España abocada al suicidio demográfico

Alejandro Macarrón, autor del libro "El suicidio demográfico de España" de próxima aparición, alerta que la baja natalidad, combinada con el incremento de la esperanza de vida y detención del flujo inmigratorio por la crisis, pone en gravísimo peligro al país. Propone que las pensiones sean en función del número de hijos, entre otras soluciones para este problema.

“Actualmente nos faltan entre 9 y 12 millones de niños y jóvenes para tener un equilibrio demográfico, y la cosa va a peor”, advierte Alejandro Macarrón. Este consultor de estrategia empresarial y finanzas corporativas es un apasionado de la demografía que dedica parte de su tiempo a estudiar la ecuación poblacional y sus desajustes, como “el que vive actualmente Europa en general y España en particular”.

Cree que lo que está sucediendo en este “país de viejos”, debido a una combinación de factores sociales, culturales y económicos, ha formado “una espiral preocupante” sobre la que se habla poco, aún cuando pone en riesgo el Estado de bienestar y coloca la despoblación en el horizonte de algunos pueblos e incluso provincias. “Es la primera vez en la historia que la población se reduce voluntariamente, hasta niveles que apenas permiten su reposición”, advierte el autor de El suicidio demográfico de España, que se publicará el 8 de noviembre.

“Y esto se da con el agravante –continúa- de que ocurre en épocas de abundancia”. “Con 1,4 hijos por mujer en 2009, aún nos faltan cerca de 250.000 bebés más al año para que haya relevo generacional, y cada generación será un 30 o 40 por ciento más pequeña que la anterior”, apunta Macarrón. Para el experto, la fecundidad cae porque “nos hemos vuelto más cómodos”. Si bien influyen “varios factores, lo central es que tener hijos ya no es un valor principal”.

Esto lleva a que se intenten alcanzar primero otras metas, profesionales y personales, y ”cuando nos descuidamos se nos ha pasado el arroz y no tenemos hijos o tenemos menos de los que nos hubiera gustado”, sostiene.

A la realidad de que cada vez tenemos menos hijos se suma el envejecimiento de la población. “Una buena noticia, como es el alargamiento de la esperanza de vida, hace que tengamos una masa creciente de personas dependientes y poco productivas, que además insumen mucho gasto sanitario”, precisa Macarrón. “En 2009 murió más gente de la que nació en 17 provincias. Sin los inmigrantes, habrían sido alrededor del doble, y en el conjunto de España habría habido decrecimiento vegetativo”, explica.

Si la pirámide de población española mantiene la actual tendencia, nos enfrentamos a “la quiebra” del sistema de pensiones y otras prestaciones sociales. “En España el ratio de activos por jubilado está acercándose a 2 a 1, el límite para que sea viable”, alerta el experto.

Ante la falta de población en edad productiva, muchos Estados recurren a la inmigración para compensar su pirámide poblacional. Macarrón considera que se trata de una “solución inmediata que tiene sus riesgos”. El principal es, a su juicio, que “cuando el país está mal económicamente no vengan inmigrantes, o los que están se marchen, como está sucediendo en España”. Para obtener soluciones de fondo, él recomienda en primer lugar “poner el problema encima de la mesa, de forma que todo el mundo sea consciente de su extrema gravedad”. Luego, “revalorizar la maternidad, remarcar que tener hijos conlleva mucho esfuerzo pero también una gran recompensa y que sin ellos nos quedamos sin país y sin pensiones y hacer saber que si el Estado de bienestar quiebra las personas sin hijos estarán peor que aquellas que los tienen”.

Macarrón también propone tareas para los gobernantes. “Deben tomar medidas de reparto de la carga fiscal que favorezcan a la familia por el bienestar que traen a toda la Nación”, asegura. “Además, hay que aumentar la pensión de forma proporcional al número de hijos que se tenga, ya que son un bien para todos y cuesta dinero y esfuerzo criarlos”, añade.

Macarrón considera que “hay que tocar todos los platillos, pues vamos hacia un país muy, muy complicado, en el que la demografía empieza a jugar en nuestra contra y de forma creciente y acumulativa”. “Siempre hemos vivido un entorno demográfico creciente que ha impulsado nuestras economías. Ya no. Si sigue así todo cambiará", dice. Y pregunta, por último: "¿reaccionaremos pronto, o solo lo haremos cuando ya sea tarde, muy tarde?".

Leido en: http://noticias.lainformacion.com/asuntos-sociales/dem...-aboca-al-suicidio-demografico_XSMBVn9sfK0FiCmuosY6f/ (2 de 2)26/10/2011 14:18:57

¿Se me entiende?

Lo ha dicho ese presidente de la Generalidad que tiene cara de anuncio de raquetas de pádel o de crema para después del afeitado, Arturo Mas, con tal de defender la ajogaílla lingüística en catalán que obligatoriamente dan a todos los escolares en aquella tierra que tiene tan poco paladar que prohíbe los toros, y que pega unos recortes horrorosos en materia de médico y botica, mientras mantiene sus embajadas en el extranjero, como si fueran una nación soberana y no una comunidad autónoma como otra cualquiera.

No tocan los dineros que se gastan para doblar al catalán las películas, pero les quitan la cartera a los médicos y enfermeras en la paga de Navidad, que ésos son recortes por el procedimiento del tirón. Así quitaban los bolsos en el semáforo de la Carretera de Su Eminencia, como el señor Mas rebaja el sueldo al personal sanitario o se niega a pagar los asilos de los vejetes. ¿Se imaginan la que le liarían a Esperanza Aguirre si se negara a pagar el asilo a los abueletes y les quitara media paga extra al personal de La Paz o del Doce de Octubre?

Lo que ha dicho Mas tiene castaña. En plural: castañas pilongas. Ha dicho: «En Sevilla hablan el castellano, pero a algunos no se les entiende». Pues a ver si me entiende usted, señor Mas, a pesar de que soy de Sevilla y escribo en castellano. ¿Usted va a presumir de que no se nos entiende, cuando ustedes ponen el castellano hecho una pena con sus catalanadas, eso de «sacarse la chaqueta», «han habido varios acontecimientos», «vengo a

Madrid» o el «deque» para arriba y «de que» para abajo? ¿Usted va a darnos clases de castellano, señor Mas, que tiene usted nombre de supermercado? Encima que se quedan ustedes con el manso de los dineros que todos los españoles pagamos a Madrid; encima de que a pesar de lo que nos trincan no quieren ser españoles: encima de que han sido ustedes en Perpiñán y lo que no es Perpiñán la cobertura de sus amiguitos de la ETA; encima de que se hartan ustedes de quemar banderas españolas y fotos del Rey sin que los mozos de cuadra, o de escuadra, o como se llamen, se enteren… Encima de todo eso, ¿ahora quieres un roneo de Gramática de Nebrija? ¿También te vas a meter a Real Academia Española, carnes mías? ¡Tequiyá!

Mire usted, señor Mas: cuando los catalanes estaban ustedes haciendo el cateto en la masía con la barretina y la buchaca, inventando el fuet de Casa Tarradellas y el pan tumaca, los sevillanos, que en Tartesos hicimos las leyes en verso, ya habíamos embarcado en la Flota de Indias el más bello castellano, para que aprendiera a hablarlo todo un Nuevo Mundo.

Hablábamos el castellano de la Epístola Moral a Fabio, no sé si le suena; el castellano del Guzmán de Alfarache. El castellano de Bécquer o Luis Cernuda, un poner; el que hablaban los Machado. Es el que seguimos hablando, señor Mas. Vamos: el que hablaban los emigrantes sevillanos que se fueron a currelar a Barcelona y a su cinturón industrial en los años 50 y 60 del siglo pasado, y que fueron los que por media pringá les levantaron a ustedes el esplendor del que gozan ahora. ¿Con los emigrantes sevillanos que levantaron Cataluña y que trataron como esclavos no tenían ustedes ningún problema de entendimiento, carnes mías? Y a ver si me entiende lo que le digo: ya quisieran ustedes hablar catalán con la propiedad y la expresividad con la que el más torpe de los escolares de Sevilla usa el castellano. El más torpe de la clase, al que menos entiendan ustedes, seguro que cuando haya oído sus palabras, señor presidente de la Generalidad, le habrá dicho sonoramente: «¡Un mojón pá ti!» ¿Se me entiende, señor Mas?

Artículo escrito por Antonio Burgos

Aunque Antonio Burgos no es precisamente uno de mis periodistas favoritos, hoy inserto su artículo en defensa de Andalucía y de mi ciudad de nacimiento: Sevilla.
A los políticos les diría que se pongan a trabajar y administrar mejor el dinero público y dejen de meterse con otras Comunidades Autónomas para tapar sus trapos sucios.

Cómo enamorar a una mujer...

Cuentan que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más sabio del mundo. Cierta vez, un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado. 

Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó: 

“Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?”

El maestro le respondió:

“No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas,  tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas”

Pero, entonces, Maestro: “¿Qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?”

Recuerda amado Discípulo: “Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos  fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas”

01. Lávate los dientes.

02. No te rasques los huevos frente a ella. 

03. Regálale flores y muchos, pero muchos presentes.   

04. Levanta la tapa del inodoro antes de orinar y recuerda bajarla después. 

05. Lávate las manos cuando salga del baño. 

06. No mastiques con la boca abierta. 

07. No eructes jamás. 

08. No seas pedorro. 

09. No hables mal de la madre de ella, ámala como a tu propia madre. 

10. No digas palabrotas. 

11. Ríe siempre de los malos chistes de ella. 

12. No le des celos, o si acaso, un poquito. 

13. Deja que ella tenga celos de usted. Ella sí puede. 

14. No críes barriga. Es más, nunca engordes. Ella sí puede (pero nunca se lo digas). 

15. No te demores en el baño.  

16. No dejes la toalla tirada. 

17. No digas que ella no sabe conducir. 

18. No llegues tarde a casa. Sal de trabajar y vete de inmediato para su casa. 

19. No te entretengas con los amigos.  

20. No sueñes con tener amigas. 

21. Nunca mires ni hable de las tetas o de las nalgas de las amigas de ella. 

22. No seas tacaño. Usa cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito. 

23. No mires a otras mujeres. Es más, entiende de una vez que no existen otras mujeres.
24. No hables de tu ex.

25. Dile 'Te amo', al menos 24 veces al día. 

26. Aprende a cocinar. 

27. Lave los platos y deje la cocina limpia. 

28. Arregla la cama (siempre). 

29. Llámala desde cualquier lugar.

30. Deja que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdala a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonríe mientras camina).
31. Deja que ella converse durante horas por teléfono, y si puedes, págale la factura del celular. 

32. No ronques. 

33. Recuerda, a tí no te gusta el fútbol y odias las carreras de Fórmula 1. 

34. Aféitate todos los días para que no le raspe. 

35. No pienses solamente en sexo, pero tampoco exageres; propónselo con frecuencia, aunque estés cansado. 

36. Respeta cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella te lo pide, complácela de inmediato. ¡Ah!, y no te vaya a quedar dormido inmediatamente después; debes mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
37. Di en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás has visto.
38. No discutas con ella y recuerda que ella siempre tiene la razón en todo.
39. Hazle saber lo miserable que sería la vida si ella no esta contigo.

El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice:

“¡Espera, Hijo mío, vuelve acá!' todavía falta...”

El Discípulo contesta:

'Nooo, Maestro........ ¡Ahora entiendo por qué hay tanto MARICÓN!!!

Crisis (IV)

La crisis financiera explicada de manera sencilla

Heidi es la propietaria de un bar en Berlín, que ha comprado con un préstamo bancario. Como es natural, quiere aumentar las ventas, y decide permitir que sus clientes, la mayoría de los cuales son alcohólicos en paro, beban hoy y paguen otro día. Va anotando en un cuaderno todo lo que consumen cada uno de sus clientes. Esta es una manera como otra cualquiera de concederles préstamos.

Nota: Pero en realidad, no le entra en caja ningún dinero físico.

Muy pronto, gracias al boca a boca, el bar de Heidi se empieza a llenar de más clientes. Como sus clientes no tienen que pagar al instante, Heidi decide aumentar los beneficios subiendo el precio de la cerveza y del vino, que son las bebidas que sus clientes consumen en mayor cantidad. El margen de beneficios aumenta vertiginosamente.
Nota: Pero en realidad, es un margen de beneficios virtual, ficticio; la caja sigue estando vacía de ingresos constantes.

Un empleado del banco más cercano, muy emprendedor, y que trabaja de director en la sección de servicio al cliente, se da cuenta de que las deudas de los clientes del bar son activos de alto valor, y decide aumentar la cantidad del préstamo a Heidi. El empleado del banco no ve ninguna razón para preocuparse, ya que el préstamo bancario tiene como base para su devolución las deudas de los clientes del bar.

Nota: ¿Vais pillando la dimensión del castillo de naipes?

En las oficinas del banco los directivos convierten estos activos bancarios en "bebida-bonos", "alco-bonos" y "vomita-bonos" bancarios. Estos bonos pasan a comercializarse y a cambiar de manos en el mercado financiero internacional. Nadie comprende en realidad qué significan los nombres tan raros de esos bonos; tampoco entienden qué garantía tienen estos bonos, ni siquiera si tienen alguna garantía o no. Pero como los precios siguen subiendo constantemente, el valor de los bonos sube también constantemente.
Nota: El castillo de naipes crece y crece y no para de crecer, pero todo es un camelo; no hay detrás solidez monetaria que lo sustente. Todo son "bonos", es decir, papelitos que "representan" tener valor siempre y cuando el castillo de naipes se sostenga.

Sin embargo, aunque los precios siguen subiendo, un día un asesor de riesgos financieros que trabaja en el mismo banco (asesor al que, por cierto, despiden pronto a causa de su pesimismo) decide que ha llegado el momento de demandar a Heidi el pago de su préstamo bancario; y Heidi, a su vez, exige a sus clientes el pago de las deudas contraídas con el bar. Pero, claro está, los clientes no pueden pagar las deudas.
Nota: ¡¡¡Porque siguen sin tener ni un céntimo!!! Han podido beber cada día en el bar porque "se comprometían" a pagar sus deudas, pero el dinero físico no existe.

Heidi no puede devolver sus préstamos bancarios y entra en bancarrota.

Nota: Y Heidi pierde el bar.

Los "bebida-bonos" y los "alco-bonos" sufren una caída de un 95% de su valor. Los "vomito-bonos" van ligeramente mejor, ya que sólo caen un 80%. Las compañías que proveen al bar de Heidi, que le dieron largos plazos para los pagos y que también adquirieron bonos cuando su precio empezó a subir, se encuentran en una situación inédita. El proveedor de vinos entra en bancarrota, y el proveedor de cerveza tiene que vender el negocio a otra compañía de la competencia.

Nota: Porque los proveedores de vinos y cervezas también le fiaban a Heidi, creyendo que estaban seguros de que cobrarían con creces al cabo del tiempo. Como no han podido cobrar dado que el dinero no existe, la deuda de Heidi se los ha comido a ellos. El gobierno interviene para salvar al banco, tras conversaciones entre el presidente del gobierno y los líderes de los otros partidos políticos.

Para poder financiar el rescate del banco, el gobierno introduce un nuevo impuesto muy elevado que pagarán los abstemios.

Nota: Que es lo que de verdad ha pasado. Con los impuestos de los ciudadanos inocentes, los gobiernos han tapado el agujero financiero creado por la estupidez de los bancos.

¡Por fin! ¡Una explicación que entiendo!

Hablar gratis

Hablar por el móvil puede salir gratis con una conexión a internet en el teléfono o una red Wifi abierta, como puede ser la de casa.

Sólo hay que descargarse uno de los muchos programas que utilizan internet para transmitir la voz. Programa que debe tener instalado también el interlocutor.

Existen muchas aplicaciones de este tipo y no hay por qué tener miedo a su instalación.

El proceso es muy sencillo. Tan sólo hay que descargar el programa en cuestión al teléfono y seguir las instrucciones, todavía más simples que cuando se instala un programa en el PC. Casi siempre todo se limita a pulsar en una pestaña con la leyenda instalar. El resto lo hará solo el teléfono.

Lo mejor es realizar la descarga del programa desde la tienda de aplicaciones del teléfono: Market (Android), App Store (Apple), App World (BlackBerry), OviStore (Nokia) o Marketplace (Windows Mobile 7).

Éstas son algunas de estas aplicaciones, todas gratuitas, pero podrás encontrar muchas más en internet:

Viber: Un clásico para los usuarios de iPhone, ha llegado hace unos meses a Android. Es una de las aplicaciones de VoIP más descargadas. Su estructura visual recuerda a WhatsApp, y cuenta, como la mayoría de los programas de llamadas a través de internet, con la posibilidad de chatear. Disponible para Android e iPhone.

Skype: Cuenta con la experiencia que atesora en el mundo de las llamadas a través de internet desde el PC. Dispone de la mayoría de las opciones de la versión para ordenador y resulta un programa igual de sencillo. Disponible para Android, iPhone, Symbian y Windows Phone 7.

Tango: Permite cambiar entre vídeo y voz durante la llamada, es decir, pasar de videoconferencia a llamada telefónica. Crear una cuenta es un proceso que dura tan sólo cinco segundos y es posible llamar a ordenadores de sobremesa. Disponible para Android y iPhone.

Fring: Llamadas y Chat, compatible con el chat de Google Talk, MSN Messenger y Yahoo!, entre otros. Permite llamar a cualquier teléfono del mundo a precios populares (desde 1 céntimo el minuto). Además, soporta video chat a la vez hasta con cuatro contactos. Disponible para Android, iPhone y Symbian.

Jajah: Aplicación propiedad de Telefónica con la que el operador asegura que es posible ahorrar hasta un 98% en la factura del móvil. Ha sido premiada por 25 operadoras más grandes del mundo como la Mejor Solución de Comunicación. Disponible para Android y iPhone (también cuenta con un servicio al que se accede vía web para llamar desde cualquier teléfono).

http://noticias.lainformacion.com/economia-negocios-y-finanzas/las-mejores-aplicaciones-para-hablar-gratis-por-el-movil_29isLQQQKmxf3uALne7DC4/

Para pensar (IX)

Cuando un amigo nos pide algo, la palabra "mañana" no existe.

No es necesario decir todo lo que se piensa, lo que sí es necesario es pensar todo lo que se dice.

El fracaso es una gran oportunidad para empezar otra vez con más inteligencia.

Para qué mil palabras. Toma sólo dos: Te Amo.

¡No te extraño, extraño la persona que pensé que eras!.

Yo también dije TE AMO sin sentirlo.

Te quiero. Te adoro. Te pienso. Te anhelo. Te extraño. Te Lipton. Te frío. Te caliente. Te con limón. Te vacilé.

Amor, si tuviera que regalarte algo, te regalaría un espejo, porque en este mundo después de ti, lo más bonito es tu reflejo.

¿Yo llorar por ti? mmm "MEJOR JODETE".

El sabio no dice lo que sabe y el necio no sabe lo que dice.

¡El corazón se utiliza para amar no para jugar!.

Esto es un robo, dame todos los besos que tengas…

Sonrío aunque me muera por dentro.

Contaré hasta 10 y dejaré de amarte : 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 9, 9, 9, 9, 9, 9, 9, 9, 9, 9, 9, 9, 9, 9, 9…

Desde el primer momento que te vi te he amado, cada segundo que pasa te amo y hasta el fin de los tiempos te amaré.

Un día estaba en mi cama viendo las estrellas cuando de repente me pregunté… ¿Dónde diablos está el techo?.

Es ley: es más interesante hablar en horas de clases, que en el recreo.

Típico: Disculpa el desorden, no tuve tiempo de limpiar. ¡No importa! la mía esta igual.

Nunca digas nunca, nunca digas siempre, nunca digas te amo si de verdad no lo sientes.

Cuando apuntas con un dedo, recuerda que los otros tres dedos te señalan a ti.

Extraño esos tiempos en donde mi única preocupación era elegir que color de Power Rangers iba a ser.

Voy a escribir algo profundo… Subsuelo.

¡A veces esperamos demasiado de otras personas, sólo porque nosotros estaríamos dispuestos a hacer mucho más por ellos!.

¿Sabes qué? Uno de cada seis jóvenes lee libros, el resto sólo lee en Twitter y Facebook.

Nuestro amor es como el aire, no se ve pero existe.

Callando es como se aprende a oír, oyendo es como se aprende a hablar, y luego, hablando se aprende a callar.

El amor es como la arena: cuando crees que la tienes en tus manos, se te escapa entre tus dedos.

Pasaste de ser todo en mi vida a no ser nadie.

No se ama a una mujer porque sea bella, es bella porque se le ama.

Todo el mundo sabe lo que tiene, pero nadie sabe lo que eso vale.

¡Una sonrisa es la mejor manera de enfrentar situaciones difíciles!

A veces miro al cielo y pienso.... como me caí de allá arriba.

Recordad que la naturaleza nos ha dado dos oídos y una boca para enseñarnos que vale más oír que hablar.

Quien te critica te hace IMPORTANTE, quien te envidia te hace VALIOSO.

¡YO ME ENTERO DE TODO!... Que no te lo diga es diferente.

Tratemos de alcanzar el cielo, pero con los pies sobre la tierra.