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viernes, 22 de marzo de 2013

Perú entre los dientes

En lo que a países se refiere, hay modos de destilar el verbo entrar para todos los gustos. Por ejemplo están los que entran en crisis, que está muy de moda últimamente. Madrid, Nueva York, Roma… Ya casi no queda ni una gran capital que no haya sacado a lucir la suya por la pasarela. Por otro lado están los que entran en cosas positivas: los que entran en años de bonanza y dejan calles llenas de ladrillos, vías llenas de nuevos Audis A-plazos y bancos llenos de monedas; los que entran al mar porque así lo ha querido su geografía, o los que entran en mundiales de fútbol y luego no saben dónde meter tanta vuvucela. En fin…, mucho más de sí da el infinitivo, pero se alargaría demasiado esto. El caso es que Perú ya ha pasado a lo largo de su historia por casi todos esos accesos, y ahora este gigante americano ha descubierto que hay un lugar por donde sabe hacer mejor que cualquiera el ingreso. He aquí una nación que se recorre con el paladar, se perfila en manteles y se puede visitar con cubiertos. Perú, entra por la boca.

Un cebiche, por favor, me harto de decir a camarero tras camarero. Los nacionales, que son más entendidos, discrepan entre ellos. Que si el mejor es el del restaurante El Marisco del Amor de Trujillo, que si yo te llevo a probar los de los locales de la región de La Libertad que están al borde de la Panamericana, que si mañana me dices cuando comas el del restaurante Cantarrana (en Barranco, Lima)...  Están a los que les gusta el de marisco, los que apuestan por el de camarón, los que se pirran por el de trucha y los clásicos de mero. Por polemizar, ni siquiera me han dejado resuelto el dilema de si se escribe con ‘b’, con ‘v’ o si debería ser una ‘s’ la primera letra del término. Pero a mí por darme igual, hasta me importa poco lo que piensen los demás comensales al verme sorber la salsa de limón del plato. ¿Para qué usar los morros hablando pudiendo estar dando bocados al este fenómeno en bandeja?

José Palacios, un trujillano con serias aspiraciones a maestro cebichero, me cede altruistamente su receta: ¿Cómo para unas tres personas?, voy apuntado. 
  • Cortas un kilo de pescado blanco en cubos pequeños (no demasiado), los pones en un tazón con dos dientes de ajo picados y lo sazonas con sal y pimienta. Mucha, para mi gusto.
  • Después exprimes unos ocho limones y viertes el jugo sobre el pescado, que lo bañe. Lo remueves con una cuchara de madera y lo dejas reposar al menos 15 o 20 minutos, que quede bien impregnado.
  •  La cebolla, una entera, cortadita bien fina, la enjuagas y después de escurrirla la pones junto a la mezcla. A todo eso hay que echarle un poco más de sal, una gota de aceite, ají rocoto (pimiento picante), choclo (maíz), camote sancochado (batata cocida). Con que le añadas una hoja de lechuga para adornar, ya lo tienes hecho. Muy frío está más rico. Suerte con el intento.
Como yo soy torpe y prefiero ir de invitado, agradezco el consejo, pero lo mío es seguir gastándome los ahorros en ponerme morado. Además, no solo de cebiche vive el peruano. Por todo el país, en especial de la capital hacia el norte, no hay esquina donde no ofrezcan mesa profesionales o aficionados de esos cuyo don culinario poco tiene que envidiar al del mismísimo Gastón Acurio (a precio más dulce, por supuesto).

Anticuchos limeños a la parrilla a base de corazón de res, pimiento picante y vinagre; un ají de gallina con su leche, sus nueces y su queso todo mezclado; cau-cau de mondongo (intestino), papa, palillo y hierbabuena; un potaje de carapulcra (gallina o cerdo con patata y cacahuete), un lomito saltado para llenar la barriga o una parihuela (sopa) de mariscos y pescados. La orgía culinaria parece no tener freno ni hay jamás quien se arrepienta del deglutido pecado.

Receta más receta, el país se ganó el record Guiness a la mayor variedad y diversidad de platos típicos del mundo. En total son nada menos que 491. El palmarés lo corona un registro de más de dos mil sopas y 250 postres tradicionales por si a alguno le queda hueco. Inflarse a alfajores de azúcar, degustar panes de mil semillas, se brinda con pisco sour y no dejar de probar el autóctono chocolate amargo.

En Lima, donde habitan nueve millones de personas, lo que supone una tercera parte del total de habitantes del estado, la oferta gastronómica es insaciable, pero es que los demás departamentos tampoco se quedan mancos.

Que el mantel lo ponen en los altos andes del sur: “Por favor tráigame carne de alpaca bien tierna, o una pachamanca, o por qué no un cuy (conejillo de indias) crocante y rellenito de huacatay (hierbas comestibles) ya troceado”. Para este último, en Tipón, un pueblito cerca de Cuzco, hay campesinas de lengua quechua y horno de piedra capaces de cocinar un milagro. Para la pachamanca, cualquier lugar es bueno: ver preparar una carne que se cuece enrollada en hierbas y enterrada en el suelo entre un montón de piedras incandescentes ya es de por sí un espectáculo.

Pero no termina ahí la cosa en este país. Ponga que uno se despista y se pierde en la región amazónica. Le podrán picar los mosquitos, asediar los monos o quizás pierda los dedos de los pies atacado por pirañas, pero de hambre, ya verá que no muere. Seguro que allí un autóctono le prepara un juane, un manjar selvático envuelto en hoja de bijao (platanillo) que dentro esconde un plato de arroz (o yuca) con carne de gallina, huevo cocido, especias y aceitunas todo condimentado.

Encima me entero de que los grandes chefs de Perú y los pequeños agricultores de productos naturales han firmado una Alianza Cocinero-Campesino para que ni la producción se industrialice a perjuicios de los labriegos, ni los fogones de alta cocina hiervan alimentos que no sean 100% nacionales y sanos.

En definitiva, que me disculpen las demás naciones de este continente si en algo no están de acuerdo. Cada una tiene su lado bueno. Pero si es cierto eso de que a un hombre se le conquista por el estómago, Perú, sin duda, se queda con mi sí quiero.

Por: Jaled Abdelrahim en el blog viajero Kilometro sur
http://blogs.elpais.com/kilometro-sur/2013/03/per%C3%BA-entre-los-dientes.html

jueves, 21 de marzo de 2013

Nombres de marcas que suenan mal

Los creadores de marcas se desviven por lograr un nombre universal, sonoro, memorable, que denomine su producto con vocación transnacional; su “Kodak” para entendernos. Objetivo vano: cualquier palabra aparentemente inocua en un idioma puede resultar malsonante en otro. Recuerden los míticos ‘Mitsubishi Pajero‘ de hace unos años y las risas que generaron de manera involuntaria.
Por supuesto, el español no es el único idioma en el que pasan cosas como estas. Aquí os traemos otros casos de todo el mundo de marcas que por su nomenclatura lo van a tener difícil para triunfar en determinados mercados. Y es que con la globalización hay que estar muy atento siempre y tener el wordreference a mano. No sea que te pase como a Ikea. A los tailandeses les hace mucha gracia este nombre, como veréis.

Opel Ascona
Suena fatal en… Portugués
Porque significa…Vagina
Un sonado clásico de los 80, aunque somos capaces de imaginar un par de casos en los que habría un público que lo compraría gustoso: los chulitos de playa y los más partidarios del “Girl Power”.

Ikea
Suena fatal en… Tailandés
Porque significa: “Meter mano”
Nada más alejado de las asépticas instalaciones de tu “Ikea” normal que la idea de llegar hasta la “tercera base” en el asiento trasero de algún coche. Aunque lo de meter mano igual se refiere a “montarlo a mano”, algo que es inherente al propio Ikea.

Puffs
Suena fatal en… Alemán
Porque significa: “Burdel”
En los EEUU, los ‘Puffs’ son unos cereales de colorines ricos en azúcar. En Alemania… otra cosa. En ambos casos, nos proporcionan la energía necesaria para poder “rendir” bien.

Vinos Arse
Suena fatal en… Inglés
Porque significa: “Culo”
Unos vinos de inimitable sabor, no cabe duda.

Siri
Suena fatal en… Ghanés
Porque significa: “Pene”
Siri puede responder a muchas preguntas, pero entre ellas, parece que no está los otros posibles significados de su nombre. Aún así, imaginamos que el mercado de Ghana tampoco es el más importante para Apple…

Mondelez
Suena fatal en… Ruso
Porque significa: “Sexo oral”
En 2012, la compañía Kraft (que engloba tanto a las mayonesas y salsas como a otras marcas como Milka o Trident), decidió cambiar el nombre de la corporación por “Mondelez”. El origen: “Mond”, latín para “palabra” y “delez”, de “delicioso”.  En Rusia también es delicioso, pero por otros motivos.

Clairol “Mist Stick”
Suena fatal en… Alemán
Porque significa: “Estiércol”
El nombre original de este rizador para el pelo era evocador y liviano: “barra de niebla”. Que pena que lo de “mist” tenga un significado diferente. Claro está que nadie quiere extender estiércol en su pelo. Aunque igual un día nos venden que tiene propiedades positivas para el cabello y estamos todos haciendo cola…

Knorr Pota
Suena fatal en… Español
Porque significa: Ya lo sabéis, ¿verdad?
Una variedad de sopa japonesa que, estamos seguros, nunca se va a distribuir en nuestro país. Imaginamos que será de fácil digestión, puesto que ya viene semi-deglutida…

Osram
Suena fatal en… Polaco
Porque significa: “Hacer de vientre”
Osram es una famosa empresa dedicada a la venta de bombillas cuyos productos se distribuyen en buena parte del mundo. En Polonia no son especialmente populares, dado que su significado es algo escatológico. No lo entendemos: los cuartos de baño también necesitan luz y a nadie le gusta hacerlo a oscuras, ¿verdad?

Buick Lacrosse
Suena fatal en… Francés (de Canadá)
Porque significa: “Practicar el onanismo”, por decirlo finamente.
Un modelo reciente de General Motors llevaba este sugerente nombre. Cuando GM comenzó el marketing en Canadá, no tardó en empezar el cachondeito: tenía un significado bastante sexual. Al poco decidieron cambiarle el nombre por “Buick Allure” y olvidarse del incidente. Claro que nosotros no nos olvidamos…

Leído en: lainformacion.com

miércoles, 20 de marzo de 2013

Hijos sin padre

En un consultorio semanal se planteaba la duda de una madre, justo en la víspera del Día del Padre, ante la siguiente pregunta: ¿Cómo contarías a tu hijo de por qué no tiene padre?.. Esto es lo que decía esa mujer, que cada uno piense su respuesta…

“En esta familia no tenemos Papá… ni hermanitos”. Durante el último año llevo repitiendo machaconamente esta frase a mi hija de dos años, nacida tras una fecundación in vitro con donante, con el convencimiento de que es mejor hablar con normalidad, y desde el principio, sobre el hecho de que no tenga padre. Pero ha llegado el día de San José, en la escuela infantil llevan semanas preparando las manualidades para regalar a los padres, y en mi casa han arreciado las preguntas. Después de buscar por librerías especializadas, solo he encontrado a través de Internet un cuento -“Cloé quiere ser Mamá”, de la editorial Chocolate-, que trate el asunto. Pero no me convence, porque deja la explicación a la fantasía. Hasta ahora me ha funcionado contarle a mi hija cómo es su familia, destacar todos los amigos y familiares que la quieren, con la idea de que "no se echa de menos lo que no se tiene, sino lo que uno pierde". Pero me gustaría oír otras experiencias para el día en el que mi hija tenga capacidad de razonar. ¿Cómo le contaste a tu hijo que no tenía padre? ¿Cómo ha sido tu experiencia?"

Leído en El País: http://blogs.elpais.com/mamas-papas/2013/03/como-le-contaste-a-tu-hijo-por-que-no-tiene-padre.html

martes, 19 de marzo de 2013

Palabras que necesitan otros países

Puede que el castellano carezca de un puñado de términos extranjerizantes para abarcar todo el espectro de lo narrable pero, en justa compensación, nuestro idioma tiene una larga recua de vocablos intraducibles. Es por ello que el inglés necesita como agua de mayo nuestros “cuñado” y “tuerto”; el alemán los muy castizos “trapicheo” y “chanchullo” y el árabe el imprescindible “ojiplático”.
 
Cojo/tuerto
 
Qué idioma: Inglés
 
Por qué debería apropiarse de ella: Que un idioma como el inglés, célebre por su prolífico vocabulario, carezca de una palabra para definir a un tuerto y tenga que recurrir a una perífrasis como “one-eyed man” es un atraso intolerable. Lo mismo vale para “coja”, que los angloparlantes resuelven con el discutible “one-legged woman”.
 
Y aprovechando que la coja pasa por Valladolid, animamos a los españoles a utilizar cuando se requiera esa bonita palabra que es “renga”, que no define a la coja que le falta una pierna sino a la que cojea o arrastra su patita.
 
Maruja
 
Qué idioma: Francés
 
Por qué debería apropiarse de ella: Maruja, no hace falta explicarlo es el término comúnmente usado para definir a esa mujer entrada en años, de profesión “sus labores” y que gusta de ver los programas matinales de la TV. En Francia no existe tal concepto, porque la femme francesa, incluso si es de Le Villavèrde lleva lencería fina incluso cuando va al mercado.
 
Isabelle, francesa hasta el tuétano, nos recomienda esta palabra, que en francés sería algo así como “Une ménagèrequi regarde trop la télé et se régale des commérages” (“ama de casa que ve demasiada televisión y se nutre de cotilleos”).
Trapicheo
 
Qué idioma: Alemán
 
Por qué debería apropiarse de ella: El chanchullo y el trapicheo forman parte del ADN del español como el ajo y el aceite de oliva de la cocina. En otras latitudes resulta difícil captar la esencia de un concepto tan sonoro e inequívoco como “trapicheo”, así que recurren a metáforas ganaderas. En alemán, trapicheo se diría “Kuhhandel”, que significa literalmente “comercio de vacas”, según nos explica Johannes, el hamburgués errante.
 
Pero ese término -“Kuhanndel”- tiene un matiz: “Allí se utiliza para trapicheos a gran escala, política, finanzas y traficantes de armas, no para mercadillos y menudeo de drogas, como en España”, según Johannes.
 
Chapuza
 
Qué idioma: Portugués, inglés
 
Por qué debería apropiarse de ella: Chapuza: “obra hecha sin arte ni esmero”, despacha lacónicamente el diccionario de la RAE. Por más que una chapuza sea un “trabajo mal hecho”, “a shoddy piece of work”, como se dice en inglés, o “fazer una gambiarra”, en portugués, ni uno ni otro sintetizan en un solo vocablo ese alicatado puesto “en dos patadas”, con la silicona chorreando mugrienta por entre los baldosines.
 
Cuñado
 
Qué idioma: Inglés
 
Por qué debería apropiarse de ella: “Cuñado” en inglés se dice “brother in law” pero no hay que ser un eagle para darse cuenta de que el concepto es bien distinto, para lo bueno como para malo: ese cuñado graciosete que todos tenemos sería un “funny brother in law”, perífrasis que pierde todo el matiz astracanado que tiene la expresión en castellano (intenta hacer el “cuñaoooo” del Risitas con su equivalente en inglés). Por otro lado, un “hermano de ley” puede dar lugar a equívocos: por ejemplo, si el príncipe Felipe hace referencia a su “brother in law” no queda claro si se refiere a su cuñado, a su hermano metido en problemas legales o a su cuñado, hasta el cuello de chanchullos.
 
La misma confusión es aplicable a suegro (“father in law”) y todo el resto de parentesco político, que en castellano ha dado lugar a vocablos tan finos como “yerno”, “nuera” y, sobre todo, el inefable e intraducible “cuñao”. Y hablando de cuñados…
 
Ojiplático
 
Qué idioma lo necesita: Árabe
 
Por qué debería apropiarse de ella: Ojiplático “no existe ni como palabra ni como expresión en árabe –explica Ali, saharaui en el exilio -y deberiamos introducirla, porque se nos han quedado los ojos como platos con la famosa primavera árabe”.
 
Para expresar el concepto ojiplático en árabe habría que decir “عندما يفاجأ شخص من شيء وضعو العيون الكبيرة و المستديرة مثل الصحون”, lo que viene siendo “cuando se sorprenda a alguien de algo y se le pone los ojos grandes y redondos como platos”.
 
Estrenar
 
Qué idioma lo necesita: Inglés
 
Por qué debería apropiarse de ella: ¿Qué dice de un idioma la carencia de un verbo tan útil como “estrenar”? ¿Acaso los angloparlantes no estrenan ropa? ¿Sucede tal vez lo contrario, que estén tan acostumbrados a estrenar que no necesiten si quiera un término para definirlo? Mientras algún filólogo nos resuelve esta duda seguiremos utilizando su ampulosa perífrasis: “Use something for first time”.
 
Refunfuñar
 
Qué idioma lo necesita: Italiano
 
Por qué debería apropiarse de ella: “En italiano no tenemos una palabra como “refunfuñar”” –explica Alessandra, milanesa de nacimiento, madrileña de adopción- “para poder expresar algo parecido tendríamos que decir “borbotare, ser infastiditti, contiunare tutto il giorno a lamenatarse e criticare…” y todo eso se puede decir en castellano con un sintético “refunfuñar”.
 
Aperitivo
 
Qué idioma: Árabe
 
Por qué debería apropiarse de ella: El español observador y patriota se habrá dado cuenta que la costumbre de poner un aperitivo o tapa antes de la comida principal no se estila en la mayor parte del mundo (motivo suficiente para muchos para no salir jamás del territorio nacional). En Marruecos a veces caen unas aceitunas antes del tallín, pero la palabra como tal no existe en árabe, explica el panadero Mohammed:
 
“En árabe se diría algo así como “Uklah jafifa kabla el Gidaa”, que quiere decir algo así como “picar algo antes de comer”, pero no tenemos ni la palabra ni el concepto”.
 
Abrazo
 
Qué idioma: Francés
 
Por qué debería apropiarse de ella: “Del español me encanta la palabra “abrazo” –cuenta la parisina Celina- “porque en francés no tiene traducción, sería algo así como “je bust a colade?”, pero no tiene el sentimiento que tiene en español”.
 
Leído en: lainformacion.com

lunes, 18 de marzo de 2013

Gestión del estrés

Una psicóloga en una sesión de gestión de estrés levantó un vaso de agua, todo el mundo esperaba la pregunta: ¿Está medio lleno o medio vacío? Sin embargo, ella preguntó: ¿Cuánto pesa este vaso?

Las respuestas variaron entre 200 y 250 gramos.

Pero la psicóloga respondió: "El peso absoluto no es importante, depende de cuánto tiempo lo sostengo. Si lo sostengo 1 minuto, no es problema, si lo sostengo una hora, me dolerá el brazo, si lo sostengo 1 día, mi brazo se entumecerá y paralizará. El peso del brazo no cambia, pero cuanto más tiempo lo sujeto, más pesado se vuelve.

Y continuó: "El estrés y las preocupaciones son como el vaso de agua. Si piensas en ellos un rato, no pasa nada. Si piensas un poco más empiezan a doler y si piensas en ellos todo el día, acabas sintiéndote paralizado, incapaz de hacer nada”.

Es importante acordarse de dejar las tensiones tan pronto como puedas, al llegar a casa suelta todas tus cargas. No las acarrees días y días. ¡Acuérdate de soltar el vaso!

domingo, 17 de marzo de 2013

2º Aniversario del Blog

Ayer se cumplió el 2º cumpleaños del blog. Quiero agradeceros de nuevo a todos, el seguimiento que habéis hecho del mismo.Durante el último año ha habido 72.210 entradas, más del doble que el año anterior, que en total hacen 107.543, casi unas 200 entras al día.

Sigo intentando darle una vuelta al diseño y creo que en breve lo haré, ya he visto alguno que está muy bien. También me gustaría poder escribir más entradas propias, y me dan vuelta muchas cosas en la cabeza, quizás escribir un par de entradas a la semana, no lo sé... de momento, mientras me aclaro, seguiré como hasta ahora y el tiempo me irá diciendo.

Y ya para terminar y para los amigos de las estadísticas os pongo las páginas leídas por países: