la más curiosa ocupa un antiguo taller de ebanista en el que una caravana vintage de 1963 adquirida en eBay hace las funciones de cuarto de estar...

Pixel en taller de ebanista

Una vez elegida la habitación, la reserva se realiza vía e-mail o por teléfono. Una persona del hotel espera al huésped a la hora convenida en el enclave reservado por éste. Allí se le hace entrega de las llaves de la habitación, de un mapa de la ciudad y de los vales de desayuno que podrá utilizar en determinados cafés de la zona. También se facilitan opciones para comer o cenar en los restaurantes más cool.

Pixel con jardín

En el hotel Pixel no hay bar, ni siquiera recepción ni tampoco zonas comunes. Claro que según se mire, porque este proyecto en las antípodas del resort todo incluido en realidad aspira a que el huésped sienta que toda la ciudad forma parte de una forma u otra de su estancia. Como en la tortilla deconstruida, sólo hay que olvidarse del modus operandi aferrado a las convenciones del pasado para experimentar nuevas sensaciones.

La idea de ofrecer exclusivamente una habitación, suite o estudio con carácter al viajero parece ganar terreno como forma de huir del hotel convencional, como una modalidad de alojamiento que permite vivir más intensamente la ciudad, rescatar rincones de interés o barrios alejados de las aglomeraciones turísticas. Este ánimo también puede encontrarse en proyectos como 3Rooms Hotel en Milán y en París, que como su nombre indica son hoteles con sólo tres habitaciones.

En el caso de Italia, el proyecto está asociado a 10 Corso Como, el templo de las tendencias milanés por excelencia. En la capital francesa, las tres suites se hallan en el Marais, junto al taller del diseñador Azzedine Alaia, y están amuebladas con muebles de Jean Nouvel o de Marc Newson de la colección del propio diseñador.

Pixel en la Galería

Si el Pixel nació para contar diferentes historias de una ciudad que convive con el estigma de ser la localidad natal de Aldolf Hitler y que pugna por ofrecer la imagen de una Austria innovadora y vanguardista, este innovador hotel ya tiene sus propias historias. Quien busque una experiencia poco usual sobre las aguas del Danubio podrá alojarse en un barco de arrastre de 1955 amarrado a puerto. Pixel con jardín permite al viajero empaparse de la arquitectura popular de los barrios obreros de finales del XIX. Y Pixel en la galería textil evoca las antiguas instalaciones industriales de la ciudad. Los aficionados al arte podrán presumir de haber pernoctado en una de las galerías más modernas de la ciudad.

Leído en: http://www.ocholeguas.com/2011/10/13/hoteles/1318514767.html

Crisis (III)

Los gobiernos autonómicos han hecho casi un puzzle para intentar cumplir con el objetivo de deficit presupuestario para final de año, y que no debe superar un 1,3%. Para acercarse a su meta, las administraciones han recurrido a cualquier idea para recortar gastos u obtener ingresos extraordinarios.

De esta manera, en los planes de saneamiento puedes encontrar desde la creación de un impuesto por el uso de bolsas de plástico hasta reducir las subvenciones de los medicamentos destinados a dejar de fumar. Aquí tiene las 10 medidas más curiosas que han adaptado los gobiernos autonómicos para este año.

1.- Pagar por el uso de bolsas de plástico. La Junta de Andalucía y el Gobierno cántabro han recurrido a una tasa medioambiental para engordar sus arcas públicas. La medida se puso en marcha primero en Cantabria, de manera que los usuarios deben pagar cinco céntimos por una bolsa. En total, recaudará dos millones de euros. En mayo, la comunidad andaluza se lanzó y estrenó este gravamen, por el que espera ingresar 30 millones de euros.

2.- El final de los parches para dejar de fumar. Murcia ha decidido borrar de sus cuentas las subvenciones destinadas al famoso parche para dejar de fumar. Con esta medida, la comunidad ahorrará 500.000 euros. Otra opción curiosa en el ámbito sanitario que ha aplicado es la reducción de costes de impresión de radiografías por 700.000 euros.

3.- Se acabó hablar horas y horas por teléfono desde la oficina. La Generalitat Valenciana ha decidido poner coto a uno de los clichés que se han adjudicado a la administración: hablar por teléfono desde la oficina para temas particulares sin límites. Esta nueva regla, junto a una propuesta de ahorro energético y generalizar los medios electrónicos por parte de la administración permitirán un ahorro de 32 millones de euros.

4.- Reducir la factura de la prensa. La administración cántabra rebajará a la mitad los gastos destinados a prensa, revistas, publicidad y propaganda por un importe de 3 millones de euros. En este caso, los perjudicados serán los medios de comunicación que tendrán menos publicidad de esta comunidad. Murcia también ha metido un tijeretazo de 2,3 millones a su partida destinada a publicidad, organizar conferencias y reuniones.

5.- Se limitan las actividades extraescolares.  El Gobierno cántabro también ha sumado a su plan de saneamiento limitar la financiación de las actividades extraescolares que se desarrollan en el ámbito educativo y reorganizará el transporte escolar. Con todo ello reduce sus gastos casi 4 millones de euros.

6.- Más caro almacenar residuos radioactivos. Si tiene depósitos de residuos radioactivos en algún lugar de Andalucía, el impuesto que paga por ese almacén habrá subido a lo largo de este año. Con esta tasa 'verde', que está vigente en la comunidad andaluza desde 2003, la administración espera recaudar dos millones euros adicionales.

7.- Nueva subida en el agua. Dar de alta el agua en su casa de Cantabria le costará más caro este año. El gobierno autonómico ha elevado la tasa para ingresar un millón de euros más.

8.- Una tasa para las entidades de crédito. Para sacar 132 millones de euros extras, la Junta de Andalucía ha decidido poner un gravamen que deberán pagar bancos, cajas o cooperativas de crédito por los depósitos a clientes.

9.- Recaudar más por la basura. Cantabria ha optado por elevar el impuesto sobre la basura, es decir, conocido como la tasa de gestión de residuos sólidos urbanos. Ahora los residentes deberán pagar más porque les recojan la basura, que llenará las arcas con una extra de dos millones de euros.

10.- Nuevo impuesto para la energía. Murcia ha creado una nueva tasa para la producción y transporte de energía, de manera que las eléctricas tendrán que asumir más costes en esta provincia. Con esta medida, el gobierno autonómico espera recaudar 44 millones de euros. 

http://noticias.lainformacion.com/economia-negocios-y-finanzas/las-10-medidas-mas-curiosas-de-las-ccaa-para-sanear-sus-cuentas_aROojmWSrOOJtpyqHEhGu2/

Es curioso, todo cae sobre los ciudadanos que pagamos los impuestos, ellos (los políticos) siguen con sus sueldazos, sus Visas, sus coches oficiales, sus comidas y sus prebendas. La verdad, da asquito...

China dominará el mundo.

Algunos conocidos volvieron de China impresionados. Un producto del que Brasil fabrica un millón de unidades, China, en una sola fábrica, produce 40 millones.

La calidad es equivalente y la velocidad de distribución impresionante. Los chinos colocan cualquier producto en el mercado en cuestión de semanas, a precios que son una fracción de los brasileños.

Una de las fábricas se está trasladando al interior porque los salarios de la región en que se halla instalada son demasiado altos: 100 dólares. Un obrero brasileño gana 300 dólares mínimo, que sumados a los impuestos y otros beneficios equivalen a 600 dólares. Cuando los comparamos con los 100 dólares que reciben los chinos sin prácticamente ningún otro beneficio… nos hallamos frente a una esclavitud amarilla y la alimentamos…

¿Horas extraordinarias? En la China… ¡Olvídelas! La gente allí está tan agradecida de tener un empleo que trabajan horas extras a cambio de nada…

Detrás de esta “situación” está la gran trampa china. No se trata de una estrategia comercial sino de una estrategia de “poder” para conquistar el mercado occidental. Los chinos están sacando provecho de la actitud de los “comerciantes” occidentales, que prefieren externalizar la producción quedándose sólo con lo que le agrega valor: la marca.

Difícilmente podrá usted comprar en las grandes redes comerciales de los EE.UU. algún producto “made in USA”. Es todo “made in China” con una marca estadounidense. Las empresas ganan riadas de dinero comprando a los chinos por centavos y vendiendo luego por centenares de dólares. Sólo les interesa el lucro inmediato a cualquier precio. Aun al costo de cerrar sus fábricas y generar una brutal desocupación. Es lo que podría llamarse “estrategia del precio”.

Mientras los occidentales externalizan sus empresas y ganan en el corto plazo, China aprovecha ese enfoque e instala unidades productivas de alto rendimiento para dominar en el largo plazo. Mientras las grandes potencias mercantiles se quedan con sus marcas, con el diseño en sus garras, los chinos se quedan con la producción, asistiéndolos, estimulándolos y contribuyendo al desmantelamiento de los escasos parques industriales occidentales.

Muy pronto ya no habrá más fábricas de zapatillas deportivas o de calzados en el mundo occidental. Solo existirán en China. De modo que en el futuro próximo veremos cómo los producto chinos aumentan sus precios produciendo un “shock manufacturero” como sucedió con el shock petrolero en los años 70. Y entonces ya será demasiado tarde.

Entonces el mundo se dará cuenta de que levantar nuevas fábricas tendrá costos prohibitivos y deberá rendirse al poderío chino. Se dará cuenta de que alimentó a un enorme dragón y se convirtió en su rehén. Un dragón que aumentará gradualmente sus precios, puesto que será quién dicte las nuevas leyes del mercado y será luego quién mande pues tendrá el monopolio de la producción. Ya que será también el dueño de las fábricas, de los stocks y de los empleos y regulará los precios.

Nosotros, nuestros hijos y nuestros nietos asistiremos a una inversión de las reglas de juego actuales, lo que producirá en las economías occidentales el impacto de una bomba atómica… china. En ese momento cuando el mundo occidental se de cuenta será demasiado tarde.

Ese día los ejecutivos occidentales mirarán tristemente las ruinas de sus antiguas fábricas, sus técnicos jubilados jugando a las cartas en las plazas y llorarán sobre la chatarra de sus parques fabriles destruidos. Y se acordarán entonces, con mucha nostalgia, del tiempo en que ganaban dinero comprando “fardos de mercaderías de los esclavos” y vendiendo caras sus “marcas registradas” a sus coterráneos.

Y entonces, entristecidos, abrirán sus despensas y se comerán sus marcas que ya estarán pasadas de moda y que por tanto habrán dejado de ser poderosas, porque todas habrán sido copiadas…

Reflexionen y comiencen ya a comprar productos de fabricación nacional, fomentando el empleo en su país, por la supervivencia de su amigo, de su vecino y hasta de usted mismo… y la de sus descendientes.

Piensen además… Y ¿su poderío bélico-militar? Quedaremos rehenes y a su merced, es decir, ¡estamos hoy alimentando a la cobra que nos morderá en el futuro!

http://www.soeconomia.com.br/index.php?option=com_content&task=view&id=1296&Itemid=113 

Luciano Pires es director de marketing de Dana y Profesional de la comunicación. Texto Traducido al portuguñes para Rebelión por Susana Merino.

El arte de no enfermarse

Si no se quiere enfermar... hable de sus sentimientos.

Emociones y sentimientos que son escondidos, reprimidos, terminan en enfermedades como: gastritis, úlcera, dolores lumbares, dolor en la columna. Con el tiempo, la represión de los sentimientos degenera hasta el cáncer. Entonces, vamos a sincerar, confidenciar, compartir nuestra intimidad, nuestros “secretos”, nuestros errores!... El diálogo, el hablar, la palabra, es un poderoso remedio y una excelente terapia!

Si no quiere enfermarse... tome decisiones.

La persona indecisa permanece en duda, en la ansiedad, en la angustia. La indecisión acumula problemas, preocupaciones, agresiones. La historia humana es hecha de decisiones. Para decidir es preciso saber renunciar, saber perder ventajas y valores para ganar otros. Las personas indecisas son víctimas de dolencias nerviosas, gástricas y problemas de la piel.

Si no se quiere enfermar... busque soluciones.

Personas negativas no consiguen soluciones y aumentan los problemas. Prefieren la lamentación, la murmuración, el pesimismo. Mejor es encender un fósforo que lamentar la oscuridad. Una abeja es pequeña, pero produce lo más dulce que existe. Somos lo que pensamos. El pensamiento negativo genera energía negativa que se transforma en enfermedad.

Si no se quiere enfermar... no viva de apariencias.

Quien esconde la realidad finge, hace poses, quiere siempre dar la impresión de estar bien, quiere mostrarse perfecto, bonachón, etc., está acumulando toneladas de peso... Una estatua de bronce con pies de barro. Nada peor para la salud que vivir de apariencias y fachadas. Son personas con mucho barniz y poca raíz. Su destino es la farmacia, el hospital, el dolor.

Si no se quiere enfermar... acéptese.

El rechazo de sí mismo, la ausencia de autoestima, hace que nos volvamos ajenos de nosotros mismos. Ser uno mismo es el núcleo de una vida saludable. Quienes no se aceptan a sí mismos, son envidiosos, celosos, imitadores, competitivos, destructivos. Aceptarse, aceptar ser aceptado, aceptar  las críticas, es sabiduría, buen sentido y terapia.

Si no se quiere enfermar... confíe.

Quien no confía, no se comunica, no se abre, no se relaciona, no crea relaciones estables y profundas, no sabe hacer amistades verdaderas. Sin confianza, no hay relacionamiento. La desconfianza es falta de fe en sí y en los otros.

Si no se quiere enfermar... no viva siempre triste.

El bueno humor, la risa, el reposo, la alegría, recuperan la salud y traen larga vida. La persona alegre tiene el don de alegrar el ambiente donde vive. “El buen humor nos salva de las manos del doctor”. La alegría es salud y terapia.

Dr. Dráuzio Varella

¿Qué piensan los niños de su mamá?

¿Por qué hizo Dios a las madres? 

Principalmente para limpiar la casa. 

Para ayudarnos cuando estábamos naciendo. 

Porque es la única que sabe donde están mis calcetines. 

¿Cómo hizo Dios a las madres? 

Usó tierra, como lo hizo para todos los demás. 

Con magia además de súper poderes y mezclar todo muy bien. 

Dios hizo a mi mamá así como me hizo a mí, sólo que con cachos más grandes. 

¿Qué ingredientes usó? 

Dios hizo a las madres de nubes y pelo de ángel y todo lo bueno en este mundo y una

pizca de malo. 

Tuvo que empezar con huesos de hombres y después creo que usó cuerda, principalmente.
Con carne blandita que olía muy bien. 

¿Por qué Dios te dio a tu mamá en vez de otra mamá? 

Porque somos parientes. 

Porque Dios sabía que ella me quería más a mí que otras mamás me quieren. 

Porque mi mamá me había pedido para ella. 

¿Qué clase de niña era tu mamá? 

Mi mamá siempre ha sido mi mamá y nada de esas cosas. 

No sé porque no estaba yo allí, pero creo que era muy  mandona. 

Yo la he visto en una foto y era una niña muy antigua. 

¿Qué necesitaba saber tu mamá de tu papá antes de casarse con él? 

Su apellido. 

Si me quería para hijo.

Si tenía dinero para gastar.

¿Por qué se casó tu mamá con tu papá? 

Porque mi papá hace el mejor spaghetti en el mundo y mi mamá come mucho. 

Porque mi papá era muy pesado y la convenció. 

Mi abuela dice que porque no se puso su gorra para pensar. 

¿Quién es el jefe en tu casa? 

Mi mamá no quiere ser jefe pero tiene que serlo porque mi papá es un chistoso. 

Mi mamá, porque ve todo en la inspección de mi cuarto. Ella ve hasta lo que hay debajo de mi cama. 

Creo que mi mamá, pero sólo porque ella tiene más cosas que hacer que mi papá. 

¿Cuál es la diferencia entre las mamás y los papás? 

Las mamás trabajan en el trabajo y en la casa y los papás sólo van al trabajo. 

Las mamás saben hablar con las maestras sin asustarlas y hacer muchas magias. 

Los papás son más altos y fuertes, pero las mamás tienen el verdadero poder porque a ellas les tienes que pedir permiso cuando quieres quedarte a dormir en casa de un amigo.

¿Qué hace tu mamá en su tiempo libre? 

Las mamás no tienen tiempo libre. 

Va a la compra o pone la lavadora. 

Me ayuda a hacer los deberes y me lee cuentos. 

¿Qué haría a tu mamá perfecta? 

Por adentro ya es perfecta, pero afuera creo que un poco de cirugía plástica en la tripa.
Ya sabes, su pelo, yo lo teñiría tal vez de azul. 

Que no tuviera que repartírmela con mi hermana. 

¿Si pudieras cambiar algo de tu mamá, que sería? 

Tiene esa cosa rara de pedirme que siempre limpie mi cuarto. Eso le quitaría. 

Haría a mi mamá menos cotilla, está todo el día preguntándome cosas. 

Me gustaría que desaparecieran esos ojos invisibles que tiene atrás de su cabeza. 

¡¡QUÉ PENA QUE CREZCAN!!