Ensayo con españoles

Estadounidense de nacionalidad francesa, Susan George (1934), activista y pensadora, es presidenta de honor de la Asociación para la Tasación de las Transacciones Financieras y ayuda a la Ciudadanía (Attac). George denuncia el “austericidio” al que se somete a España

 

Decir de Susan George que es una activista y pensadora es empequeñecer la figura de esta combativa estadounidense de 78 años afincada en París. Y su ensayo El Informe Lugano, en el que imagina un terrorífico escenario ecológico, económico, laboral y social hacia el que abocaba el capitalismo del siglo XXI, constituye una biblia para los movimientos sociales y el anticapitalismo. George asistió en Valencia al Máster en Derechos Humanos, Democracia y Justicia Internacional de la UV. La activista advierte de que “la democracia está en peligro ante el ataque de la clase de Davos: una clase transnacional desvinculada de la suerte del resto de la sociedad y compuesta por las altas finanzas, las empresas transnacionales y algunos gobiernos que consideran que la democracia es demasiado lenta”.

 

- Usted denuncia el “austericidio” de Europa.

 

- Es que la actual política de austeridad, en particular en Grecia y España, es inaceptable. Es inaceptable que la mitad de jóvenes españoles no tenga trabajo. ¿Para quién se gobierna? Porque esa es la gran cuestión en democracia. Las constituciones de Estados Unidos, Francia -y me imagino que también la de España- subrayan que el pueblo es soberano. Pero con este principio de austeridad aprobado por Europa, ¿se gobierna para la gente o para los mercados financieros?

 

- Cree entonces que el pueblo ya no es soberano…

 

- El pueblo está deviniendo cada vez menos soberano. Y con el Tratado de Estabilidad, Coordinación y Gobernanza de la UE se está robando no solo el poder a los ciudadanos, sino también a los representantes de los ciudadanos. Por tanto, ni tenemos democracia directa, ni democracia representativa.

 

- Pero apenas reaccionamos…

 

- Está el frente de los indignados y algunos huelguistas. Pero la última huelga en España no ha tenido éxito. Y pienso que es porque la gente tiene miedo de perder su trabajo. Yo comprendo ese miedo, porque el miedo es la disciplina de una sociedad capitalista, que usa el miedo individual para disciplinar y calmar la población con el objetivo de que acepte lo que le digan. De hecho, creo que los griegos y los españoles son como ratas de laboratorio para ver qué nivel de castigo y sufrimiento puede ser aceptado por esta sociedad sin que la gente se rebele. Eso puede alentar al fascismo.

 

- ¿Considera que la extrema derecha saldrá reforzada?

 

- Es el paradigma clásico que ya vimos en los años 20 y 30: el poder de la extrema derecha. Pienso que es normal. ¿Hacia dónde se volverán las personas sin formación? Mirarán al vecino, al inmigrante que tienen al lado… Desgraciadamente, es una reacción que ya hemos visto y para la que hemos de estar preparados.

 

- Con la crisis, la población española ha redoblado sus críticas contra los sueldos y privilegios de los políticos. ¿Eso es desviar la atención de lo importante?

 

- ¡Pero si son los banqueros a los que deberían criticar! La actual crisis es la continuación de lo que ocurrió en 2007 y 2008 por culpa de los banqueros y, en España, de la burbuja inmobiliaria, que al final también era culpa de los bancos por dar préstamos imprudentes y alimentar esta burbuja. Sin embargo, cuando estalló la burbuja, fue el Estado el que asumió la deuda privada. La deuda pública de España era muy moderada cuando estalló la crisis. Sin déficit y con el 50% de deuda pública, cuando se permitía tener hasta el 60%. ¡Estabais perfectos, mejor que Alemania! Pero el Estado cargó con la deuda de los bancos. Y ha gastado muchísimo dinero para capitalizar y salvar los mismos bancos que habían causado el problema. Por eso la deuda pública aumentó muy rápidamente. Es una respuesta muy larga a la pregunta, pero no es el coche oficial de los políticos lo importante, sino que el Estado gobierna para los mercados financieros y no para el pueblo. Se ha castigado a los inocentes y los culpables han sido recompensados.

 

- ¿Y, ante ello, qué pueden hacer los ciudadanos españoles?

 

- Unirse. Unirse los estudiantes, los parados, los jubilados, los trabajadores, los sindicalistas, los agricultores… Todo el mundo ha de unirse contra esta realidad. Porque la clase de Davos, que es la que gobierna por ellos, está muy unida.

 

- En Pakistán, una niña que quería estudiar ha sido víctima de un atentado que casi le arranca la vida. ¿El mundo está loco?

 

- No, el mundo no está loco. El mundo musulmán de los talibanes es sexista, machista y tiene un miedo terrible a la mujer, a la sexualidad de la mujer y al poder de la mujer. Y cuando ellos tienen el poder, lo utilizan para oprimir a las mujeres. Puede llamársele locura, pero responde al interés de los hombres por coartar la sexualidad femenina.

 

- Si Karl Marx resucitara y viera esta Europa, ¿qué pensaría?

 

- Él pensaría que la guerra de clases está acabando y que los ricos la están ganando. De eso trata mi próximo libro, que publicará Planeta en España en febrero y que se titulará El Informe Lugano 2. Cómo ganar la guerra de clases. El subtítulo procede de una frase de Warren Buffet, la tercera fortuna del mundo, que escribió: ‘Hay una guerra de clases, pero es mi clase, la de los ricos, la que está haciendo la guerra, y la estamos ganando’.

 

- Es cierto.

 

- ¡Claro! Y por eso hay que unirse y no dejarse perder. Porque en juego está la democracia y todo lo que hemos hecho desde el siglo XVIII. Todo aquello que los europeos hemos hecho desde el fin de la II Guerra Mundial. Todo lo que los españoles han hecho desde el final del franquismo.

Paco Cerdá para www.sereslibres.com

http://sereslibres.com/2013/01/03/susan-george-ensayan-con-los-espanoles-para-ver-cuanto-aguantan/

Hackear un marcapasos

Imagina que estás en un parque y en el banco de enfrente hay una persona trabajando con su ordenador portátil. Mientras tanto, la gente va pasando a tu lado, paseando, corriendo o en bici; pero, de repente, una persona cae al suelo muerta. Y al poco otra. Y otra. Esa persona con el ordenador en su regazo ha podido matarlas a distancia haciendo detener los marcapasos que las víctimas llevan implantados. Puede sonar thriller hollywoodiense con un asesino en serie como protagonista, pero no es así.

 

El hacker Barnaby Jack, fallecido recientemente por causas que aún se desconocen, afirmaba ser capaz de sabotear el marcapasos, el sistema de diálisis o la bomba de insulina de una persona para acabar con su vida, aprovechando los fallos de seguridad de dichos aparatos.

 

Jack, director de seguridad de sistemas integrados de la empresa de seguridad informática IOActive,  encontró un modo relativamente fácil de interferir en los aparatos médicos aprovechando los fallos de seguridad de éstos y mediante un software que él mismo desarrolló. Con este software, se puede mandar un impulso eléctrico a una persona con marcapasos en un radio de 15 metros.

 

Además, también ideó un sistema capaz de escanear en busca de bombas de insulina inalámbricas en un radio de 90 metros y poder hackearlas -sin necesidad de conocer el número de identificación de estas- para que den más o menos insulina de la necesaria, con los riesgos que ello conlleva para los pacientes.

 

“Estaba intrigado por el hecho de que estos aparatos vitales para las vidas de muchas personas se comuniquen sin cables y decidí ver si se lo hacían de manera segura o si alguien podría atacarlos remotamente”, contó Jack en una entrevista a Vice un mes antes de morir. “Por ejemplo, el modelo de bomba de insulina más popular tiene graves fallos de seguridad”, afirmó. “Informamos a los fabricantes y el fallo será arreglado en la siguiente revisión”.

 

Curiosamente, Jack murió precisamente antes de la cita anual de los hacker de todo el mundo en Las Vegas, donde iba a hablar sobre la seguridad y el pirateo en los aparatos médicos. Su repentina muerte ha hecho que se alcen las voces de los amantes de las teorías conspirativas, y no es para menos. ¿Os imagináis poder asesinar, a pocos metros y con un ordenador, a mandatarios y políticos interfiriendo en los aparatos que los mantienen vivos? ¿Verdad que no sería mejor acabar con el tipo que ha desarrollado la idea y retrasar la amenaza mientras se moderniza la seguridad de los aparatos? ¿O no ha sido más que una casualidad? Que cada cual saque sus conclusiones.

Leído en la información.com

http://blogs.lainformacion.com/futuretech/2013/07/29/hackear-marcapasos/ 

Remedios naturales (y II)

Remedios naturales segunda parte...

 

11. ¿Qué se puede hacer para evitar los mareos en coche, avión o barco? Puedes probar con el té de jengibre. Basta que piques unas rodajas de la raíz de jengibre fresca y lo añadas a un vaso de agua hirviendo, reposas 10 minutos, añades unas rodajas de limón y una corteza de canela y lo bebes antes de empezar el viaje. También puedes llevar la raíz de jengibre fresca a mano para ir oliéndola de vez en cuando durante el viaje. Intenta hablar con los compañeros de viaje, no leer ni hacer giros bruscos de cabeza y duérmete siempre que puedas. Si ya han aparecido las náuseas, prueba a hacer presión en el hueco que queda entre los dos tendones de la parte interior de la muñeca, con el dedo corazón y el índice.

 

12. ¿Cuál es el mejor remedio para evitar que te piquen las medusas? ¿Y si ya te han picado? Hay sprays anti-medusas que te puedes aplicar antes de nadar en el mar, pero lo mejor es evitarlas y nadar con atención para rodearlas y no tocarlas. Si notas que te han picado, sal del agua inmediatamente, lava bien la zona con agua salada, nunca con agua dulce, y aplica hielo en una bolsa para acudir a la caseta de socorro donde saben qué tipo de medusa es la que está en la zona, y cómo deben tratar la picadura. Algunas especies se lavan con ácido acético (vinagre), otras con bicarbonato diluido, otras con amoniaco, etc.

 

13. ¿Un alivio para los ojos irritados después de nadar? Lava los ojos con unas gotas de agua hervida ya fría y sal. Y si puedes tumbarte unos minutos, también puedes colocar sobre los párpados cerrados unos algodones empapados en manzanilla, te aliviará el picor y rebajará la inflamación. Si la inflamación y el dolor persisten, acude al médico para descartar que haya un objeto extraño o que hayas sufrido una quemadura solar.

 

14. ¿Qué puedo hacer para calmar una indigestión? Si la indigestión está provocada por un exceso de comida y bebida; lo mejor es que te tomes una infusión de manzanilla con anises que te ayudará a expulsar los gases y calmar el dolor y favorecer la digestión. También puedes probar a tomar una cucharadita de bicarbonato diluida en agua de limón y dejar de comer hasta que se pase. Si las molestias persisten, tienes que acudir al médico.

 

15. ¿Qué puedo tomar en caso de diarrea? Si es por una infección alimentaria, debes acudir al médico para que la identifique y pueda decidir qué debes tomar y evitar complicaciones. Y aparte puedes ayudar a eliminar la infección bebiendo zumo de limón que es antiséptico, piña fresca que es antiinflamatoria e infusiones de salvia y tomillo con limón y productos probióticos si no hay contraindicaciones.

 

16. ¿Qué hago con el estreñimiento? Hay personas a las que los cambios les afectan mucho a la hora de ir al baño y dejan de ir. Si es tu caso, haz de saber que ir al baño todos los días es una cuestión de hábitos, independientemente del lugar en el que estés, el cuerpo tiene sus horas y tienes que respetarlas en vacaciones. Si aún así el reloj se para, aumenta el consumo de fibra, yogures naturales, verduras crudas y frutas de temporada, haz deporte en ayunas, bebe mucho líquido. Y en ayunas toma una cucharada de aceite de oliva, o una vaso de agua caliente, o un zumo de limón. También puedes tomar entre horas un puñado de frutos secos naturales sin tostar ni salar y un par de onzas de chocolate negro en ayunas que son alimentos densos y ricos en fibra que aumentan las ganas de ir al baño.

 

17. ¿Cómo aliviar las resacas? Evita el alcohol siempre, pero si ya está hecho, no vuelvas a beber alcohol por la mañana, te deshidratará más. Bebe muchos líquidos, especialmente agua y zumos naturales ricos en vitamina C como los de limón, pomelo, naranja, etc. Y aumenta la dosis de vitaminas B que puedes encontrar en la levadura de cerveza, yema de huevo, germen de trigo, etc. Y en cuanto te sienta un poco mejor, intenta hacer deporte para eliminar las toxinas al sudar.

 

18. ¿Cómo se curan las gripes de verano? Pues son más habituales cada año debido a que los cambios de temperatura que experimentamos por el contraste entre el aire frío del aire acondicionado y las altas temperaturas del exterior. También se pueden deber a que tus defensas están más bajas por dormir menos o comer peor en verano. Si coges una gripe, tienes que cuidarte como en invierno, el problema es que en verano cuesta mucho meterse en la cama para tomar calditos, pero basta con que descanses más y te hidrates con zumos y sopas frescas para ayudar a tu cuerpo a vencer la infección. Si no lo haces, arrastrarás la gripe todo el verano y debilitarás tu cuerpo de cara a la llegada del frío.

 

19. ¿Cómo curar una otitis? Las infecciones del oído son más frecuentes cuando se nada en el mar o en la piscina. Siempre es mejor prevenirlas llevando tapones o aplicando unas gotas de líquido para eliminar el agua que queda en el oído, pero si ya notas dolor, acude al médico cuanto antes. Las otitis son difíciles de tratar y pueden requerir antibióticos. Y mientras tanto, calma el dolor aplicando calor seco sobre el oído o masajeando la zona con unas gotas de aceite de oliva virgen extra templado.

 

20. ¿Qué se puede hacer contra los hongos y pie de atleta? Es frecuente sufrir este tipo de infecciones por hongos al pisar suelos mojados contaminados como los de las piscinas, aunque en verano el calor nos protege de la infección porque el sol evapora las zonas húmedas y las chanclas y zapatos abiertos permiten que los pies respiren y no se reproduzcan con tanta facilidad. Pero si no te fías, prueba a aplicarte en los pies aceite de oliva con unas gotas de esencia de árbol de té, insistiendo en la zona entre los dedos. También puedes aplicarte un diente de ajo abierto y zumo de limón.

Leído en: http://www.sportlife.es/salud/articulo/remedios-naturales-contra-los-males-del-verano/pagina/2

Remedios naturales (I)

El verano ya está aquí para disfrutar de la playa, la montaña, los viajes exóticos o el pueblo de los abuelos. No importa dónde vayas, lo importante es disfrutar, descansar y olvidarse de los problemas… ¡no dejes que los "males del verano" te estropeen las vacaciones!

1. ¿Se puede hacer un anti-mosquitos casero?  La mayoría de las plantas aromáticas alejan a los mosquitos, puedes poner en el jardín o en las ventanas plantas de ajedrea, tomillo, poleo, albahaca, tomillo, melisa, etc. También puedes hacerte un spray repelente añadiendo a 100 ml de agua unas gotas de esencia de menta, de árbol de té y de limón a un pulverizador con agua. Rocíate por la ropa y el cuerpo, en las lámparas y bombillas y en las habitaciones antes de dormir.

 

2. ¿Y cómo calmo la picadura de mosquito? Pon un cubito de hielo en la picadura para que baje la hinchazón y se calme el picor. Ten a mano gel de aloe vera fresco para calmar el picor y la inflamación. También puedes ponerte unas gotas de esencia de lavanda, unas hojas de menta o de melisa fresca trituradas sobre la picadura, incluso arcilla remojada.

 

3. ¿Qué hago si me pica una avispa o una abeja? Retira el aguijón, limpia la zona y pon una rodaja de patata cruda o de arcilla limpia sobre la zona. Si continúa la hinchazón o sientes ahogo o mareos, debes acudir al médico para que descarte reacciones alérgicas.

 

4. ¿Cómo se evitan las ampollas por roce? Unta el interior de los zapatos nuevos la parte interna de la piel del plátano. Aunque te será más cómodo aplicar una capa gruesa de vaselina en la ropa, zapatillas, sujetador deportivo, cintas, etc. que vayas a llevar para hacer deporte. Y no estrenes nada si vas a competir con humedad y calor.

 

5. ¿Puedo hacer un protector solar casero? Con el sol no se juega, es mejor que utilices cremas de protección indicadas para tu piel. Pero si no tienes ninguna a mano, los aceites naturales como el de oliva, aguacate, coco, sésamo, etc. actúan como una pequeña película protectora que equivaldría a un factor 6. Y la cera de abeja y las mantecas vegetales de karité, cacao, mango, etc., son más densas y crean una película protectora que puede equivaler a un factor 10. No es mucho, no te confíes y protégete del sol a la sombra y con ropa, gafas y gorra si no tienes nada más a mano.

 

6. ¿Cómo puedo aliviar las quemaduras leves? Dúchate con agua fría y aplícate aceite de almendras o de oliva con unas gotas de esencia de lavanda sobre la piel mojada. Ten a mano una planta de aloe vera porque su jugo fresco es un buen calmante y ayuda a regenerar la piel quemada, manteniendo fresca la zona. También puedes aplicarte un batido de yogur natural o de leche con pepino fresco sobre la piel lavada. Y lo más importante es que no tomes el sol hasta que se recuperen las quemaduras y aprendas la lección para que no vuelva a pasar.

 

7. ¿Cómo protejo las heridas y cicatrices del sol? Si es reciente, tápala completamente con apósitos especiales porque el sol directo enlentece la recuperación y provocará marcas. Si está ya curada, tapa la zona con esparadrapo, tiritas especiales, cinta americana, cualquier cosa que tengas a mano, hasta puedes hacer un emplasto con barro de un río limpio para ocultarla del sol.

 

8. ¿Cuál es el mejor remedio para las agujetas? Si vas a hacer un ejercicio nuevo, debes calentar bien antes de empezar y estirar al terminar. Si aun así el esfuerzo ha sido intenso y/o prolongado, toma unas rodajas de jengibre fresco cada 3 horas por su efecto antiinflamatorio. Y recuerda que la mejor manera de eliminar agujetas es volver a repetir el mismo ejercicio que las produjo en los días siguientes, así calientas los músculos y estimulas los mecanismos de reparación de las fibras musculares dañadas.

 

9. ¿Cómo prevenir una deshidratación? Si no te queda más remedio que sudar bajo el sol del verano, envuélvete con ropas sueltas de colores claros y ponte gafas y gorra para protegerte del sol. Aparte de beber agua, puedes probar a beber una limonada con un litro de agua, el  zumo de 2 limones, medio pepino en rodajas, una pizca de sal y hojas de menta.

 

10. ¿Qué hacer ante una deshidratación? Si notas dolor de cabeza, mareos, náuseas, etc. ya estás deshidratado. Debes ir a una zona fresca y a la sombra, dejar de hacer ejercicio, colocar un paño empapado con agua fresca en la cabeza, darte un baño, y sobre todo, beber a pequeños sorbos agua con sales minerales durante las horas siguientes. Si la temperatura corporal es alta o se pierde el conocimiento, o si los síntomas persisten, hay que acudir a urgencias médicas.

Leído en: http://www.sportlife.es/salud/articulo/remedios-naturales-contra-los-males-del-verano/pagina/4

Diez platos que cambiaron de nombre

Las guerras, golpes de estado y revoluciones no se limitan a derribar la estatua de un sátrapa para erigirle otra nueva al siguiente. Aparte de cambios en las cartas magnas de los países que sufren estas convulsiones, otras cartas, las de los restaurantes, también se alteran cuando los conflictos diplomáticos así lo exigen.

Podría habernos parecido absurdo empezar a llamar pinchos andaluces a los pinchos morunos tras el incidente del islote de Perejil, pero estas modificaciones de nombre han sido habituales en la historia de la gastronomía mundial. Ésta es una lista de especialidades culinarias que no cambiaron de sabor, pero sí de lugar de origen, a causa de la situación política del momento.

Leído en: http://www.cookingideas.es/platos-transnominales-20130725.html?fb_action_ids=10153050477150710&fb_action_types=og.likes&fb_source=hovercard

Los españoles

Para empezar una pregunta así directa, ¿estáis a gusto siendo españoles? sí ¿verdad? sí, porque estáis aquí sentados tocandoos los cojones escuchando chistes, así sí da gusto ser español, pero a que cuando estamos en el aeropuerto de Barajas y hay huelga de controladores, la españolidad se nos va por los poros ¿verdad? mientras decimos cosas como: me cago en la puta que asco de país tercermundista de mierda, esto solo pasa en España, que asco de España, estoy hasta los huevos de España, eso si luego coges un avión vuelas a Estamburgo con tu viaje soñado para el puente, llegas te alojas en el hotel Megmeg octavo y cuando para cenar te ponen un kebab y un yogur agrio, ahí vuelve la españolidad cuando dices: como en España en ningún lado tío, de verdad ¿eh?. Esto de la españolidad es como la erección, va o viene según el placer que te dan de fuera, si de hecho estamos aquí convencidos, ¿quién ha ganado el mundial?, España, nosotros todos, yo soy español, pero a quien eliminan siempre en cuartos, pero que hijos de puta pero si no han jugado ¿los has visto? pero si no sudan la camiseta con lo que ganan, parece mentira pasaran hambre, cabrones… Por eso queridas amigas y amigos no tenemos letra en nuestro himno por que las letras del los himnos dicen cosas bonitas de la tierra a la que cantan, cosas como nuestra tierra es la más fértil, nuestras mujeres son las más hermosas y los hombres somos los más valientes, ¿vosotros creéis que un español puede cantar eso convencido? un español lo máximo que llega a cantar convencido, es: Viva España… o no, depende de la ocasión. Bueno pues yo nunca he estado en América pero yo he visto esas películas y esas series, (por cierto hasta aquí llega el prólogo del monólogo… el prólogo, para los de la LOGSE es lo que hay al principio de los libros que no son las tapas), pues yo nunca he estado en América, pero yo he visto esas películas y esas series como vosotros y yo veo que allí cantan el himno para todo, para un desfile militar o un desfile de modelos, para lo que sea y lo cantan convencidísimos y éstos sí que no mienten, porque fijaos simplemente como acaba el himno: "and the home of the brave", traduzco que no tenéis ni puta idea del inglés, "el hogar de los valientes" o sea el que no esté allí es un cagazas, el que no vive en América es un cagazas y dices sí hombre alardean, fantasmean… y os lo demuestro, ¿tú te has ido de acampada alguna vez? ¿sí verdad? ¿has pasado miedo? ¿por qué? ¿qué te va a atacar una ardilla, un ratón, un topo? ¿cómo te llamas tú? ¿Luis?, Luís, vete de acampada en América en la rockingmontess, montañas rocosas, te lo explico que no tienes idea del inglés. Allí hay así de fieras Luis, así… osos, pumas, lobos, osos, grises y negros que hay de todos los colores de osos. Seguro que te vas de acampada y te dice  tu madre échate una rebeca por si refresca, pues allí no miran el parte meteorológico los chavales de tu edad americanos, así pasa que de repente les cae la mundial, hjsdhjshf shhhhh “dios mío qué manera de llover, no podemos permanecer aquí, esta zona se va a inundar ¿qué hacemos Mike?”, “no lo sé chicos”, “tú eres el líder Mike debes decidir”, “de acuerdo está bien, está bien recoged vuestros equipos, pasaremos la noche en... la casa maldita”, maldita Luis, maldita, sí, que te lo están diciendo ahí que es maldita, si se llama maldita por algo será, sino se llamaría como se llaman las casa de campo, finca María Luisa, cortijo El Molino, casa Mercedes… Derrochan valor se van a la casa maldita y no pasa nada hombre, y llegan y abren la puerta “hiiiii aaaahh aahhhh” un vaho preocupante teniendo en cuenta que es agosto, “¿alguien sabe por qué la llaman maldita?” “sí, hace 6 años 6 adolescentes murieron en 6 habitaciones diferentes”, “¿6? nosotros somos 6″. Yo con 2 coincidencias estoy corriendo monte abajo hace rato, ¡con dos! pues ellos se quedan ¿pese a qué? pese a que las luces tintineen, los ojos de los cuadros hagan así ¬¬ las cosas se caen de la repisa inexplicablemente y se quedan y llega la chica, una de ellas, va a abrir la habitación y escucha: “Susaaan, Susaan, Susann”, ”¿qué sucede Susan?” -”no nada, es solo que me pareció escuchar algo”, no, algo no, te ha dicho Susan, Susan, Susan, lo he escuchado yo en mi casa no lo vas a escuchar tú en el pasillo los malditos, pero no quiere hacer sangre, porque es valiente y dice no voy a crear el pánico en el grupo me callo y me aguanto, y fíjate que los espíritus americanos son mucho mejor que los nuestros porque son mas honrados, ahí te dicen una advertencia y se entiende, pero, vosotros habéis visto cuarto milenio, Iker Jimenez, yo os voy a decir una cosa si hablan los espíritus españoles las psicofonías que saca ese tío ahí, a mi me da VERGÜENZA, VERGÜENZA del mas allá español, por favoorr, Dios mío que parece que están en preescolar de espiritismo, entre los dibujitos esos que hacen de manchas en la pared, que no sé si es Cristo el nazareno, o es una marca de jamón que ha dejado el cerco ahí, y luego la psicofonía esa balbuceante dice gnbsdbfvhvbhdsgf ¿no se puede morir un logopeda y enseñarles a vocalizar a esos pobres espíritus, a esas pobres almas?

Nada la casa harta de advertir a la gente, empieza a matar ya, y no mata de cualquier manera, las muertes más terribles, que si te aplasta te escamocha, con ganchos con pinchos con cadenas, y no se va nadie allí corriendo y gritando, no, hacen un circulo y dicen, que hacemos chicos que hacemos Mike, no lo sé, tu eres el líder Mike debes decidir, de acuerdo está bien, será mejor que nos separemos para explorar, mira yo la valentía no se la voy a discutir y la defiendo, ahora lo que es la capacidad de estrategia ya menos ¿eh?, porque cuando dicen será mejor.., ¿mejor para quién? para el que te está matando porque, te vas de espalda y dices dame ahora, y encima hacen una cosa que se van con las manos vacías, y eso como español es tener valor porque dices coge un palo o algo por Dios. Un español con un palo o algo, entendiendo por palo una barra de hierro y por algo un pedrusco ya se siente más valiente, de hecho hay un protocolo de actuación en el ejército español que dice: señor nos atacan y no tenemos municiones coged palos o algo, pero nos atacan con misiles, pues palos largos coño! pues eso se va explorar la chica esa, la Susan esa, que no encuentra mejor ropa para irse a explorar que un short ajustado y un top ceñido que si no lo vamos a negar realzan natural por urgencia sus juveniles pechos, pero también facilita mucho lo que es el asunto del muere, porque es que vas poniendo una cantidad de carne para el acuchillamiento, dices échate plumas o algo por encima que cueste acuchillar, no, no ahí a las bravas, de temerarias que les falta un letrero rájese por aquí, fácilmente gancheable, y cuando pasa por la altura de la escalera del sótano escucha, “plumplum” y dice es mi obligación porque estoy explorando, debo de bajar, y para ponerme en igualdad voy a ir avisando de que bajo diciendo: Boby, ¿eres tu Boby? Boby no es momento para bromas, yo no conozco al tal Boby pero si es capaz de ponerse a hacer una broma en una situación así, Boby tiene un serio problema de inteligencia emocional por decirlo suavemente. Bueno pues esto jamás lo haces tú Luis jamás, ni tú ni ella ¿por qué? porque un español el máximo umbral de pánico que soporta es estar acostado, acostado y despertarse y ver una silla con ropa y dice: hostia hay alguien, que se te pone el corazón en la boca verdad y dices no es, no es, no, no cómo va a ver alguien, es ropa, es ropa pero ¿y si no y si no?, es ese “y si no” el que no te deja vivir así que finges dormir y vigilas de reojillo, y es lógico que tomes esa precaución porque todos sabemos que según la mayor parte de los informes policiales lo primero que hace un asesino sanguinario si entra en una casa es buscar una silla, ay, madre mía como vengo de acuchillar gente por favor, es que es coger una faca y me ciegoo, me ciegoo, bueno. vamos para allá ahora que ya me he recuperado vamos a ver por donde rajo a este por el páncreas, ay, me ha visto, fingiré ser ropa, conclusión, después de este dato: yo creo que ha quedado claro con esta comparación que el español no es solo cobarde sino además es gilipollas, de manera que si queremos introducir la palabra valiente en nuestro himno para que la cantemos convencido: valiente, valiente, valiente sí señor, valiente gilipollas es el español…

Los destructores del conocimiento

El hallazgo de Guillermo de Baskerville, el monje franciscano investigador, de que el humor escrito en los libros antiguos está detrás de los crímenes cometidos en un monasterio benedictino, no deja ser ser una ironía en estos días.

La película El Nombre de la Rosa, excelente versión de la novela de Umberto Eco, del francés Jean-Jacques Annaud, con un grandísimo Sean Connery y un elenco de actores encabezado por F. Murray Abraham y Ron Perlman, siempre dejó una incógnita en mi memoria que sigue siendo hoy pertinente. ¿Puede la ceguera de aquellos que custodian el conocimiento terminar con el propio conocimiento en sí?.

En el siglo XII, las abadías italianas como la que muestra la película representaban las islas de conocimiento en un mundo iletrado. Los únicos gestores de los conocimientos del mundo antiguo eran los monjes copistas. Lo llamativo de esta historia es el papel de uno de ellos, el fraile Jorge de Burgos, interpretado por el actor ruso Feodor Chaliapin, que en apariencia está ciego y que desea destruir una parte del conocimiento de la comedia aristotélica por miedo a que su lectura desate el caos en el mundo docto. El destructor de conocimientos es alguien muy culto.

Carl Sagan, en su espléndida serie Cosmos, camina por las ruinas de un templo hasta llegar a un sótano enmohecido, donde se aprecian los restos de estanterías que una vez albergaron la mayor biblioteca de la antigüedad: La Biblioteca de Alejandría. Fundada en el siglo III antes de Cristo, los reyes de Egipto que sucedieron a Alejandro el Magno, nos dice Sagan, consideraban que el mayor tesoro del imperio eran los conocimientos de la ciencia, la literatura y la medicina.

En los tiempos de mayor esplendor, la biblioteca llegó a contener cerca de un millón de papiros. Y estos líderes apoyaron generosamente la erudición y la investigación durante siglos. Pero fue un ejemplo que no cundió en la mayoría de los jefes de estado, “entonces y ahora”, remarca Sagan

 

Es sabida la triste historia sobre el final de esos papiros, destruidos en absurdas guerras civiles y religiosas, se cita al emperador Aureliano, al emperador Teodosio I, las revueltas de los cristianos contra las instituciones paganas egipcias en el año 390 después de Cristo, y hasta Julio Cesar como destructor accidental. El magnífico film de Alejandro Amenábar recoge el asesinato de la matemática Hipatia, una mujer de visión excepcional, a manos de fanáticos cristianos hacia el año 415, lo que marcaría el final definitivo del esplendor del conocimiento de Alejandría.

En cualquier caso, con cada ola de destrucción, la humanidad ha dado pasos atrás. A veces enormes.

Sagan comentaba un hecho llamativo. El astrónomo Aristarco de Samos escribió un libro ahora perdido en el que afirmaba que la Tierra solo era un planeta más que daba vueltas alrededor del Sol, y que las estrellas eran objetos muy lejanos, en base a unos cálculos que hizo este genial astrónomo. “Tuvimos que esperar dos mil años hasta su redescubrimiento”.

¿Podría ocurrir algo parecido hoy en día? Es difícil concebir la desaparición de todo el conocimiento acumulado, salvo en una catástrofe atómica.

Pero también es cierto que España es un país que viene sufriendo hemorragias de conocimientos, una y otra vez. No sabemos cómo curar estas heridas crónicas. Me refiero a la fuga de cerebros. Jóvenes talentos que no encuentran sitio en la sociedad española. Y ésta, créanme, es una vieja historia que se repite, tanto que hacen sordos los oídos de las autoridades políticas, sea del signo que sean, que siempre estarán a otra cosa.

Tenemos la costumbre de, en los buenos tiempos, sufragar la educación de nuestros futuros científicos en el extranjero, para que, cuando lleguen los malos, negarles el pan y la sal y regalarlos a potencias científicas como Estados Unidos, Alemania o el Reino Unido, que están encantados con estos regalos y los acogen con los brazos abiertos.

¿Por qué estos países son potencias económicas a nivel mundial? Porque sus dirigentes y la sociedad han comprendido el mensaje: apostar por la ciencia y la tecnología es apostar por ser más competitivo en este mundo. Y mientras tanto, el Consejo Superior de Investigaciones Científicas (CSIC), el mayor organismo público de investigación, corre riesgo de parálisis si los fondos no llegan antes de final de este año.

Me cuentan que una investigadora acudió al programa Pasapalabra para tratar de conseguir fondos para proseguir con su investigación. Es una señal de alarma que muestra la desesperación de muchos de nuestros investigadores.

El caso de otra investigadora, Nuria Martí, es sangrante. Fue despedida del Centro de Investigación Príncipe Felipe por culpa de los recortes, pero aceptó un puesto en la Universidad de Oregón (Estados Unidos). Martí firmaría junto con un equipo de genetistas uno de los artículos más importantes de la biología y la genética, que ha marcado este 2013: La obtención de células madres embrionarias, capaces en principio de transformarse en cualquier tejido, mediante la llamada clonación terapéutica humana. Ella ha manifestado en la prensa que no volvería a España ya que no ve futuro, pese a que desea vivir con sus amigos y familia.

Conozco de primera mano el caso del laboratorio de Neurovirología dirigido por el investigador Juan Antonio López Guerrero, del Centro de Biología Molecular  Severo Ochoa. El grupo de este laboratorio investiga cómo el virus del herpes infecta el sistema nervioso humano. Este virus está probablemente implicado en los procesos que suceden en enfermedades incurables como el Alzheimer o la esclerosis múltiple, y publica sus resultados en revistas tan prestigiosas como PlOs One o Journal of Neurovirology. Con muy poco, me dice Guerrero, han hecho mucho.

Ante la falta de fondos y la indiferencia de las autoridades, el laboratorio ha recurrido a una medida desesperada: vender papeletas y sortear un viaje científico al CERN (Organización Europea para la Investigación Nuclear) para comprar reactivos y no tener que cancelar los contratos de los investigadores. Es el viaje del Ecuador en el que muchos y buenos científicos se encuentran ahora. Cada investigador cualificado y brillante que decide abandonar lo que tiene entre manos o largarse a otro país es una pequeña pero irreparable destrucción de conocimiento. Un paso atrás.

Luís M. Ariza para el País Semanal
http://blogs.elpais.com/planeta-prohibido/2013/07/los-destructores-del-conocimiento.html

Última carta

Última carta de una chica de 18 años con cáncer... me dejó con un nudo en la garganta:

"Me he pasado toda la vida pensando que era lo importante. Para mí lo más importante era tener la ropa que quería, tener las mejores vacaciones, las mejores fiestas... era tan materialista que ni siquiera me importaba que mis padres trabajaban todos los días a todas horas solo para que yo pudiera tener las mejores cosas.

El día que me diagnosticaron cáncer todo eso cambió. Deje de pensar en lo que quería, y empecé a valorar lo que tenía.

Hoy me despido de vosotros, me despido de los que me apoyaron, me despido de los que me criticaron, de los que me amaron, de los que me acompañaron todo este tiempo, pero sobre todo me despido de vosotros, papá y mamá.

Me habéis enseñado todo en la vida... me habéis enseñado a andar, a leer, a escribir, a montar en bici... he pasado dieciocho años aprendiendo de vuestros aciertos y errores, habéis hecho que crea en los Reyes Magos, en Dios y hasta en el Ratoncito Perez, pero ¿sabéis qué? todas esas cosas lo habéis sido vosotros, vosotros erais mis Reyes Magos, mi Ratoncito Perez, erais mis Dioses, erais todo lo que yo quería ser cuando fuera mayor.

Sé que vosotros daríais la vida por mi felicidad, yo hoy doy mi vida por vuestra felicidad por eso no quiero que derraméis ni una lágrima por mí porque yo voy a estar bien, desde aquí abajo vais a seguir cuidándome como cada día, voy a sentir cada beso en la frente antes de dormir, ese desayuno preparado por la mañana, ese plato de lentejas que tanto odiaba, pero sobre todo voy a seguir sintiendo que cada día os necesitaré. Gracias por hacerme sentir que la vida solo hace falta un sentimiento para vivirla y es el AMOR.
Ahora dame el abrazo más grande del mundo porque me voy en un viaje del que nunca volveré... os espero ahí arriba con los brazos abiertos, y recordad que me voy de vuestro lado pero nunca de vuestro corazón."

Dimisión

Agarrados a la poltrona, al cargo, al sueldo, a la seguridad, a un mal entendido sentido del orgullo¿ Sea por la razón que sea, en este país la palabra dimisión solo aparece en boca de quienes la exigen, pero nunca en quienes deberían aplicársela. La lista de ministros que han dimitido desde el inicio de la democracia es vergonzosamente raquítica en comparación con los casos de corrupción que han empantanado la vida política. Hoy, Mariano Rajoy es un presidente noqueado, mudo, paralizado, incapaz de asumir la trascendencia social de su cobardía e inacción. Sea o no personalmente inocente, su compromiso político con los ciudadanos debería impulsarle a diseñar la mejor estrategia para el gobierno del país y esta pasa por su retirada.

Hundidos en una crisis letal, acorralados por la austeridad, con unas previsiones que no arrojan ni un rayo de esperanza, ¿de qué nos sirve, a quién sirve Rajoy? Es evidente que al bien común, no. Tal vez a sus propios intereses y a los de su partido, pero no a quienes le delegaron el poder para tratar de afrontar y revertir la situación. En realidad, la parálisis de Rajoy, esa actitud de permanecer inmóvil esperando a que llegue un milagro y la situación cambie, no es exclusiva de él. Una dimisión supone la aceptación de un fracaso y antepone la ética y el interés colectivo al propio, conceptos que no cotizan al alza en el mercado de los valores sociales y morales.

Emma Riverola para elperiodico.com

http://www.elperiodico.com/es/noticias/opinion/dimision-2515311

Sobre reproducción asistida

"Ana Mato es un tío", artículo de Aníbal Malvar publicado en Público.es... para leer detenidamente:

 

Ayer leí dos noticias muy parecidas sobre mujeres, esos seres ignotos. Una decía que una noruega violada ha sido condenada en Dubai a 16 meses de cárcel por tener sexo fuera del matrimonio. La otra proviene también de otro país remoto y machista, pero sin petróleo, llamado España: el ministerio de Ana Mato, también llamado de Sanidad, va a dejar a las mujeres solteras fuera de la reproducción asistida pública. Los periódicos hemos titulado que “las lesbianas y las mujeres solteras quedan fuera de la sanidad pública”, titular casi insultante. Ser lesbiana no es dejar de ser mujer y de tener los mismos derechos. No entiendo el pleonasmo mujer y lesbiana. Como si alguna lesbiana no fuera mujer. Y es perverso marcar la orientación sexual de nadie, ni siquiera en un titular, si consideramos que la sexualidad es libertaria e íntima. Porque si empezamos a hacer eso, yo, que soy muy bruto, podría escribir tranquilamente frases como “el maricón del presidente” o “el salido del jefe de la oposición”. Y Sostres se quedaría sin trabajo.

 

El problema de esta nueva norma no son las lesbianas ni las solteras. Es la igualdad de derechos. Si todos los hombres y mujeres de este extraño país tenemos los mismos derechos, es inconstitucional restringir la atención sanitaria pública a nadie por su estado civil o sus ganas de follar con quien quiera. Y eso es lo que propone Ana Mato, que no se caracteriza precisamente por elegir con buen tino a quien se folla. Su ex marido es Jesús Sepúlveda, uno de los urdidores de la trama Gürtel. Yo propongo que permitan inseminarse a las mujeres solteras por lo público y que prohíban a las ex esposas de los Gürtel pensar leyes y cosas. Mi proposición es tan constitucional como la de Ana Mato, la chica que se desmenelaba en el asiento de atrás de un Jaguar sin saber de dónde había salido la pasta para el Jaguar.

 

Este gobierno, más que ningún otro, nos está dando lecciones cada día sobre la diferencia entre lo moral y lo ético. La moral es lo que imponen los que no tienen ética, tal que la iglesia y el PP. ¿A qué viene negarle el derecho a tener un hijo a una mujer soltera? La propia Ana Mato tiene tres hijos y está soltera, ya que Sepúlveda se ha fugado con Correa. Tampoco sería muy anticonstitucional quitarle la custodia de los niños, según su forma de legislar. Esos niños nacidos de la corrupción necesitan una custodia diferente.

 

Yo creo que Ana Mato es un tío, porque nunca había conocido a nadie tan machista. Si su proyecto va adelante, podríamos también retomar aquella ley franquista que, hasta 1975, impidió a la mujer abrir una cuenta bancaria sin permiso del marido o del padre. Pero seguro que Ana Mato no quiere renunciar a su cuenta bancaria.

 

A uno le acaba dando la impresión de que este gobierno, sabedor de que ya toda España es consciente de que son unos trincones inmorales y contraéticos, se ha visto con carta blanca para dejarnos sin derechos en los años que le quedan. Todo vale hasta las próximas elecciones. Quitar a las mujeres solteras el derecho a tener un hijo también vale. La mayoría absoluta es un arma cargada de pasado.

 

Los decentistas, de derechas y de izquierdas, esos que tienen menos dedos de frente que de ceja, dicen que permitir a una pareja homosexual adoptar un hijo va a traer al chaval un montón de traumas. Como el de insultarle otros niños, en el colegio, diciéndole que sus padres son un par de maricones. Vale. Esas cosas pasan. Pero, hace 60 años, que es poco tiempo, menos de lo que vive un hombre, aquellos niños de aquellos colegios también eran insultados bajo el lema “tus padres son rojos”. Y era una vergüenza hasta más enorme.

 

Nuestros viejos no dejaron de ser rojos, resistieron el insulto, y ahora eso ya no pasa. Ya no es una vergüenza para los niños el “tus padres son rojos”. Aunque aun no se haya conseguido que sientan vergüenza los niños a los que se les dice “tus padres son unos fascistas”. País, que diría Forges.

 

Los hijos de Ana Mato han celebrado sus cumpleaños con confetis pagados por la Gürtel. Deberían ser apartados de sus corruptos padres y ser acogidos en un centro especial. Pues eso sí es motivo de vergüenza y premonición de una educación no muy honesta. Los hijos de Anita Aznar y de Alejandrito Agag nacieron de una boda pagada y apadrinada por la Gürtel. Y no se lo reprocharán en sus carísimos colegios públicos, porque esta gente es de educación pública carísima de toda la vida. Los niños y niñas adoptados por parejas homosexuales van a ser insultados, jodidos y vilipendiados en la escuela pública y en la escuela privada. Y tendrán que solucionar ese problema a hostias. Y, si les enseñamos a dar un par de hostias, quizá dentro de una generación un maricón no sea un maricón, sino un hombre, una bollera no sea una bollera, sino una mujer, un negro no sea un negro, sino un compañero, y, entre los vestidos de la Barbie, se incluirá un mono obrero. Y la Barbie estará que se sale con su mono obrero azul. Y entonces no seremos machistas ni feministas ni racistas ni izquierdistas ni derechistas ni pollas. Seremos una banda de seres humanos, que es de lo que se trata desde el origen de los tiempos. En España y en Dubai. Aunque no lo entiendan ni el emir Mohammed bin Rashid Al Maktoum ni la jaguaresa Ana Mato.

Leído en: http://blogs.publico.es/rosa-espinas/2013/07/20/ana-mato-es-un-tio/

El alcohol

Yo estoy harto de todos estos mensajes “el agua, el agua, la vida salió del agua” y digo yo: ¿Y por qué salió?

El agua da vida, pero el alcohol te da una vidiillaaa uuuuhhh. Hay algunos aquí que tienen las manos como los playmobil, solo cogen el cubata ¡Es acojonante! Además el alcohol en España siempre ha sido medicina popular para todo…

-Tengo problemas

-Cubata

-Yo no tengo ninguno

-Cubata

-Tengo un examen

-Cubata

-Me ha salido muy bien

-Cubata

-Me ha salido de puta pena

-¡Dos cubatas!

 

El alcohol es buenísimo para el aparato locomotor, yo he visto a gente borracha andar a gatas con una confianza acojonante. Qué decir para la vista, que hay gente que llega a ver el doble. Te bebes una botella de pacharán tú solo y ves doble o triple, el problema no es el alcohol, es el cerebro que no está preparado para ver imágenes en estéreo.

 

Luego el alcohol te ayuda a valorar la belleza, esa mujer que no parecía muy guapa a primera hora de la tarde… después de cuatro bacardís con cola, ¡cómo se ha puesto!

 

Y luego la toma de decisiones, ese puntito de valor que nos da, sobre todo a los hombres. ¿Quién no ha vivido esa noche tonta 5 de la mañana en Madrid, con los hielos de los cubatas haciendo “clinqui clinqui”? y salía esa mente brillante que decía: “¿Sabéis lo que estaría ahora de puta madre? nos cogemos el coche… y nos vamos a Alicante a comer una paella.”Y se producen 10 segundos de silencio, hasta que viene el más mamao de todos, que es el que va a conducir, y deja caer la famosa frase: “no hay huevos”. Y a las 7 de la mañana estás en Albacete tomándote una manzanilla y dices: “¿Qué cojones hago yo en Albacete con estos cuatro licoretas en un Ford Fiesta”. Pues si no es por el alcohol no conoces Albacete.

 

No hay que abusar tampoco, a todos nos ha pasado coger esa primera borrachera, ese puntillo que casi acaba en coma. Al principio muy bien, “venga venga la conga, "pa riba pa bajo” y de repente se te pone la cara como de corcho… no notas la goma del calcetín si está arriba o abajo… y apareces en un banco del parque y tus amigos hacen contigo de todo menos budú. ”Métele un puñado de arena en el pecho”, ”Dale la vuelta, mójale la nuca”, ”Apágale un cigarro en la nuca, que eso despeja mucho”. Hasta que llega el más listo del grupo, que dice: “Lo llevamos a su casa y que se muera allí”. Entonces te llevaban a casa, te ponían en el felpudo, llamaban al timbre, se habría la puerta, y ¿qué veías allí? Terminator con rulos, que te decía “¡Ay como vienes!”, decías tú: “Más a gusto que en brazos”, y te dice: ”échame el aliento” y dices: ”No hasta que te quites las horquillas, que te las fundo contra el pelo”. Entrabas en casa, y aquí tu madre decía una frase histórica: ”Mira tu hijo, que viene piripi”, ibas con una castaña del doce y tu madre decía piripi. Enfilabas el pasillo… que sensación de abandono, dieciséis años viviendo allí y no te sonaba ni un mueble, te chocabas contra todo, te metías en la cama, y eso no era ni una barca ni un helicóptero, era el home cinema 5.1 dolby surround prology… los sonidos entraban por un lado, las imágenes por otro, se te empezaba a poner la cama como a la niña del exorcista… pero esto lo solucionabas tú sacando un pie de la cama, y sujetando todo el mueble ¡Leña parada aquí!.

 

Monólogo de Leo Harlem

¿Qué hacer frente a una corriente de resaca?

En playas abiertas y en días de oleaje, las olas rompen de forma irregular a lo largo de la costa. Esto hace que una gran masa de agua llegué a la zona de la orilla y que siguiendo el principio de los vasos comunicantes, esta deba de salir para equilibrarse. Este movimiento de salida del aguas se hace por la zona donde no hay rompientes, generando la denominada corriente de resaca. Aprovechándola, un surfista puede entrar en el pico sin apenas esfuerzo. Pero un bañista que desconozca este fenómeno puede verse en una situación de peligro como ya ocurrió a finales de Agosto del verano pasado.

 

Consejos:
1º No llenarse de pánico.
2º Si se encuentra en problemas en el agua, levante una mano y flote hasta que llegue ayuda.
3º Al nadar no lo haga en contra de la corriente sino a 45 grados a través de ella.
4º Si Ud. está cansado trate de flotar, luego nade paralelo a la playa por 30 o 40 metros hacia donde las olas tiene mayor rompiendo. Estas lo llevarán hacia la playa.

La historia de mi vida

Uno de los monólogos más famoso de Miguel Gila (1919-2001) recuperado de una grabación:

Les voy a contar a ustedes la historia de mi vida, que es de mucha pena. Así que si hay algún enfermo del corazón que se tape los oídos.

Yo tenía que haber nacido en diciembre, pero no me habían terminao el abrigo y me estuve esperando pa' nacer en agosto, con todo el calor.

Y nací, no estaba mi mamá en casa, había salido a pedir perejil a una vecina, y yo nací solo. Y bajé a decírselo a la portera.

Dije: Señora Julia, que... que soy niño, que he nacido y no está mi mamá en casa, ¡a ver quién me da la merienda!

Y me dio de merendar la portera. Muy poquito, porque de joven había sido nodriza y había criao once niños y el cajero de un banco, que luego ni se casó con ella ni nada.

Y subí a mi casa y cuando vino mi mamá salí a abrir la puerta y le dije: ¡Mamá, he nacido.

Dijo mi mamá: ¡Que sea la última vez que naces solo! Y me preguntó que si me había puesto polvos de talco, dije que sí que los había agarrao de la cocina y dijo: ¡Idiota...! Te has puesto el pan rallaoo.

Y entonces escribimos una carta a mi papá, que trabajaba de buzo en París, y vino corriendo, dijo "ahora sí que hay que trabajar", porque ya éramos muchos en mi casa. Éramos nueve hermanos, mi papá, mi mamá y un señor de marrón, que no le conocíamos, que estaba siempre en el pasillo y dormía allí la siesta. Y mi papá se puso muy contento porque hacía ya mucho tiempo que no nos veía.

Y como éramos muy pobres y teníamos poco dinero, pues en lugar de gastárnoslo en champán y en taxis y eso, lo echamos en una tómbola y nos tocó una vaca.

Bueno, nos dieron a elegir: la vaca o dos pastillas de jabón. Dijo mi mamá:La vaca, que es más gorda. Y dijo mi papá: ¡Tú con tal de no lavarte, lo que sea!

Y llevamos la vaca a casa y la pusimos de nombre Matilde, igual que una tía mía que se había muerto de una tontería. Mi tía se murió porque tenía un padrastro en un dedo, de esos pellejitos, empezó a tirar, a tirar, a tirar y se peló toda.

Y la vaca la pusimos en el comedor, pero todas las visitas se sentaban con la vaca, y luego ni olían a visitas ni nada. Y dijo mi mamá: ¡Pa' tener visitas y no poder olerlas....! Y dijo mi hermana: ¡Eso!, que a mi hermana le gustaba deciir cosas-.

Y entonces dijo mi mamá: Ahora eliges entre la vaca o yo. Y dijo mi papá: Son amores distintos... y nos quedamoss con la vaca.

Y la pusimos en el balcón, pa' que tuviera fresca la leche. Se conoce que tenía un cuerno flojo, se le cayó a la calle y le dio a un señor de luto. Y subió muy enfadao y cuando salió mi papá a abrir dijo: ¿Es de usted? Y dijo mi papá: Yo qué séee, yo que séee, porque mi pappá era muy despreocupao.

Y el tío del cuernazo se murió y a mi papá lo metieron preso y se escapó un domingo por la tarde, que no había taxis, y dijo "estoy libre" y se le subió un señor encima y dijo: "¡Hale, a los toros!" Y lo tuvo que llevar.

Y allí le volvieron a detener y entonces, como seguíamos siendo pobres, mi mamá me abandonó en la puerta de unos marqueses, que eran ricos y tenían corbatas, y sopa, de todo. Y por la mañana salió el marqués, me preguntó cómo me llamaba y dije: Como soy pobre, Pedrito. Dijo el marqués: Desde hoy te llamarás Luís Enrique Carlos Jorge Alfredo.

Y luego me llamaba "Chuchi", y quería que estudiara, para saber dónde están los ríos y eso, pero yo me escapé y me coloqué de ladrón en una banda. Pero lo tuve que dejar enseguida porque me puse enfermo, y todo lo que robaba lo devolvía. Y fui a ver al médico y me dijo que solo podía robar caldo y pescao blanco, y para andar así, pues mejor no.

Entonces me coloqué con un fotógrafo, ¡que era muy bueno! ¡muy bueno! te sacaba muy favorecido. A lo mejor retrataba a un pordiosero todo canijo, sucio, ahí, todo roto, pequeñijo, y en la foto le salía un ingeniero con los ojos verdes ¡que daba gloria!

Y un día me equivoqué, puse dinamita en lugar del magnesio, y maté una boda. ¡Vamos, quedó un invitao...! pero muy torcido... ni parecía invitado ni nada.

Y además, como no sabía multiplicar, pues no podía hacer fotos de 6 x 9. Así que me echaron, y ahora ya no hago nada. Solo andar despacito, y sentarme... algunas veces.

Y esta es mi vida. Buenas tardes, o, lo que sea.

¿Y si no me depilo?

Soy una de esas mujeres que odia depilarse. No sé si hay muchas por ahí fuera, pero sospecho que sí. Desde el primer día en que, siendo adolescente, decidí que tenía que deshacerme de los pelos en piernas y axilas, he vivido la depilación como una tortura. Una pérdida de tiempo que, además, me acarreaba sufrimiento. Un sinsentido, vamos. Pero tampoco le daba más vueltas. Al fin y al cabo, soy mujer, así que tengo que depilarme, ¿no? ¿Acaso me queda otra opción? Durante mucho tiempo pensaba que no, así que simplemente intenté minimizar mis épocas de sufrimiento al máximo. Opté por no depilarme en invierno. Total, iba bien tapadita, nadie me veía... Así que, sí, ahí empecé a darme cuenta de que me depilaba por lo demás, porque era lo que se esperaba de mí como mujer. Disfrutaba de mis piernas peludas durante el invierno y me sometía a una tortura casi semanal en verano.

Soy una mujer muy peluda, sí. Tengo la piel muy blanca y los vellos muy negros. Mis piernas y mis axilas son verdaderas selvas. Sé que hay mujeres con poco vello, mujeres que se depilan muy de vez en cuando y que tienen el vello rubio y fino. Pero no es mi caso, así que eso de disimular y hacer como si el vello no estuviera ahí no da resultado. Además, vivo en Málaga, el clima es caluroso buena parte del año y la playa está ahí para disfrutarla...

 

Tras 7 meses sin depilarme, disfrutando de mis selvas negras, el tiempo empieza a apremiar. Hace sol. Hace calor. El verano se acerca. ¡Noooooooo! Empiezo a necesitar llevar faldas cortas y camisetas de tirantes. Empieza, un año más, esa época en la que me debato entre mis deseos y necesidades y los deseos y necesidades de la sociedad en la que vivo. Este año me lo estoy planteando en serio. ¿Me depilo o no? Soy muy consciente de que yo no quiero, de que si dependiera de mí, no lo haría. Pero... ¿depende realmente de mí? Lógicamente, puedo hacer con mi cuerpo lo que quiera, pero no quiero que salir a dar un paseo se convierta en una quimera, no quiero tener que rechazar planes por querer esconderme. Porque, sí, lo admito, no estoy preparada para escuchar las críticas ni para soportar las miradas. No soy una revolucionaria. Aún.

¿Cómo hemos llegado a esta situación? Pensándolo fríamente, me parece asombroso cómo hemos llegado a un punto en el que una mujer que no se quita sus propios pelos, los pelos que le crecen sí o sí, sea un especimen raro. No estoy juzgando a las millones de mujeres que se depilan porque quieren (aunque habría que ahondar para saber por qué quieren), pero sí estoy criticando que hayamos llegado un punto en el que no hay elección. No podemos elegir si nos depilamos o no. Se da por hecho. Y punto.

Últimamente he leído algunos artículos en internet en el que las mujeres reivindican su derecho a no depilarse el vello púbico. Estamos viendo, poco a poco, cómo se está imponiendo también la normalidad de depilarse el pubis. Yo por ahí no paso, eso sí que no, pero supongo que en unos años será también la norma. Leo por ahí que los chicos lo demandan, que quieren a las mujeres sin pelos en su sexo. Pues bien, me importa poco lo que demanden esos chicos. No me interesan.

Sin embargo, tras un búsqueda bastante extensa por internet (tanto en español como en inglés), no he encontrado casi ningún artículo en referencia a la no depilación de piernas y axilas. Sí leí multitud de artículos sobre Emer O'Toole, una periodista irlandesa que estuvo sin depilarse durante 18 meses. Estos son otros posts que encontré sobre el tema:

- No, no me depilo.

- No me depilo más.

- What to expect when you stop shaving (Qué esperar cuando dejas de depilarte).

- Why I don't shave my legs (Por qué no me depilo las piernas).

- I have never shaved my legs, so what? (Nunca me he depilado las piernas, ¿y qué?).

También hay algunos grupos en Facebook en los que las mujeres muestran sus axilas sin depilar y hace tiempo que oí hablar de un documental, Pitstache, sobre este tema, que creo que actualmente sigue en producción.

Pero la no depilación sigue siendo un tabú. Un tema del que no se habla. Del que no se quiere hablar. Por eso me he decidido a escribir este artículo, porque creo que hay que visibilizarlo, que hay que hablarlo, que las mujeres tenemos que volver a tener opciones sin tener que hacer una revolución. Que las mujeres tenemos que saber que tenemos la elección, que la depilación no es una obligación que viene con el hecho de ser mujer. Que las chicas adolescentes, cuando empiezan a tener vello, tienen que saber que pueden elegir, que ellas deciden si quieren o no depilarse. Que ambas opciones son válidas. Hoy en día, lógicamente no es así. Me ha sido casi imposible encontrar fotos de mujeres con las piernas sin depilar (axilas sin depilar es más sencillo) y por eso pongo aquí las mías, para que las piernas velludas y femeninas salgan a la luz, para que se vean.

 

Cuando le pedí a mi novio que me hiciera las fotos, se negó. Creo que no quería que hiciera públicas mis piernas peludas. Bastante tenía él con aguantar el plan... jajaja! Tuvimos una conversación muy interesante y a los pocos segundos reconoció que se equivocaba y accedió a hacerme las fotos. Me dijo que esas fotos eran un atentado contra la estética. Estoy de acuerdo. Son un atentado contra la estética, contra la imagen de la belleza femenina que tenemos ya integrada en nuestra cultura y en nuestra sociedad. Esa misma imagen que quiero cambiar, simplemente porque no es real. Las mujeres tenemos pelos en las piernas. Tenemos pelos en las axilas. Y en el pubis. Y en mil sitios más. Somos peludas. Igual que los hombres. Algunas menos, otras más. Y eso es real. Una realidad que las mujeres, presionadas unas por otras, nos empeñamos en esconder.

Aún no sé si este año volveré a sucumbir a la presión, si volveré a depilarme. Aún no lo he decidido, pero soy muy consciente de que si finalmente lo hago, será por los demás, y que eso me aleja de mí misma. El póster que publico en mi blog explica muy bien todo lo que pienso sobre la depilación. Es una obra de Nina para The Feminist Poster Project.

Paloma Goñi para El Huffington Post

http://www.huffingtonpost.es/paloma-goni/y-si-no-me-depilo_b_3546148.html?utm_hp_ref=spain

 

Encontré de casualidad este artículo y puedo estar de acuerdo con lo que dice esta chica porque intento ponerme en el papel de todo el mundo, pero yo, lo siento mucho, no saldría con una chica con ese aspecto ¡nunca!...