Superman

Hay que empezar a preocuparse, cuando Superman tiene que rezar es porque la cosa se está poniendo muy fea o que se va a poner peor... ¡Que Dios nos coja confesados!!!

El abrazo

Un simple abrazo nos enternece el corazón, nos da la bienvenida y nos hace más llevadera la vida.

Un abrazo es una forma de compartir alegrías así como también los momentos tristes que se nos presentan.

Un abrazo es tan solo una manera de decir a nuestros amigos que los queremos y que nos preocupamos uno por el otro porque los abrazos fueron hechos para darlos a quienes queremos.

El abrazo es algo grandioso, es la manera perfecta para demostrar el amor que sentimos cuando no conseguimos la palabra justa.

El abazo es maravilloso porque tan sólo un abrazo dado con mucho cariño, hace sentir bien a quien se lo damos, sin importar el lugar ni el idioma porque siempre es entendido.

Por estas razones y por muchas más… ¡¡hoy os envío mi más cálido abrazo!!.

Foto de guerra

¡¡Una bella foto de guerra!! es el otro lado de la guerra, el corazón de un soldado. Esta historia es dura, ha sucedido en Afganistán, John Gebhardt, que así se llama el soldado, contó que la familia entera de esta niña fue ejecutada. Los insurrectos también querían matarla a ella y le pegaron un tiro en la cabeza, pero por suerte fallaron y no murió. Ella fue asistida en el hospital de John y está en vías de curarse aunque llora y se queja. Las enfermeras han dicho que John es el único que logra calmarla, por lo que John ha pasado las últimas noches con ella en brazos y los dos duermen en esa silla. La pequeña se va recuperando lentamente. John representa lo que Occidente pretende hacer allí.

¡¡Estas son las fotos que necesitamos ver...!!

Ellas quieren sexo; ellos, "mimitos"

A Blanca, ama de casa, lo que más le gusta en el mundo es el sexo con su pareja. "Me encanta su cuerpo, su olor, le sigo viendo atractivo después de 16 años en común, y consigue excitarme con una mirada. En mi caso, la experiencia sí es un grado. Me encanta comprarme ropa interior pensando en él y provocarle. Con el tiempo me he vuelto más desinhibida y tengo una vida sexual auténtica... Con el tiempo, también, todas mis fantasías han dejado de serlo y se han convertido en una realidad cotidiana, sencilla y poderosa. Mi marido suele decir que no resiste 'dos asaltos', pero me cuesta tan poco volver a ponerle en marcha, que casi lo tomo como un juego. Para mí el sexo es un terreno en el que me siento fuerte, segura y plena. Lo que no me gusta tanto es meter la ternura en la cama. Para eso hay otros momentos... El sexo es sexo", afirma categórica.

No opina de la misma forma Alfredo (nombre ficticio, como el del testimonio anterior), de 46 años y de profesión liberal. "Para mí, el sexo es importante y le concedo valor en la relación de pareja. Me gusta que ella tome la iniciativa algunas veces, pues me hace pensar que para ella también es valorable. Además, así eleva mi autoestima. Creo que es una demostración de amor. Me gusta el sexo, pero valoro casi más las caricias y los abrazos de mi mujer. A veces necesito demostraciones extremas de ternura".

Y es que las cosas no siempre son lo que parecen. Porque ellas están más satisfechas con el sexo y ellos, con su felicidad en pareja. En contra de los viejos estereotipos, curiosamente, los abrazos, las caricias y los besos son ingredientes importantes para la complacencia de una relación estable, pero esta sensibilidad tiene más valor para los hombres que para las mujeres. Es más, los que reciben mimos son hasta tres veces más felices que los que tienen parejas más 'secas'. En definitiva: ellas quieren sexo; ellos, arrumacos, al menos pasados los 40.

Datos curiosos y sorprendentes como éstos son los que se desprenden de un nuevo estudio internacional que analiza la relación marital y la satisfacción con el sexo en parejas con convivencias largas: una media de 25 años.

Resultados reveladores

Julia Heiman, directora del Instituto Kinsey de Investigación en Sexo, Género y Reproducción de la Universidad de Indiana (EEUU), es la autora principal de la investigación. En declaraciones a ELMUNDO.es asevera: "Este trabajo plantea nuevas preguntas sobre qué hace a las personas estar satisfechas con su relación y el papel que juega el sexo. Nos dimos cuenta de que, contrariamente a lo que siempre hemos creído, ellos comunican sentirse más felices con su pareja si ésta es cariñosa mientras que ellas expresan estar más contentas con su vida sexual".

Es más, el estudio "documenta que conforme pasan los años, y no al principio del matrimonio, es cuando las esposas disfrutan más en la cama. Y, posiblemente, se deba a que sus expectativas cambian o su vida se modifica a medida que los hijos crecen. También porque conocen mejor su sexualidad", agrega la experta.

Matrimonios de cinco países (Brasil, Alemania, Japón, EEUU y España), han participado en el trabajo que ha visto la luz en el último 'Archives of Sexual Behavior'. En total: 1.009 parejas (200 nacionales, residentes en Madrid, Barcelona, Sevilla, Valencia y Vigo).

Javier Gómez-Zapiain es del Departamento Personalidad, Evaluación y Tratamientos psicológicos de la Universidad del País Vasco y lidera la investigación de la interacción entre el deseo sexual y la vinculación afectiva en nuestro país. "Julia Heiman es una científica que goza de un gran reconocimiento internacional. Para mí es una satisfacción que, desde un marco teórico diferente al que nosotros estudiamos, llegue a conclusiones muy parecidas a las nuestras. En su estudio subyace la importancia de la vinculación afectiva en su interacción con el deseo sexual, entendido este como una emoción".

Insiste este experto en que "para lograr el bienestar, todo ser humano necesita satisfacer sus necesidades más básicas. Sin duda la más importante es la seguridad que ofrece el vínculo afectivo. La persona con la que nos vinculamos cumple dos funciones respecto a uno mismo: ser una base de seguridad y un puerto de refugio en situaciones de precariedad emocional, física, psíquica... A lo largo de la vida necesitamos gestionar adecuadamente las necesidades afectivas, sentirnos queridos y tener a quien querer y las necesidades eróticas, satisfacción de la necesidad de placer sexual. La importancia y la prioridad de estas necesidades cambian con la edad. En términos de supervivencia, es decir, de estabilidad emocional, en ocasiones, el deseo sexual se pone al servicio de otras necesidades, por ejemplo las eróticas, y viceversa".

Cree, por todo ello que "el estudio de Heiman subraya esta realidad. Las mujeres pueden sentirse muy satisfechas por el sexo, no tanto por el rendimiento sexual, como por la calidad de la experiencia emocional en torno a la actividad erótica. Los hombres, por otro lado, podrían desmitificar el rendimiento sexual, haciendo de éste algo más realista y dotándole de un significado más próximo a las necesidades de seguridad emocional".

Miren Larrazábal, presidenta de la Federación de Sociedades de Sexología y psicóloga clínica, defiende la curiosidad de los datos recién aportados por el Instituto Kinsey. "Son llamativos y, realmente, me han sorprendido. En las parejas se constata que está funcionando el sistema de apego (los vínculos de pareja implican la interacción entre tres sistemas; el de apego, el sexual y el de cuidados, tal y como han demostrado las investigaciones de Gómez-Zapiain). El sistema sexual interfiere con el de apego y viceversa. Porque cuando en una relación uno de los dos no está satisfecho con el sexo, entonces empiezan los problemas. Si el matrimonio es largo, la pasión surge de la intimidad. Los matrimonios duraderos suelen tener una sexualidad de calidad".

Buscar el placer

Sobre todo si, como dice Rosario Castaño, sexóloga de la Unidad de Disfunción Sexual, del Instituto Palacios de Salud y Medicina de la Mujer, y coordinadora del Grupo de Sexualidad de la Asociación Española para el Estudio de la Menopausia, "ninguno de los dos miembros renuncia a nada y se mantiene la espontaneidad en los encuentros sexuales. Es así cuando también se preserva el deseo. Incluso puede enriquecerse, porque la mujer conoce mejor su cuerpo y toma la responsabilidad de su propio placer y su excitación".

Pero en el caso contrario, cuando "uno de los dos siente que el otro toma el control y sólo conecta con sus propias necesidades, sin tener en cuenta a la pareja, el sexo deja de ser algo lleno de matices, sabores y colores y se convierte en algo aburrido y mecánico".

Tópicos

Defiende, también, la coherencia de los datos de la nueva investigación. "Que a la mujer no le guste el sexo tanto como al hombre es un auténtico topicazo. El problema es que cultural y socialmente todavía existen muchas barreras. Que un hombre se entregue no es reprochable, no está mal visto y cuando quiere sexo lo busca sin descanso. Sin embargo, todavía ellas piensan que demandarlo está mal visto. Aún no hemos conseguido la igualdad en la intimidad de la pareja".

El nuevo estudio, el primero en examinar los parámetros sexuales y la relación de las parejas de mediana edad o mayores (los varones tenían una media de 55 años y las féminas de 52) con hijos (un 99% tenía descendencia), se llevó a cabo con encuestas.

Un total de 125 preguntas sobre satisfacción en las relaciones sexuales, el estado de salud, la frecuencia en el contacto íntimo (caricias, abrazos, besos...), importancia del orgasmo, felicidad en la pareja, frecuencia del sexo, entre otras cuestiones. "Los esfuerzos en la investigación para entender el papel de la sexualidad en la vida de los humanos rara vez involucran relaciones de parejas intactas a lo largo de los años. Se menciona constantemente en los trabajos realizados comentarios sobre el divorcio, pero es importante señalar que, aunque las tasas son altas, por ejemplo en Estados Unidos, las parejas tienden a permanecer casadas (más del 50% de ellas), una cifra que asciende al 90% en España", comenta la doctora Heiman.

Contribuye con su investigación a aumentar también la evidencia científica de que la salud física y mental en los hombres y las mujeres de mediana edad marca la diferencia entre tener o no buen sexo. "Estar en buena forma eleva la funcionalidad y la frecuencia sexual. Los dos miembros necesitan de sexo habitual para manifestarse satisfechos. Ellos requieren, además, que sus parejas alcancen el orgasmo para sentirse bien en la cama".

Los más satisfechos

Otro dato llamativo: "Aquéllos que han tenido más parejas a lo largo de su vida son los que menos gozan de su vida erótica", documentan las conclusiones. A la luz también se exponen las diferencias entre países. Así, los varones japoneses y las mujeres niponas y brasileñas son los que más gozan del sexo.

"No sé por qué existen estas diferencias, pero ahora sí conocemos que la complacencia con la vida sexual o con la vida en pareja son hasta cierto grado dos cosas independientes y con distinto impacto de género. Y los años de una relación son útiles como marco inicial para comenzar a examinar con mayor profundidad, cómo variables como el sexo y la convivencia interactúan en las distintas etapas de la vida", determina Julia Heiman.

Ningún estudio "da una respuesta definitiva sobre las claves de la excitación y el deseo, pero está claro que hay mitos que van cayendo como el hecho de que los hombres sólo quieren sexo y las mujeres, únicamente amor. Una relación de larga duración no significa menos sexo y menos placentero", determina la psicóloga Castaño

Publicado en El Mundo: http://www.elmundo.es/elmundosalud/2011/07/22/sexualidad/1311329856.html

La cama de Pandora (III)

Mi prima Lucía se ha quedado en Madrid sin vacaciones. Pensaba que podría venirse unos días con nosotros a Málaga y ayudarme con esta legión de italianos que me persiguen por la playa gritando "Signorina, signorina, vieni qui!" (qué mono ese moreno del bañador pequeñito y el "paquete" grande...), pero no ha podido ser. Así es que Lu está de Rodríguez.

Ayer me contó que el otro día quedó con una amiga que hace siglos no veía y se fueron de marcha. Estaba a punto de hablarle de su chico, cuando conocieron a dos jóvenes que, por su aspecto, estaban tan de Rodríguez como ellas. Copa va, copa viene, Lucía y uno de los chicos acabaron en casa del muchacho en una maratón de sexo de esas que empiezan con los primeros "empujones" en la puerta de entrada y con la ropa puesta, siguen en el pasillo, continúan en la mesa de comedor y terminan a cuatro patas sobre la cama.

No pensaba quedarse a dormir, pero el joven era el campeón mundial de resistencia y consumo de condones y, según me cuenta, en vista de que tenía fuerzas de sobra y un arsenal de profilácticos, tuvo que jurarle por Dios que en su empresa trabajan también los sábados, porque no le valía ninguna otra excusa para dejarla marchar.

Nada más salir del portal, agotada, escocida y oliendo a lujuriosa humanidad, se encontró con una hermana de su novio que vive en la misma calle que su ligue. Se saludaron como si tal cosa, pero a Lu no se le ha escapado el repaso que la otra hizo de su atuendo sexy y arrugado, su cara de sueño y sus tacones. Se masca la tragedia...

10 Notas para ligar si te quedas de Rodríguez...

1.-Guarda esa camisa floreada. Te gustaría, pero no estás en Ibiza, así es que saca la equipación de verano urbano. El lado positivo es que es más elegante y te hace sentir más segur@. Aprovecha ese impulso, el vértigo de los escotes y el irresistible atractivo de un botón más desabrochado.

2.-Aprovecha la jornada intensiva para hacer otras cosas que vegetar frente a la tele: frecuenta alguna piscina, queda con amigos a los que no has visto hace tiempo, aprovecha para invitar a comer a algún/a follamig@ que disfrute del mismo horario que tú y entrégate al placer de "dormir" la siesta acompañad@.

3.-Cambia de ambientes. Si cambias el escenario, cambias a los protagonistas y además, acabará pareciendo que te has ido. Apúntate a las fiestas temáticas. Así es imposible no ligar.

4.-No confíes en que todo el mundo que conoces se ha marchado. Si tienes pareja, averigua quién de su entorno sigue en la ciudad y evita su hábitat. Y no te olvides de desconectar el teléfono fijo. Respuesta tipo: "Tengo que llamar al técnico, creo que se ha estropeado".

5.-Dar muchas explicaciones es un error. No cuentes demasiado de tu vida a tu ligue, ni busques actividades, rutinas ni personas en común. Y, si las hay, miente. Recuerda: es un rollo de verano.

6.-Oficialmente compartes piso. Ergo: no podéis ir a tu casa. Es mejor pagar un hotel que pedir prestado un picadero. Y paga en efectivo, criatura, que las facturas las carga el diablo.

7.-El ligoteo es algo a lo que todo el mundo está dispuesto en verano, pero no te relajes demasiado. Ni bajes el listón ni te pongas de saldo, que tú no estás de rebajas. Aunque haga calor, sigue siendo más interesante enredarse entre las piernas de alguien que te guste y que sepa conquistarte.

8.-No te duches con otro jabón que no sea el tuyo ni te eches su perfume, aunque sea unisex. Nunca sabes qué nariz privilegiada te está olfateando en el ascensor, en la oficina...

9.-Intenta no llegar de empalmada a trabajar, da mala imagen. Aunque disimules, tus compañeras se dan cuenta (tus compañeros no).

10.-¡Ah! Si has tirado de recursos propios, compra una caja nueva de preservativos y repón los que has usado, porque cuando vuelva a casa es lo primero que va a comprobar.

Blog La cama de Pandora: http://www.elmundo.es/elmundo/2011/07/14/gentes-verano2011/1310673718.html

Sor Teresa de Calcuta

Sor Teresa de Calcuta

Ten presente que...

La piel se arruga.
El pelo se vuelve blanco.
Los días se convierten en años...
Pero lo importante no cambia,
tu fuerza y tu convicción no tienen edad.
Tu espíritu es el plumero de cualquier tela de araña.
Detrás de cada línea de llegada, hay una de partida.
Detrás de cada logro, hay otro desafío.
Mientras estés vivo, siéntete vivo.
Si extrañas lo que hacías, vuelve a hacerlo.
No vivas de fotos amarillas.
Sigue aunque todos esperen que abandones.
No dejes que se oxide el hierro que hay en ti.
Haz que en vez de lástima, te tengan respeto.
Cuando por los años no puedas correr, trota.
Cuando no puedas trotar, camina.
Cuando no puedas caminar, usa el bastón.
Pero... ¡nunca te detengas!.

Sor Teresa de Calcuta, Premio Nobel de la Paz 1979

Poema del pedo alegre

Y ¿Qué es un pedo?
y yo le conteste muy serio... el pedo es un pedo,
con cuerpo de aire y corazón de viento
el pedo es como un alma en pena
que a veces sopla,
que a veces truena.

Es como el agua que se desliza
con mucha fuerza, con mucha prisa.
El pedo es como la nube que va volando
y por donde pasa va fumigando.

El pedo es vida, el pedo es muerte
y tiene algo que nos divierte.
El pedo gime, el pedo llora;
el pedo es aire, el pedo es ruido
y a veces sale por un descuido.

El pedo es fuerte, es imponente
pues se los tira toda la gente.
En este mundo un pedo es vida
porque hasta el Papa bien se lo tira;
hay pedos cultos e ignorantes,
los hay adultos, tambien, infantes,
hay pedos gordos, hay pedos flacos,
segun el diámetro de lo tragado.

Hay pedos tristes, los hay risueños
segun el gusto que tiene el dueño.
Si un día algún pedo toca tu puerta
no se la cierres, déjala abierta
deja que sople, deja que gire
a ver si hay alguien que lo respire.

También los pedos son educados
pues se los tiran los licenciados,
el pedo tiene algo espantoso
pues si lo aguantas te lleva al pozo.
El pedo tiene algo monstruoso
que a veces sale con un buen  trozo.

Este poema se ha terminado
con tanto pedo que me he tirado
mientras escribo, mientras lo mando...
No aguanto más, me estoy ¡¡¡CAGANDO!!! 

Mediana edad

¿Sabes qué es "la mediana edad"?

Es la altura de la vida en la que el trabajo ya no da placer... y ¡¡el placer empieza a dar trabajo!!

Es cuándo todo duele o lo que no duele no funciona.

Es cuando tu edad empieza a aparecer en la cintura.

Es cuando todavía tienes ganas pero no te acuerdas de qué.

Es cuando tienes ganas de hacer gimnasia y te duermes esperando que se te pase.

Es cuando comienzas a apagar las luces por economía y no para propiciar el acercamiento.

Es cuando las cenas a luz de la vela ya no son románticas ya que no se consigue leer el menú.

Es cuando tu médico te recomienda ejercicio al aire libre y tú te subes al auto y vas conduciendo con la ventanilla abierta.

Es cuando en lugar de peinarte empiezas a "colocar" los pelos que te sobran.

Es cuando todo aquello que la Madre Naturaleza te dió, el Padre Tiempo empieza a llevárselo.

Es cuando dejamos de criticar a la generación más vieja y empezamos a criticar a la generación más joven.

Es cuando sabemos todas las respuestas y nadie nos pregunta nada.

Es cuando si alguien se te viene encima en el cine es porque está buscando el pasamanos.

Es cuando primero se comienzan a olvidar los nombres, después los rostros y finalmente subir el cierre del pantalón. 

Es cuando ya no tenemos edad para dar malos ejemplos y pasamos a dar buenos consejos.

Infancia es la época de la vida en que hacemos muecas en el espejo. Mediana edad es la época de la vida en la que el espejo se venga.

Hay tres períodos en la vida: infancia, juventud y “se te ve espléndido".

¿Estás en la mediana edad? ¡Animo! ¡Lo peor todavía está por llegar!

“No hay remedio para el nacer o morir, lo único que nos queda es saborear el intervalo".

 

Poema de Santa Teresa de Jesús

Hoy dedico mi entrada a todas las Teresas, en especial a mi madre y mi hermana:

Santa Teresa de Jesús

Vivo sin vivir en mí

Vivo sin vivir en mí,
y tan alta vida espero,
que muero porque no muero.

Vivo ya fuera de mí,
después que muero de amor;
porque vivo en el Señor,
que me quiso para sí:
cuando el corazón le di
puso en él este letrero,
que muero porque no muero.

Esta divina prisión,
del amor en que yo vivo,
ha hecho a Dios mi cautivo,
y libre mi corazón;
y causa en mí tal pasión
ver a Dios mi prisionero,
que muero porque no muero.

¡Ay, qué larga es esta vida!
¡Qué duros estos destierros,
esta cárcel, estos hierros
en que el alma está metida!
Sólo esperar la salida
me causa dolor tan fiero,
que muero porque no muero.

¡Ay, qué vida tan amarga
do no se goza el Señor!
Porque si es dulce el amor,
no lo es la esperanza larga:
quíteme Dios esta carga,
más pesada que el acero,
que muero porque no muero.

Sólo con la confianza
vivo de que he de morir,
porque muriendo el vivir
me asegura mi esperanza;
muerte do el vivir se alcanza,
no te tardes, que te espero,
que muero porque no muero.

Mira que el amor es fuerte;
vida, no me seas molesta,
mira que sólo me resta,
para ganarte perderte.
Venga ya la dulce muerte,
el morir venga ligero
que muero porque no muero.

Aquella vida de arriba,
que es la vida verdadera,
hasta que esta vida muera,
no se goza estando viva:
muerte, no me seas esquiva;
viva muriendo primero,
que muero porque no muero.

Vida, ¿qué puedo yo darle
a mi Dios que vive en mí,
si no es el perderte a ti,
para merecer ganarle?
Quiero muriendo alcanzarle,
pues tanto a mi Amado quiero,
que muero porque no muero.

Ocurrencias geniales

Julio Cortazar

Julio Cortazar (Bélgica, 1914 - París, 1984) escribía: "La coma, esa puerta giratoria del pensamiento" y analizaba la siguiente frase: "Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría a cuatro patas en su búsqueda".

Si eres mujer, con toda seguridad colocarás la coma después de la palabra mujer. Si eres varón, con toda seguridad colocarás la coma después de la palabra tiene.
Sencillamente... genial, con solo un detalle como cambia el sentido.



Millôr Fernándes

En Brasil, su mejor filósofo y, al mismo tiempo, humorista (o al revés), Millôr Fernandes (Rio de Janeiro, 1923) lanzo un desafío público con la siguiente pregunta: ¿Cuál es la diferencia entre Político y Ladrón?

Le llamó la atención la respuesta de un lector:

"Estimado Millôr, después de una larga búsqueda llegué a esta conclusión: la diferencia entre político y ladrón es que yo elijo al político y el ladrón me elige a mí. ¿Estoy en lo cierto?

Fdo. Fabio Viltrakis, Santos Sao Pâulo"

Ésta fue la réplica de Millôr: Sr. Viltrakis, usted es un genio... ¡Es el único que logró encontrar una diferencia!

Convicto y confeso

Seguimos teniendo unos políticos impresentables, en la última semana un senador del PSOE por la isla canaria de La Gomera está acusado de un grave altercado con la policia de Madrid en compañía de su hijo, dimite de Senador pero se queda con la presidencia del Cabildo de La Gomera, algo incongruente. Ahora le llega el turno a Francisco Camps (tenía que pasar), dimite de su cargo de Presidente de la Generalitat valenciana por su procesamiento en el caso de "los trajes". ¡¡Cuantos dirigentes de su partido han estado tapando este asunto durante más de dos años y cuantos sapos se van a tener que tragar todavía!!.
La verdad con estos políticos dan ganas de bajarse de este planeta. Os dejo un artículo aparecido en la prensa de ayer:

Aceptar una condena es admitir los hechos que te imputan y se pasa automáticamente a ser un delincuente. En el curriculum profesional y vital se añaden antecedentes penales.

En este caso, si se conforma se pasa a ser también un mentiroso confeso,  porque el afectado dijo que no conocía a los miembros de la trama, luego afirmó que se pagaba los trajes y más adelante alegó que los abonaba con el dinero de la caja de la farmacia de su mujer.

Ahora admite que fueron regalos de su "amigo del alma" al que quería "un huevo". Todo es más grave porque quien hizo los regalos se forró en su proximidad al Gobierno autonómico. Y por quien fue expulsado de Génova por sospechas fundadas de irregularidades.

No se entiende que Rajoy haya permitido que se llegue hasta aquí. Que no fuera capaz de obligarle a no presentarse a las elecciones. El PP hubiera arrasado en Valencia con cualquer otro candidato y por eso no se entiende la estrategia de Rajoy.

En el camino, el líder del PP se deja jirones de credibilidad y nos regala vídeos impagables con sus palabras de respaldo a quienes ahora se confiesan delincuentes y mentirosos. ¿Qué necesidad tenia de llegar hasta aquí?

La pena para un político no es solo una multa, es la dimisión. Y tiene suerte porque si esos mismos hechos se produjeran ahora , tras la ultima reforma del Código Penal, se añadiría la de prisión e inhabilitación. Su asesor, Federico Trillo, lo sabe porque fue uno de los ponentes de esa reforma que, si se pudiera aplicar con retroactividad, llevaría al presidente valenciano a la cárcel.

Publicado por Fernando Garea en http://blogs.elpais.com/el-patio-del-congreso/

Hijo único

¡Lo que yo hubiera dado por ser hijo único!

Ya sé que hay, gente que anda por ahí diciendo que es maravilloso criarse en una familia numerosa... ¡Hay que ser gilipollas...! Lo mejor es crecer siendo hijo único. Bueno, yo creo que el Fary se hubiera conformado con crecer.

En el colegio, a un hijo único se le reconocía en seguida por dos cosas: la paz interior... y la ropa de su talla. ¡Que es muy humillante que le calculen a uno la edad por las rayas del dobladillo, como si fuera un alcornoque!

Además, en una familia numerosa la infancia es un coñazo, porque normalmente los padres, te huelen el culo para ver si te has cagado, pero en una familia numerosa, como sois tantos, no se preocupan en mirar uno por uno a ver quién ha sido. En cuanto huelen algo, ¡tooooodos a la bañera! ¡Que mi casa parecía una piscifactoría!

Y todavía hay gilipollas que dicen que en las familias numerosas todo son ventajas: “Huy, además, si eres el pequeño es un chollo, porque cuando te llega la ropa del mayor, vas otra vez a la moda”. En mi época, la moda era hacer la comunión vestido de marinero. Y sí, yo fui de marinero, pero de marinero de la Primera Guerra Mundial. Es que lo heredas todo. Y es muy duro ver a tu madre acercarse por la noche a la cama de tu hermano mayor:

- Cariño, quítate los calcetines, que se los van a dejar los Reyes a tu hermano Emilio.

Y eso si tienes hermanos, porque si lo que tienes son hermanas mayores, tú pides un Geyperman y te regalan una Barbie con el pelo cortado y una barba pintada. Que nada más verlo, ibas todo preocupado a decirle a tu madre:

- Mira mamá, creo que mi Geyperman está echando caderas.

Y luego está lo de la habitación. Lo mío no era una habitación, era un barracón militar. Había tantas literas que parecían estanterías. Mi madre nos organizaba por orden alfabético, como los libros. Y cuando quería sacar a uno, se iba a las literas:

- Carlos, David, Elías, Fernando... ¡Huy...! ¿Y Emilio? ¡Cariño...! ¿Hemos prestado a Emilio?

Pero lo peor era lo del baño. Había que hacer turnos de quince minutos. Y como siempre había dos o tres hermanos en la edad del pavo, para que no hubiera atascos mi madre tenía que poner bromuro en el Nesquik. Lo que no sé es cómo llegamos a ser tantos, porque mi padre también tomaba Nesquik.

Y en el colegio es un infierno. Porque cargas con la fama de tus hermanos mayores: y si han sido unos macarras, la has jodido. Pero si han sido unos empollones, la has jodido más. Llegas allí, el primer día, y el profesor:

- ¡Aaaaah...! Aragón... ¿Tú no serás hermano de Fernandito?

- Sí, señor... sí.

- Pues tu hermano era un estudiante ejemplar. Espero que sigas sus pasos...

Que tú piensas: “Pues seguro, porque llevo sus calcetines...”. Pero, además de la fama, de los hermanos mayores también vas heredando los libros. ¡Subrayados! Que es una putada, porque como el primero subraye mal, suspende toda la familia. Aunque peor que eso es que tu hermano mayor se haya enamorado de Pili, y tengas todo el libro lleno de corazones: “Pili, Pili, Pili”... Lo tienes que arreglar de alguna forma. Así que pones en todos: “Pili-la”. Y, claro, el que lo tiene chungo es el hermano siguiente, que tiene el libro lleno de corazones que ponen “Pilila”. ¡Y a ver cómo explica eso...!

Y ustedes dirán: “Bueno, hombre, lo de heredar los libros, chungo, pero, a cambio, también heredas las revistas guarras...'. Ya, pero es que la que viene en pelotas es Mayra Gómez Kemp.

Luego hay listos que dicen: “Lo bueno de la familia numerosa es que puedes meter a la novia en casa y, entre tanta gente, nadie se entera”. ¡Serán gilipollas...! ¿Y de qué te sirve meterla en casa, si luego no tienes dónde.... meterla?

Y lo peor de todo son los telediarios. Estáis allí sentados los diez hermanos y, de repente, dicen: “Dos de cada diez jóvenes consumen drogas en fin de semana”.

Y tu padre:

- ¡Castigados todos, hasta que confiesen los dos!

“Cuatro de cada diez jóvenes pierden la virginidad antes de los 18”. Y tu madre:

- ¡Ah! ¡La canguro no vuelve por casa!

Bueno, me acuerdo un día que dijeron en la tele: “En España, uno de cada diez hijos es fruto de la infidelidad”.

¡Y el pelirrojo se llevó una hostia....!

Monólogos del Club de la Comedia

Niños

Hugo, 4 años.

Hugo preguntó a su madre: "Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?". Y su madre le respondió: "Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al final las piernas". Y dijo Hugo, asustado: "Mamá, ¿pero es que salí destrozado?".

Marta, 4 años.

Marta había oído hablar a su hermano mayor de que el hombre venía del mono, así que le preguntó a su madre: "Tú, mamá, cuando eras mono... ¿ya llevabas gafas?".

Tomás, 4 años.

Un día Tomás le preguntó a su madre: "Si quieres ser torero, ¿el toro hay que llevarlo o te lo dan allí?".

Nacho, 6 años.

Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al cole, le dijo Nacho: "No quiero ir más al colegio. Bórrame". La madre le contestó: "Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días". Nacho, con cara de asombro, preguntó: "¿Es que me habéis apuntado con boli?".

Manuel, 3 años.

En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés. Un día estaba mirando cómo uno de 10 meses pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar, y le dijo a su profesora: "No me gusta nada cuando lee en inglés".

Marta, 5 años.

Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo: "Mamá, mamá, he hecho pipí, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale?"

Claudia, 4 años.

El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle la coronilla sin pelo, exclamó alucinada: "¡Papá, tienes carne en la cabeza!".

Isaac, 4 años.

Isaac iba corriendo, tropezó con su hermana y la tiró al suelo. Su madre le dijo: "Isaac, ¿qué le tienes que decir a tu hermana?". E Isaac respondió: "Que se aparte".

Julia, 3 años.

Cuando a Julia le dijeron sus padres que iba a tener un hermanito, ella dijo: ''Qué bien, pero ¿quiénes van a ser sus papás?" 

 

David, 5 años.

Un día, David les dijo a sus padres: "Y vosotros, cuando yo tenga novia, ¿dónde vais a vivir?"

Funcionarios y sueldos

En 1956, Dolores Medio escribió “Funcionario público”, novela desgarrada donde se narran las penurias de Pablo Marín, funcionario atado a un sueldo mísero que malvivía en un cuartucho junto a su mujer. Tras las décadas siguientes de desarrollo, la figura del empleado público casi indigente, trasunto del cesante de novelón galdosiano, fue poco a poco hundiéndose en el olvido. Pero en los últimos días, la cloaca política y mediática neoliberal ha babeado de placer ante los ecos de una posible congelación salarial a los funcionarios. Sin embargo, nada sería más injusto que pasar la factura de la crisis a este colectivo. Así, en los momentos de hervor económico y ladrillazo, un encofrador podía duplicar el sueldo de un Técnico Superior de la Administración, y para conseguir que un albañil viniera a casa había, poco menos, que apuntarse en una lista de espera y cruzar los dedos.

Mientras los funcionarios perdían poder adquisitivo y realizaban malabarismos contables con el sueldo, miles de paletos de eructo, puti club y caspa montaban una constructora y juntaban billetes de quinientos euros como cromos. Legiones de jóvenes abandonaban los estudios y dejaban sus libros escolares criando polvo mientras se pavoneaban en coches refulgentes ¿los funcionarios? unos “pringaos, hombre, unos “pringaos”… ¿para qué estudiar?, ¿para qué invertir?, ¿para qué innovar?... “España va bien”.

Y mientras tanto celebraban sus ganancias entre cubatas, risas, rayas de coca y “España va bien”, miles de hombres y mujeres habían inmolado sus mejores años junto a una taza de café cargado, un flexo y un temario de oposiciones. Con los codos clavados en una mesa, viendo la vida desfilar a través del claroscuro de un ventanal, a la espera del momento crucial y temible de los exámenes.

Pues bien, ahora resulta que, según los neoliberales, los efectos de aquellos excesos han de pagarlos los “privilegiados funcionarios”, precisamente el colectivo que apenas se benefició del auge económico y que, por supuesto, no provocó la crisis. Según ese planteamiento no pidamos cuenta a las entidades bancarias que prestaron dinero sin las debidas garantías. No pensemos que las ganancias obscenas de la especulación acabaron en paraísos fiscales. No indaguemos en ayuntamientos y comunidades que dilapidaron millones encargando obras absurdas que enriquecieron a empresarios. No, no… todo esto que lo paguen los funcionarios.

Sí, los funcionarios, aquellos “pringaos” durante los años del falso esplendor económico. Sí, el juez que sacrificó como poco cinco años en una oposición terrorífica (aparte de los cinco de carrera) para ganar menos que muchos fontaneros. Sí, los miles de opositores que hubieron de recurrir al Lexatín, el policía que se juega la vida por mil quinientos euros mensuales, el auxiliar que no gana más de novecientos… ¡resulta que estos han de pagar la crisis y son unos “privilegiados”!

Gustavo Vidal Manzanares es jurista y escritor

Leyes inexorables

Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono.

Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta.

Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto.

 
La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro.

Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar la nariz.

El seguro lo cubre todo, menos lo que te sucedió.

 
Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto.

Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema.

Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman.

Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan.

Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día.

Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora.

La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio.

La velocidad del viento aumenta proporcionalmente según haya sido el precio del peinado.

Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana sin que la necesites de verdad.

Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú y quedarás fatal.

Si quieres que llueva: Di... “Qué día tan bonito hace, ojalá siga así...”, lava el coche, riega el jardín, lava toda la ropa que tengas y pónla a secar, organiza una barbacoa para la noche o sal de casa a pie y sin abrigo.

Para hacer aparecer el autobús: Llega a la parada, espera veinte minutos, enciénde un cigarrillo y en la mitad de la primera calada, aparecerá.

Para poder aparcar cerca de casa: Da tres vueltas en la manzana de tu casa buscando aparcamiento, otros 30 minutos más dando vueltas en las 10 manzanas más próximas, termina aparcando finalmente en otro barrio a 30 minutos a pie de tu casa. Cuando llegues a casa a pie, cansado y maldiciendo no haber comprado la plaza de garaje que te ofrecieron verás dos o tres sitios vacíos delante de ella.

No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.